ни вас, господин Черчилль, ни вас, господин Рузвельт.
* * *
Сталин для большинства людей был бессмертен. Я помню, как я спрашивал
у мамы: "А разве Сталин может когда-нибудь умереть?"
Но Сталин умер... Трое суток я тогда не ночевал дома, но в Колонный
зал все-таки попал. На похоронах на Красной площади выступили Молотов,
Берия, Маленков. Молотов плакал.
Председателем комиссии по организации похорон И. В. Сталина был наз-
начен Хрущев, который 31 октября 1961 г. примет решение вытащить его из
Мавзолея.
* * *
Безмолвствовал мрамор.
Безмолвно мерцало стекло.
Безмолвно стоял караул,
на ветру бронзовея.
А гроб чуть дымился.
Дыханье из гроба текло,
когда выносили его
из дверей Мавзолея.
Гроб медленно плыл,
задевая краями штыки.
Он тоже безмолвным был -
тоже! -
но грозно безмолвным.
Угрюмо сжимая
набальзамированные кулаки,
в нем к щели тазами приник
человек, притворившийся мертвым.
Хотел он запомнить
всех тех, кто его выносил, -
рязанских и курских молоденьких новобранцев,
чтоб как-нибудь после набраться для вылазки сил,
и встать из земли,
и до них,
неразумных,
добраться.
Он что-то задумал.
Он лишь отдохнуть прикорну?!
И я обращаюсь к правительству нашему с просьбою:
удвоить,
утроить у этой плиты караул,
чтоб Сталин не встал
и со Сталиным - прошлое.
Мы сеяли честно.
Мы честно варили металл,
и честно шагали мы,
строясь в солдатские цепи.
А он нас боялся.
Он, веря в великую цель, не считал,
что средства должны быть достойны
величия цели.
Он был дальновиден.
В законах борьбы умудрен,
наследников многих
на шаре земном он оставил.
Мне чудится -
будто поставлен в гробу телефон.
Энверу Ходжа
сообщает свои указания Сталин.
Куда еще тянется провод из гроба того?
Нет, Сталин не умер.
Считает он смерть
поправимостью.
Мы вынесли
из Мавзолея
его,
но как из наследников Сталина
Сталина вынести?
Иные наследники
розы в отставке стригут,
но втайне считают,
что временна эта отставка.
Иные
и Сталина даже ругают с трибун,
А сами ночами тоскуют о времени старом.
Наследников Сталина,
видно, сегодня, не зря
хватают инфаркты.
Им, бывшим когда-то опорами,
не нравится время,
в котором пусты лагеря,
а залы, где слушают люди стихи,
переполнены.
Велела не быть успокоенным Родина мне.
Пусть мне говорят: "Успокойся!" -
спокойным я быть не сумею.
Покуда наследники Сталина
живы еще на земле,
мне будет казаться,
что Сталин - еще в Мавзолее.
Е. Евтушенко "Наследники Сталина"
Когда на секретариате ЦК КПСС обсуждалось, публиковать это стихотво-
рение или не публиковать, Н. С. Хрущев сказал: "Если это антисоветчина,
то я - антисоветчик".
* * *
Заходят в Мавзолей два приятеля-грузина. Видят лежащих рядом Ленина и
Сталина. Один другого спрашивает:
- Послушай, генацвале! А кто это еще там рядом с нашим Сталиным ле-
жит?
- Как?! Ты разве не знаешь? Это же его орден.
Анекдот конца 50-х годов
* * *
Прошло несколько лет. В этот же Мавзолей входит грузин.
- Послушай, генацвале! А вот здесь лежал такой красивый, с усами,
весь в орденах... Куца дели?
Чтобы не огорчать грузина, сотрудник охраны начинает объяснять:
- Да вот, понимаете, приехали родственники... ну и забрали.
- Послушай, что говоришь! А этот что, сирота, да?
* * *
Осенью 1991 года семнадцатилетний парнишка перепрыгнул через огражде-
ние и куском металлической арматуры отбил нос на бюсте Сталина.
Я видел этого "героя" в комнате для временно задержанных в отделе ми-
лиции по охране Красной площади - Очень симпатичный мальчик...
Недавно я услышал такой анекдот.
В какой-то деревне нашли глубокого старика, который когда-то работал
банщиком у Сталина. Журналисты его оживленно спрашивают:
- Расскажите, какой он был?
- Как все... Любил в баньке как следует помыться...
- Ну а дальше-то?..
- Что дальше? Опять же как все... Любил попариться как следует...
Журналистам невтерпеж
- Ну а дальше-то, дальше?
- Очень любил пивка попить.
- Ну а дальше-то что?
- А что дальше?!.. Ну а потом как давай ругать советскую власть!..
СТЕРВА
"Когда ей говорят: пятью пять - двадцать пять, она говорит: нет!"
М. Жванецкий
СТОЯТЬ
"Вставай, проклятьем заклейменный!"
* * *
А без меня, а без меня
Тут ничего бы не стояло,
Тут ничего бы не стояло,
Когда бы не было меня.
Припев популярной в свое время песни на слова Льва Ошанина, исполняе-
мой Маркам Бернесам.
* * *
Она тогда ко мне придет,
Когда весь мир угомонится,
Когда все доброе ложится
И все недоброе встает.
А. Пушкин
* * *
Армянское радио спросили:
- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
* * *
- Доктор, вы знаете, у меня не встает!
- Счастливчик! А у меня и не ложится!
* * *
Приехал американский Президент в нашу страну и решил посмотреть на
наших кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию и приводят в дом к
старому абхазцу. Сидят они, беседуют.
