- Я все время думаю: зачем я покупал второй лотерейный билет?!
* * *
Встречаются два еврея.
- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шел вече-
ром мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты,
совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну?
- Так это был не я.
ХЕР - старое название буквы русского алфавита, на которую начиналось,
в частности, слово "хуй", в результате чего это невинное название само
стало нецензурным.
- Что такое бессонница?
- Херсон.
* * *
В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят к
одному из пассажиров.
- Гражданин! Ваша фамилия?
- Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что обе-
щал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин.
- Товарищ Райхер, вы арестованы!
ХОЛЕРА
1970 год. В Одессе холера. Все только об этом пишут и говорят.
Приходит мужчина к врачу-урологу. Показывает ему свой член. Врач
удивленно спрашивает:
- Что это он у вас весь исколотый?
- Да моя жена его теперь только вилкой берет.
ХОХЛЫ
Ох, кохайтеся, дивчата,
Та не з москалями,
Москали бо злы ребята,
Зроблютлихо з вами.
Тарас Шевченко
* * *
Едут в купе поезда негр и хохол.
- Ой, что это у вас?
- Бананы.
- А попробовать можно?
- Пожалуйста.
Украинец достает сало.
- А что это у вас?
- Сало.
- А можно попробовать?
- Да чего его пробовать?! Сало как сало.
* * *
Хохлацкие конфеты: сало в шоколаде.
* * *
"Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда..."
* * *
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные
философские темы.
- Грицно, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чу-
до природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты
даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что
ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицно, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай помажем?
- Давай!
Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей
силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
* * *
Сидит молодая хохлушка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку
шампанского.
- Он, шампанское... Я так его люблю... Шампанское... Это такая пре-
лесть... Такой аромат... А от пива я пердю.
* * *
В украинской школе.
- Хто спрацюет любу работу за пол-литра?
- Кацапы.
- Хто любит грош, як вы - бананы?
- Жиды.
- А хто иеньку и татку за карбованець продаст?
- Зато спиваем дюже гарно!
* * *
Попали хохол и американец в одно из африканских племен.
Им говорят:
- Или давайте по 200 долларов, или вам придется съесть мешок соли,
или будем вас все ебать.
Американец, долго не думая, отдал 200 долларов, ну а хохол начал
жрать мешок соли. Ел-ел, потом и говорит:
- Ладно, ебите.
Стали ебать. Один, другой, третий...
- Нет, больше не могу, давайте уж буду соль доедать.
Жрет, жрет соль, уже не может.
- Ну ладно, хуй с вами...
И достает из кармана 200 долларов.
* * *
Когда-то, лет 10 тому назад, Аркадий Михайлович Арканов в ресторане
ЦДЛ рассказал мне такой анекдот:
Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!" Прочитал и думает
про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
* * *
В Киевском метро сидит негр и читает украинскую газету. Рядом сидит
украинский националист:
- Ты чего это вашу газету читаешь? Можно подумать, ты понимаешь укра-
инский язык,
- Понимаю.
- Может быть, еще скажешь, что ты украинец?
- Да. Украинец.
- А я кто по-твоему?
- А хуй тебя знает. Може - жид, може - москаль...
ХРУЩЕВ Никита Сергеевич
В марте 1953 года умирает Сталин. В эти траурные дни выходит совмест-
ное Постановление Пленума ЦК КПСС, Президиума Верховного Совета СССР и
Совета Министров СССР. В нем, в частности, говорилось: "Освободить от
должности первого секретаря Московского горкома партии Хрущева Никиту
Сергеевича с тем, чтобы он сосредоточил все свои усилия на работе в ап-
парате ЦК КПСС".
И еще любопытная деталь: председателем комиссии по организации похо-
рон Сталина был назначен тот же Н. С. Хрущев.
Ни первым, ни Генеральным секретарем ЦК КПСС не был официально назна-
чен никто. Маленков был назначен Председателем Совета Министров СССР.
