знаешь все, и вдруг такое!
* * *
Врач спрашивает больного:
- Скажите, вас мучают эротические сны?
- Почему - мучают?!
Я
Ямайка - остров в океане.
Якуты носят хуй в кармане.
Азбука
* * *
О себе могу сказать твердо: я никогда не буду высоким, красивым и
стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. Я не буду сидеть за
штурвалом и дышать кислородом. К моему мнению не будет прислушиваться
больше одного человека, да и эта одна уже начинает иметь свое...
Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром, и
фильм не поставлю, и не получу ничего в Каинах. Времени уже не хватит,
не успею.
При моем появлении все не встанут.
Шоколад в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, при-
готовить, а потом раздеться, лечь и выпить.
Я не возьму семь метров в длину. Просто не возьму. Ну просто не раз-
бегусь.
Ну даже если разбегусь... Все равно уже не оторвусь...
И даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные
воды... Из наших не выйдет.
И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени.
Уже времени нет.
И от моих реплик не грохнет цирк, и не прослезится зал, и не расцве-
тет что-то, и не запахнет чем-то, и не скажет девочка "я люблю тебя", и
не спросит мама "что ты ел сегодня, мой мальчик?"
Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все, я
не стал этим и не стал тем, и я передам тебе свой опыт".
М. Жванецкий
ЯЙЦА
Везде - хоть бейся, хоть кусайся -
Тут серп и молот, как в Москве!
И это мне серпом по яйцам
И молотом по голове.
Я. Коржавин. В Риме, 1976
* * *
Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней ме-
шок.
Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно -
яйца!"
- Дура, кто же в мешке яйца возит?!
- Да нет, - говорит, - в мешке гвозди.
* * *
Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо.
Доктор посмотрел, пощупал.
- Да нет, у вас два яйца.
- Я вам точно говорю, доктор, - одно яйцо.
Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.
- Да нет, по-моему тоже два яйца.
- Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо.
Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного
уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца.
Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля.
- Ты что это здесь делаешь? - спрашивает приятель.
- Да вот, - говорит, - в командировку уезжаю, час свободный до поезда
остался, решил себе яйца почесать.
* * *
Рассказывают, что у Леонида Осиповича Утесова была домработница, ко-
торая считала до того неприличным слово "яйца", что, возвращаясь из ма-
газина, отчитывалась так: "Купила хлеба, молока, картошки, мяса, - и до-
бавляла, страшно краснея: - И десяток их".
* * *
У одного мужчины были три яйца, и он, не сказав об этом приятелю,
предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.
Так и сделали: подходит этот мужчина к какому-то человеку и предлага-
ет ему пари на крупную сумму, что у них с приятелем на двоих пять яиц.
Тот пари принял. Тогда приятель шепотом говорит:
- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!
* * *
- Что такое гладкое и под яйцами?
- Седло.
- Хуй-то! Сковорода!
* * *
- Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой?
- Можно, если они не боятся щекотки.
* * *
Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой
вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом -
червяк сразу подох.
Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает
червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
* * *
На уроке зоологии в школе:
- Дети, у кого самые большие яйца?
- У страуса.
- Молодец, Танечка!
Вовочка с задней парты:
- Просто она у слона ни разу не видела!
* * *
Сцена на улице.
- С чем пирожки?
- С яйцами.
- С хуем! Я серьезно спрашиваю!
* * *
Приходят кагебешиики на квартиру к Рабиновичу.
- Рабинович! Мы узнали, что ты дома хранишь два бриллианта величиной
с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы все перепутали! Это моя жена вчера говорила с
приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два
бриллианта!
* * *
Приходит интеллигент к врачу.
- Доктор, извините, можно раздеться?.. Доктор, а можно я брюки вот
сюда повешу?.. А трусы?.. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть
ниже другого... Неаккуратно как-то...
* * *
На бугре стоит монах,
Долго роется в штанах.
То ли вши его кусают,
То ли яйца жить мешают.
