* * *
- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда.
- Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?
- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
- Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для мирового империализ-
ма!
- Сначала матом кроете, а завтра этими же руками хлеб брать будете.
- Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!
СОЛИДАРНОСТЬ
В 1980-82 годах политический и экономический кризис в Польше достиг
своего пика. Жонглирование нереальными обещаниями и пропаганда успеха
полностью дискредитировали ПОРП, вызвали чехарду замен в ее руководстве.
Э. Герека сменил Станислав Каня. Поляки, имея в виду реальную возмож-
ность советской оккупации, говорили: "Лучше Каня, чем Ваня. Затем - Вой-
цех Ярузельский. В это время выросла могучая оппозиционная сила - проф-
союз Солидарность" во главе с Лехом Валенсой. 13 декабря 1981 г. в
Польше было введено военное положение.
* * *
- Что такое солидарность?
- Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в дру-
гой.
* * *
В это же время на Московском телевидении была отменена передача, ко-
торая пользовалась огромной популярностью у зрителей, - Кабачок 13
стульев". Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома
литераторов. Кто-то сказал: "Не понимаю, кому мешала эта милая, безвред-
ная передача!" Аркадий Михайлович Арканов стал объяснять: "Ну кому нужны
эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор?"
И тут жена В. Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:
- Я знаю, как реанимировать эту передачу. Надо в нее ввести пана Тан-
киста!
СОЛИДАРНОСТЬ МУЖСКАЯ
- Мой ночевал у тебя?
- Конечно, он и сейчас у меня.
СОН
Спет медведи и слоны,
Дяди спет и тети.
Все вокруг спать должны,
Но не работе.
Колыбельная из кинофильма
"Цирк" Г. Александрова
* * *
"Сон есть лучшее блюдо на пиру природы".
В. Шекспир
* * *
ПАМЯТИ ГЕРЦЕНА
Любовь к добру разбередила сердце им,
А Герцен спал, не ведая про зло.
Но декабристы разбудили Герцена...
Он недоспал... Отсюда все пошло.
И ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон,
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.
А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.
И захотелось туг же драться им,
Идти на смерть и не страшиться дыб.
Так родилась в России конспирация -
Большое дело: долгий недосып.
Был царь убит, но мир не зажил заново,
Желябов пал - уснул не сладким сном,
Но перед этим разбудил Плеханова,
Чтоб тот пошел совсем иным путем.
Все обойтись могло б с теченьем времени,
В порядок мог втянуться русский быт.
Какая сука разбудила Ленина?!
Кому мешало, что ребенок спит?!
На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его.
Три составные части - три источника -
Не проясняют здесь нам ничего.
Да он и сам не знал, пожалуй, этого,
Хоть мести в нем запад не иссякал.
И тот вопрос научно он исследовал:
Лет пятьдесят виновного искал.
То в "Бунде", то в кадетах - не найдутся ли
Хоть там следы? И, в неудачах зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушел.
И с песнями к Голгофам под знаменами
Мы шли за ним за сладкое житье.
Пусть нам простятся морды полусонные -
Мы дети тех, кто недоспал свое.
Мы спать хотим, и никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить.
Ах, декабристы! Не будите Герцена!
Нельзя в России никого будить.
Наум Коржавин
Дорогой читатель! Я прошу извинить меня за то, что это стихотворение,
как и многие другие тексты, мной записано по памяти, и поэтому возможны
какие-то огрехи. Вот уже двадцать лет я его читаю по памяти всем
друзьям, знакомым, на всех встречах, пьянках и так далее.
* * *
Женщина спит и видит сои: идет она по темной улице и слышит за спиной
гулкие, тяжелые мужские шаги - все ближе, ближе. Женщина убыстряет ход,
а шаги за ее спиной не утихают. Уже слышно хриплое, плотоядное дыхание.
Она бежит домой, вбегает в свой подъезд, пулей взлетает на свой этаж,
открывает дверь своей квартиры... А мужское дыхание не оставляет ее в
покое. Наконец она оборачивается:
- Что вам от меня надо?
- Простите, - говорит громила, - что ВАМ от меня надо? Ведь это вам я
снюсь.
* * *
Если бы сны сбывались, счастливых было бы больше.
Леонид Крайнов-Рытов
* * *
Приходит мужчина к психиатру
- Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я последнее время каждую ночь
стал мочиться в постель. А дело происходит так. Ко мне во сне приходит
гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему отвечаю: "Нет". А
он: "Ну тогда пописай".
Врач говорит больному:
- Это ерунда. Это очень легкий случай, и я вам с удовольствием помо-
гу. В следующий раз, как только к вам во сне придет гномик и спросит
вас, писали ли вы, вы ему просто скажите: "Да, писал".
Проходит некоторое время, и этот же больной опять приходит к этому же
врачу.
- Ой, доктор, у меня такое несчастье! Это просто ужас какой-то! После
визита к вам ко мне опять ночью пришел гномик и спрашивает меня: "Ты се-
годня писал?" Я ему говорю: "Да, писал". Тогда он мне: "Ну тогда сходи
покакай!"
* * *
- Сегодня ночью мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
* * *
"Василию Степановичу приснился прошлой ночью странный сон, будто на
исполнение супружеских обязанностей ввели талоны, и он эти талоны поте-
рял".
А. Арканов
"Не во сне, а наяву".