Поэтому мне непонятны разговоры многих о том, что на смену Сталину при-
шел Маленков. Я думаю, что все-таки на смену Сталину к власти пришел
Хрущев.
Черное и белое сочеталось в нем так же причудливо, как на его могиль-
ном памятнике работы Эрнста Неизвестного. С одной стороны, разоблачение
культа, уничтожение - или хотя бы резкое сокращение ГУЛАГа, возвращение
сотен тысяч репрессированных, с другой, - постоянные попытки обмануть
Запад, забрать под свою "империю" Африку, создав "разбушевавшийся конти-
нент", открыв с огромной помпой Университет Дружбы народов, ставший
впоследствии имени Патриса Лумумбы, готовивший будущих наших ставленни-
ков в десятках стран, вновь создававшихся на африканском континенте. С
одной стороны, вечера поэзии. Фестиваль демократической молодежи в Моск-
ве, американская выставка, с другой стороны, - обманул Эйзенхауэра, сам
съездил в Америку, выступая везде и всюду, пропагандируя, агитируя... но
чтобы не дать американскому президенту приехать в Союз, только с этой
целью 1 мая 1960 года под Свердловском был сбит американский самолет,
управляемый летчиком Пауэрсом, хотя до этого американские самолеты сво-
бодно летали вдоль и поперек по советскому небу. Я был этому свидетелем,
так как год из трех прослужил на "главном посту" ПВО Прибалтики в Риге.
Сразу же после полета Пауэрса была поднята чудовищная по размеру антиа-
мериканская шумиха, и Никита Сергеевич заявил, что приезд американского
президента будет неправильно понят советской общественностью и советским
народом.
К началу правления Хрущева миллионы советских людей жили в подвалах,
в бараках, и первое, что сделал Никита Сергеевич, - он начал массовое
строительство недорогих пятиэтажных домов, которые в народе назвали
"хрущобами".
В этих домах не было лифтов, и, как правило, в квартирах были совме-
щенные санузлы.
* * *
Спрашивают одного новосела:
- У тебя в квартире санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.
* * *
В одной из таких квартир идет свадьба. Двери квартиры открыты нас-
тежь, кто-то на лестничной площадке курит, и вдруг в эту квартиру зано-
сят гроб, проносят вокруг свадебного стола и выходят.
- Вы что, с ума сошли, ведь здесь же свадьба!
- Вы уж извините, но нам никак на лестничной клетке нельзя было раз-
вернуться...
* * *
Никита Сергеевич Хрущев, безусловно, обладал чувством юмора.
Когда Хрущев приехал в Белград, на переговоры с Тито, тот в сопровож-
дении свиты встречал гостя. И вдруг один из высоких чиновников сказал
Хрущеву:
- Россия и Сталин сделали нам так много плохого, что нам сегодня
трудно доверять русским.
Воцарилась напряженная тишина. Никита Сергеевич подошел к говоривше-
му, хлопнул его по плечу и сказал:
- Товарищ Тито, когда тебе понадобится проводить какие-нибудь перего-
воры, назначь главой делегации этого человека!
Смех тут же снял напряжение.
* * *
Приехал Никита Сергеевич на почтамт и увидел, что продается много ма-
рок с его изображением.
- Что за безобразие! Я борюсь с культом личности, а вы тут продаете
марки с моим изображением! Что у вас - никаких других марок нету?!
- Видите ли, Никита Сергеевич, дело в том, что все марки покупают, а
эти не покупают.
- Почему не покупают?
- Да видите ли, Никита Сергеевич, все жалуются на то, что эти марки
не клеятся. Все марки клеятся, а эти не клеятся.
Хрущев взял одну марку, поплевал на нее, наклеил на конверт и гово-
рит:
- Что вы мне ерунду говорите? Вот видите - прекрасно клеятся!
- Да в том-то все и дело, Никита Сергеич, что все плюют на другую
сторону.