* * *
Вышел сторож на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул руку - нет яйца,
Так и ебнулся с крыльца.
* * *
Киновед Мирон Маркович Черненко вспоминает:
- Однажды самый въедливый из шоферской братии задал очередной вопрос:
"Мирон Маркович! - спросил он. - А шо это в газетах пишут про Фрейда?
Он шо, гинеколог?" А когда я объяснил на доступном мне самому в ту пору
уровне, кто такой этот самый "гинеколог", он взглянул на меня с нескры-
ваемым презрением человека из народа к гнилому интеллигенту: "Тю, - ска-
зал он, - так у нас" в народе, это же всем известно: вся сила в яйцах!"
* * *
Однажды таксист мне выдал неплохую пословицу:
"Хуем не доебешь - яйцами не дохлопаешь!"
ЯПОНИЯ, ЯПОНЦЫ, ЯПОНСКИЙ ЯЗЫК
Был японец ростом мал,
Но зато внимателен -
К дню рождения послал
Игобану матери.
Б. Брайнин
** *
Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша.
* * *
На выставке в Сокольниках демонстрировалась японская электроника бу-
дущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японский гид чтото
зажал в кулаке и спрашивает нашего посетителя:
- Сто у меня в руке? Сто у меня в руке?
Посетитель решил пошутить:
- Телевизор!
- Правильно! А сколько стук?
* * *
Кабинет начальника - хатахама, секретарша начальника - сукахама, ка-
бинет секретарши - хатасуки, неважно одетая женщина - кимоно-то хуевато.
* * *
Развод по-японски: по просьбе мужа жена сделала себе харакири.
* * *
Я не знаю, как у вас,
А у нас в Японии
Семь врачей в пизду смотрели -
Ничего не поняли.
"ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ,
ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК.
Б. Брайнин - И. Раскину
Беседа Иосифа Раскина с писателем и журналистам Олегом Юлисом
Ю.: Ничего, что твоя машинистка... Как ее зовут?
Р.: Лиза. Но она далеко не просто машинистка. Это для тебя весь мир
состоит из говна, и только ты один да еще Набоков возвышаетесь над всем
человечеством. Лиза - высокообразованная женщина, знает в совершенстве
не один язык... Она олицетворяет собой саму интеллигентность. Ее как ре-
дактора высоко ценят в Институте языкознания и в Институте востоковеде-
ния... И вообще, Лиза - это уникальное явление. Ну ладно, извини, я тебя
перебил. Я всегда всех перебиваю...
Ю.: Вот первый вопрос: скажи, пожалуйста, твоя книга, три тиража ко-
торой издали и еще восемнадцать издадут (а ты всетаки останешься таким
же бедным, и твои расходы будут превышать доходы), так вот, скажи мне,
пожалуйста: это твой ребенок? Я говорю о книге. В какой мере это твое
детище?
Р.: Попробую ответить. Меня иногда спрашивают: почему на обложке ты
пишешь свою фамилию, там авторы Арканов Жванецкий, Губерман... Там Иса-
ковский... Но это мое детище, потому что я вставляю в эту книгу только
то, что прошло через меня. Это моя жизнь. Там песни о Сталине времен
войны, которые мы пели...
Ю.: Скажи, пожалуйста, твоя жизнь уродлива?
Р.: Конечно, уродлива! Но она моя. Я думаю, что в XX веке жизнь любо-
го человека в любой стране почти всегда уродлива. Мне кажется, что в
XVIII и XIX веке были жизни более удачные и менее удачные, но они были
не так уродливы, как наши.
Ю.: Жизнь Христа не кажется тебе уродливой?
Р.: Я ее не знаю.
Ю.: Ты веришь, что это исторически существовавший человек?
Р.: Конечно! Я убежден в этом.
Ю.: И во воде он ходил? Яко посуху?
Р.: А можно анекдотом?
Ю.: Конечно.