- Скажите, уважаемый, ведь вы, наверное, и русского царя помните?
- О чем говоришь, конечно, помню!
- Скажите, а могда вам лучше жилось: при царе или сейчас?
- Конечно, при царе!
- Ну а почему же вам при царе лучше жилось?
- Глупый вопрос задаешь! У меня при царе хуй стоял!
* * *
Познакомился парень с девушкой на дискотеке. По окончании она спраши-
вает:
- Вы меня проводите домой?
- Ага!
Подошли к подъезду:
- Вы, может, зайдете но мне чайку попить?
- Ага!
Зашли. Попили.
- У меня родители на даче. Оставайтесь до утра.
- Ага!
- Что вы все "ага" да "ага"?!
- Да у меня язык встал!
* * *
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдержи-
вает.
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
* * *
Не поднял, а почесал.
Борис Брайнин. Из серии
"Опечатки (очепятки)"
* * *
Порой он ноги чуть волочит,
Хуй не стоит, хоть отруби.
Она же знать того не хочет:
Хоть плачь, а все равно еби!
"Лука Мудищев"
* * *
Врач-оптимист:
- Доктор, у меня хуй не стоит.
- Но зато, батенька, как висит!
Врач-пессимист:
- Доктор, у меня хуй не стоит.
- Так он у тебя и висит кое-как.
Врач-хулиган:
- Доктор, у меня хуй не стоит.
- А ты что, сюда ебаться пришел?!
* * *
Стоит пьяный мужик и долго-долго ссыт. Посмотрел на свой член и гово-
рит:
- Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...
* * *
Заходит мужчина в рыбный магазин и спрашивает у продавца какуюнибудь
рыбу.
Продавец:
- Вот хек есть. Очень хорошая рыба. Фосфора много...
- Ну а еще что у вас есть?
- Вот нототения - тоже рыба очень полезная, также фосфора много...
- Да нет, - говорит покупатель, - мне ведь нужно, чтобы у меня стоял,
а не светился.
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу.
- Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит.
Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли. Врач
попросил жену раздеться.
- Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь...
Потом обращается к мужу:
- Пожалуйста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее
тоже не встал.
* * *
- Ты знаешь, у моего мужа член - как бешеный конь.
- Это как?
- Ни минуты не стоит!
* * *
Пришел мужчина к врачу.
- Доктор, у меня туй не стоит.
Врач посмотрел пациента и говорит:
- Вы знаете, надо резать.
- Вы что, с ума сошли - резать...
И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:
- Надо все-таки резать.
- Да вы что все - с ума сошли?! Не буду я резать!
И поехал мужчина в какую-то деревню к старушке-знахарке.
- Что у тебя, сынок?
- Да вот, мать, хуй не стоит. Был у врача, врач говорит - резать. Был
у профессора, он тоже говорит - резать.
- Врачам что, им бы все резать да резать. Ну-ка раздевайся.
Он разделся.
- Врачам-то что, им бы все резать да резать... Ну-ка встань на табу-
реточку... Им бы все резать да резать... Ну-ка спрыгни... Ну вот видишь
- сам отвалился!
* * *
Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:
- Господи, у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?
СТРИПТИЗ
Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена ему наливает
тарелочку щеп, стакан водки, он смотрит на нее:
- Раздевайся.
- Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме)
- Раздевайся, тебе говорю!
Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье...
- Я тебе сказал: совсем раздевайся.
- Ты что, спятил, что ли?!
- Раздевайся, еб твою мать!
Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит.
- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: "Ни хуя в этом
стриптизе нет хорошего".
* * *
"... Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и
баба перед твоим носом платьице - влево, комбинацию - вправо, лифчик -
фьюить, штанишечки - в сторону, а прожектор голубой светит ей прямо в
собранную муфточку, а розовый в сиськи, то не знаю, как ты, Кирюха, а я
бы, - клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, - помчался бы
по черепам на сцену, и пока мне полиция крутит руки, бьет дубинной по
башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот
стриптиз, пока не кончу, а когда кончу, вези меня в черном "форде" на
суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: "Поскольку горю с полич-
ным - сознаюсь. Уеб! И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне
не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению!" Вот как
поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиарде-
ры, знаешь, зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать.
Они рады, что закон запрещает забираться на сцену. А здоровый мужик туда
не пойдет. Яйца так опухнут от сеанса, что до Родины враскорячку доби-
раться придется".
Юз Алешковский
СТУДЕНТ, СТУДЕНЧЕСКИЙ ЮМОР
"Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б было от-
важнее российского студента".
Мих. Чулков, автор первого в России романа о студенческой жизни
* * *
К врачу на прием приходит молодая пара.
- Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не
получается в постели.
- Расскажите, что же у вас не получается.
- Разрешите, доктор, мы лучше покажем.
Показали.
- Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.
- Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.
Врач приглашает коллегу.
- Вы можете еще раз показать?
- Конечно, доктор.
Показали еще раз.
- Да нет, у вас все в полном порядке.
Студенты разводят руками и уходят. Эти двое врачей рассказывают о
происшедшем главному.
- Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебаться негде
- вот они и ходят по врачам.
* * *
Анекдот моего далекого детства:
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сно-
шения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть
с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
* * *
Профессор принимает экзамен у студента.
- Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два лег-
ких?
Студент подумал и согласился на один трудный.
- Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?
- На Арбате.
Профессор, с удивлением:
- Почему на Арбате?
- Простите, профессор, но это уже второй вопрос.
* * *
Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интере-
суется, в чем дело.
- Знаете, профессор, я накануне лег около двух.