* * *
В деревне Калиновка, на родине Н. С. Хрущева, жил старик. Жил очень
бедно, работать не мог, пенсия мизерная. И вот как-то говорит он своей
старухе:
"Собери-ка ты меня в дорогу, поеду в Москву к земляку нашему Никите
Сергеевичу, спрошу у него совета, как же нам дальше жить". Ну, старуха
его собрала, приезжает в Москву, нашел Кремль, а его не пускают.
- Передайте, дед Иван из Калиновки приехал.
Его пропустили. Заходит он к Хрущеву.
- Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Дай ты нам совет, как нам
дальше жить: пенсия мизерная, здоровья уже никакого, совсем стало не на
что жить.
- Я тебе, дед Иван, дам отличный совет, всю жизнь благодарить меня
будешь. Ты попозже ложись и пораньше вставай.
Дед ничего не понял, сказал спасибо и уехал. Приезжает в деревню,
рассказал все старухе и долго-долго не ложится спать. Как уже стало нев-
мочь бодрствовать, решил он выйти подышать свежим воздухом. Гуляет, ви-
дит: председатель колхоза мешок с зерном тащит: "Молчи, дед Иван, тебе
тоже будет". Отвалил полмешка деду.
Пошел дед спать, утром просыпается ни свет ни заря. Выходит на улицу
и видит: агроном комбикорм тащит. "Молчи, дед Иван, тебе тоже будет".
Короче, прошло несколько месяцев - дед живет, как сыр в масле катается.
И говорит дед бабке: "Собирай, старуха, приготовь мне наливки. Поеду
земляка своего отблагодарю за такой хороший совет. Смотри, как мы жить с
тобой стали".
Приехал в Москву, опять его не пускают. "Передайте, дед Иван из Кали-
новки приехал". Заходит. Сумочку с наливкой, которую ему бабка собрала,
у секретарши оставил.
- Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Большое тебе спасибо за
совет! Живем мы с бабкой, тебя каждый день добрым словом поминаем. Вот
приехал отблагодарить тебя, гостинец тебе привез - наливку вкусную.
- Ну давай, дед Иван, попробуем твою наливку!
Вышел дед Иван в приемную, где сумку оставил, а сумки как не бывало.
- Никита Сергеевич! Как же так: только-только вот сейчас сумку оста-
вил у тебя в приемной, а ее уже и нет!
- Вот видишь, дед Иван, - усмехнулся Никита Сергеевич, - у нас здесь
тоже не спят!
* * *
Приехал Никита Сергеевич в Грузию. Митинг. Салют. Сидит в своем доме
старый грузин, услышал залпы салюта.
- Вано! Пойди посмотри, что это там стреляют?
- Да вот, отец, Хрущев приехал, речь говорил - ну и стреляют.
Залпы продолжаются.
- Вано! Я просил тебя: пойди посмотри, почему стреляют?
- Я же тебе сказал, отец: Хрущев приехал, речь говорил, ну вот и
стреляют.
Старик опять слышит выстрелы.
- Ничего не понимаю: что, у нас в Грузии настоящие стрелки повыве-
лись?!
* * *
Каждое утро к газетному киоску подходит старый еврей, берет свежую
газету, смотрит на первую страницу и кладет газету обратно. И так изо
дня в день, наконец, киоскер не выдерживает и спрашивает:
- Почему это вы каждый день смотрите газету, не покупаете, а кладете
обратно?
- Вы знаете, я жду некролог.
- Так вы же не там смотрите. Некролог бывает на последней странице, а
не на первой.
- О!.. Тот некролог, которого я жду, будет обязательно на первой.
* * *
Приехал Хрущев в колхоз, заходит на свиноферму, везде бегают свиньи,
хрюкают: "Срю-хрю-хрю!"
- Сколько вы им даете кормов?
- По 40 килограммов в день.
- Давайте сразу по 80, чтобы они "Хрущев" выговаривали.
* * *
Большой любитель встреч с журналистами, различных интервью и
пресс-конференций, Никита Сергеевич Хрущев собрал однажды очередную
пресс-конференцию. Корреспондент газеты "Фигаро":
- Господин Первый секретарь, а правда ли то, что вы недавно объявили