Р.: Христос ведет своих учеников по воде, яко посуху. К нему подходит
апостол Андрей и говорит: "Учитель, там Петр тонет". А Христос говорит:
"Передай ему, пусть не выебывается, а идет, как все, по камушкам".
Ю.: Так-то ты веришь!.. Скажи, а жизнь твоей жены уродлива - ну хотя
бы потому, что она с тобой связала судьбу?
Р.: Да.
Ю.: Ты себя чувствуешь виноватым перед ней?
Р.: Ты знаешь, и да и нет... У женщин есть великий инстинкт. Два инс-
тинкта правят жизнью на этой земле: инстинкт мужчины - это инстинкт еба-
ря, добытчика, хозяина, и инстинкт женщины - инстинкт материнства, инс-
тинкт разума. Женщина всегда более расчетлива, более разумна. Мужчина
более страстен, более честен в чувствах. Он может выебать бабу и забыть
через минуту. Женщина - нет. Я думаю, что моя жена ошиблась во мне во
многом, но во многом не ошиблась. Думаю, что ее жизнь можно назвать нем-
ножко несчастливой, но она не уродлива. Знаешь, жизнь уродлива, когда
человек уродлив.
Ю.: Прекрасно! Остановимся на этом. Ведь это прямо афоризм Ларошфуко.
А скажи, пожалуйста, анекдоты нужны, потому что они заставляют людей
смеяться?
Р.: Нет. Главное, почему я собрал эту книгу: анекдоты в XX веке, осо-
бенно в нашей стране, - это квинтэссенция мудрости...
Ю.: Но смеяться они тоже заставляют?
Р.: И смеяться, конечно.
Ю.: И смеяться. Жизнь безобразна и уродлива, но над ней можно и сме-
яться, а не только огорчаться и плакать.
Р.: У меня был когда-то приятель, немного похожий на тебя. Он был
потрясающе умный, совершенно необычный, и в то же время он был ужасный
человек. Он считал, что ему все позволено, что все люди - говно, а вот
он - это он. И вот мы както с ним говорили, это было лет 30 назад,
что-то о советской власти, о политике. И он говорит: "Знаешь, если ты
мне дашь 10 рублей, то я тебя прекрасно сагитирую против советской влас-
ти, а если дашь 5 рублей, я тебя великолепно сагитирую за советскую
власть". Ты знаешь, я всегда спрашиваю: "Этот человек хороший или пло-
хой?" А вот к старости я начинаю понимать: нет белого и черного. Умный
человек тебе докажет, что такой-то - хороший, и он же докажет; если ему
надо, и искренне докажет, что это плохой человек,
Ю.: А ты умеешь смотреть с обеих сторон?
Р.: Я стараюсь. Я очень стараюсь быть объективным. Кстати, многие из
моих достаточно умных друзей считают, что человек не может быть объек-
тивным. Я думаю, что может.
Ю.: Объективность - это и значит находиться посередине между двумя
точками зрения.
Р.: Может быть, ты здесь и прав. Объективность - это значит как можно
больше абстрагироваться от своего видения, от своих мозговых клеток.
Ю: Ты бывал в комнате смеха?
Р.: В детстве часто бывал.
Ю.: Ты заразительно смеялся?
Р.: Очень. Я всегда, когда вижу что-нибудь смешное, хохочу очень за-
разительно. Я даже над собой смеюсь.
Ю.: А если ты попадаешь в комнату, где самые обычные зеркала, но их
много, и ты видишь 20-30 собственных отражений?
Р.: Меня бы это очень раздражало.
Ю: Раздражало... Понимаешь ли ты, что мог бы быть совсем другим, если
бы жизнь сложилась по-другому, и у тебя могло бы быть 20-30 других обли-
чий?
Р.: Что понимать под словом "другой"? Да, я, может быть, не занимался
бы книжной торговлей. Хотя я считаю, что нашел в этом себя. Может быть,
я не любил бы юмор, - но не думаю: все-таки это гены... Как бы моя жизнь
ни сложилась, я никогда бы не смог убить человека. Не смог бы даже уда-