В. Владин
СОСЕД, СОСЕДИ
Когда я был маленький, была такая загадка:
- Какая разница между орехами и соседями?
- Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.
* * *
Умирает в коммунальной квартире старый человек. Возле его кровати
собрались многочисленные соседи, которые вместе прожили не один десяток
лет. Умирающий открывает глаза и говорит:
- Марья Иванна! Помнишь, сына твоего посадили за то, что он у когото
что-то своровал? Ты уж прости меня, ради Бога - ведь это ж я на него
настучал.
- Да ладно уж, лежи спокойно. Мы же ведь с тобой столько лет прожи-
ли...
- Да, Елизавета Моисеевна! Помнишь, твоего мужа в тридцать седьмом за
анекдоты посадили? Это ж я тоже на него настучал. Ради Бога, прости ме-
ня.
- Да ладно тебе. Прошло уже двадцать лет. Конечно, я тебя прощаю...
- Раз уж вы меня простили, у меня к вам перед смертью есть последняя
просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами, как умру, засуньте мне,
пожалуйста, один огурец в жопу...
И умер. Соседи в растерянности. Ведь последняя просьба умирающего
свята.
Взяли они огурец и засунули покойнику в жопу. Только они это сделали,
как раздается звонок в дверь. Открывают - в дверях милиция.
- Тут анонимка на вас поступила, что вы над трупом измываетесь...
* * *
Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:
- Выебу дочь - мать обидится, выебу мать - дочь обидится.
Пока на два этажа поднимался, весь испереживался. Звонит в квартиру,
увидел их морды:
- Идите вы на хуй со своим утюгом!
* * *
В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне. Сосец встал
на стул и смотрит на нее. Женщина возмущена:
- Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной?
- Да мне хуй с тобой, что ты голая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
* * *
Находит жена у мужа записи, в которых записано, где, как, кого, когда
он ебал, каким способом. Всего 99 пометок. Муж приходит с работы и сразу
садится за телевизор. Она заходит из кухни, руки в тесте:
- Коля, сними трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с нее трусы. Жена выходит. Через некоторое время возвра-
щается:
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает,
а сосед ебет.
* * *
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
дверь и слышится голос:
- Драгоценности они прячут в китайской вазе, а деньги - под аквариу-
мом.
* * *
Забавная история как-то произошла с Юзом Алешковским. Выгнала его лю-
бовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что
где-то рядом живет его друг Володя Владин. Двор Владина Юз вспомнил, за-
ходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Вспоми-
нает сам Алешковский:
- Я их, старушек, спрашиваю: где, говорю, тут такой бородатый живет?
Молчат. Ну говорю, у них еще собачка скотч-терьер. Молчат. Я не выдер-
жал: "Ну он еще Марину ебет..."
Старушки тут же очнулись: "Да это в 23 квартире на 3-ем этаже". И
точно!
СОЦИАЛИЗМ - это говно по сравнению с коммунизмом.
"Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй".
Тредьяковский
* * *
- Что такое социалистический выбор?
- Выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР.
* * *
14 июня 1983 г. на Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который от-
метил:
"Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого
социализма".
- Что такое развитой социализм?
- Это когда без денег еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не
купишь.
* * *
Старушка спрашивает одного, кажущегося ей умным, человека:
- Скажи, человек хороший, кто придумал социализм - политики или уче-
ные?
- Конечно, политики.
- Я так и думала. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на жи-
вотных попробовали.
Где-то я слышал (или читал), что этот анекдот Рональд Рейган расска-
зывал Горбачеву.
* * *
"Социализм - это Советская власть плюс электрификация всей колючей
проволоки".
* * *
- Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?
- По Кремлевской стене.
* * *
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
- Можно. Но жить лучше в другой.
* * *
"Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ. Глав-
ное преимущество социализма - равное распределение лишений".
Черчилль
СПЕРМА, СПЕРМАТОЗОИД
"Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала".
В. Голобородько
* * *
Плавают несколько сперматозоидов. Один:
- Вот вырасту - генералом буду...
Другой:
- А я - морским офицером.
Подбегает к ним третий:
- Господа офицеры, господа офицеры... Нас наебли - мы все в жопе!
* * *
Недоносок - это тот, кто не может до дома сперму донести.
Эдуард Дробицкий
СПИД
- Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться?
- Потому что все делается в нашей стране через жопу.
* * *
- Каковы первые симптомы СПИДа?
- Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.
* * *
Лозунг: "Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу".
Лозунг во время антиалкогольной кампании
* * *
Измеритель СПИДа - спидометр.
Женщина, больная СПИДом, - спидола.
Мужчина, больной СПИДом, - спидераст.
* * *
Приходит грузин к врачу:
- Доктор! У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Какой спит? Он совсем умер!
* * *
Не вертите, девки, задом!
СПИД не спит -
Он бродит рядом.
* * *
- Дорогая! Я привез тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный.
* * *
Женщина сдала анализ на СПИД. Приходит за результатом.
- Могу поздравить. СПИДа у вас нет. У вас сифилис.
- Какое счастье!
* * *
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня американская болезнь. Спит и спит.
- У вас японская болезнь "хана хую".
* * *
Приходит муж к себе домой и застает в постели жены мужчину. Возмущен-
ный, он говорит:
- У тебя хоть есть справка от СПИДа?
