пись: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
* * *
На Киевском рынке мужик продает яблоки, большие, румяные, и реклами-
рует их как чернобыльские. К нему подходят:
- Ты что, ебнулся? У тебя же их никто покупать не будет!
- Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников...
* * *
- Какая разница между милицией и радиацией?
- Милицию водка не берет.
* * *
В поле пашет мирный трактор,
Вдалеке горит реактор.
Даже тысячи рентген
Не согнут советский член.
* * *
"Отсель грозить мы будем шведу"
Надпись на доске 4-го блока в Пушкинские дни
* * *
После Чернобыля есть можно все, но говно нужно захоронить в свинце.
* * *
Горбачев чечетку пляшет,
А Щербицкий гопака -
Загубили Украину
Два веселых мудака.
Надо отдать справедливость. Часто бывая в очень любимом мной Киеве,
от многих киевлян мне приходилось слышать разговоры о покаянии Щербицно-
го, о муках совести, которые он не мог перенести, и в конце концов по-
кончил жизнь самоубийством.
* * *
Мы - украинская нация!
Нам - до жопы радиация.
* * *
"Великую советскую социалистическую империю разрушили не Ельцин и не
Горбачев, не Солженицын и даже не Сахаров. Империю разрушил Чернобыль.
Альберт Рывкин, ученый-математик, прекрасный педагог, последние годы
руководит институтом развития Москвы.
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
"Смеясь над смертью, мы учимся преодолевать страх перед нею, укрепля-
ем свой дух".
* * *
Черного юмора в нашей стране как бы не было. Так же, как в нашей
стране никогда не было наркомании, проституции. И вообще наше общество
было морально чистым. Но это не помешало нашему обществу стать обществом
рекордов по массовым и индивидуальным убийствам: политические садисты
Сталин, Ежов, Берия (и присно) - примерно 60 миллионов человек; некроса-
дист - частник" Чикатило - абсолютный мировой рекорд по количеству жертв
(53). Стоит задуматься! Может быть, там, где смеются над садизмом, над
смертью, там меньше садизма и убийств.
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино, я не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
* * *
Дедушка в поде гранату нашел,
С этой гранатой к райкому пошел,
Тихо гранату он бросил в окно.
Дедушка старый, ему все равно.
* * *
Маленький мальчик на стройке гулял.
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копье Чингачгука, -
Нету у бабушки милого внука.
* * *
Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к забору прибил.
* * *
С веток свисали кишки браконьера,
Не знает пощады обрез пионера!
* * *
Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Ногти гвоздями прибиты к затылку,
Но он не выдал, где спрятал бутылку.
* * *
Звездочки, звездочки, косточки в ряд -
Трамвай переехал отряд октябрят.
* * *
Маленький мальчик залез в холодильник,
Розовой пяткой нажал на рубильник.
Быстро замерзли все сопли в носу.
Больше не будет он есть колбасу.
* * *
Девочка Маша пошла по малину,
И наступила на ржавую мину.
Долго прохожие видят во сне
Ее голубые глаза на сосне.
* * *
Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - в жопе топор...
Метко кидает индеец Егор.
* * *
Как-то у моря детишки играли.
Рядышком сети акулы прорвали.
Дети со страхом знакомы едва ли,
Морды набили им, жабры порвали.
* * *
Папа с сынишкой играли в войну.
Сын оказался у папы в плену
Не выдал мальчонка тайну отцу...
Труп отыскали под елкой в лесу
* * *
Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
* * *
Маленький мальчик на лифте катался.
Все хорошо, только трос оборвался...
Папа копается в куче костей -
Где же кроссовки за тыщу рублей?"
ЧЕШСКИЕ СОБЫТИЯ
Что делать мне с тобой, моя присяга?
Где взять слова, чтоб рассказать о том,
Как в сорок пятом нас встречала Прага
И как встречала в шестьдесят восьмом?
Александр Твардовский
* * *
20 августа 1968 ища армии союзных войск вошли в Прагу. Здравым смыс-
лом объяснить это было невозможно, зачем нужно было посылать на Прагу
пять тысяч танков, то ли триста, то ли пятьсот тысяч вооруженных до зу-
бов солдат, привести в состояние боевой готовности все армии на евро-
пейской территории Союза, когда вся чехословацкая армия насчитывала две-
сти тысяч человек, а министр обороны Дзур заранее пообещал Москве при
вводе союзных войск не выпускать ни одного солдата из казарм.
Гречко - Дзуру: "Если хоть один выстрел последует со стороны ваших
войск, - вы будете висеть на телеграфном столбе".
Мазуров - Павловскому, генералу армии, назначенному руководить союз-
ными войсками: "Бери на себя Дзура и армию. И если где-нибудь солдат
выстрелит, ты будешь первый расстрелян"
На следующий день после захвата Чехословакии на улицах среди огромно-
го количества плакатов висел такой: "Ленин, проснись! Брежнев сошел с
ума!"
Это воистину было сумасшествие, которое не мог понять ни народ Чехос-
ловакии, ни мировое общественное мнение. И хотя в Чехословакии была от-
менена всякая цензура, пресса писала все, что хотела, за весь период
"пражской весны" практически не было ни одного заметного экстремистского
выступления, ни одного призыва порвать отношения с СССР.
А 25 августа 1968 года на Красную площадь пришли Лариса Богораз, Ва-
дим Делонэ, Павел Литвинов, Константин Бабицкий, Владимир Дремлюга, Вик-
тор Файиберг и с грудным ребенком Наталья Горбаневская. Они сели у Лоб-
ного места с плакатами: "Руки прочь от ЧССР! ", За вашу и нашу свободу!
", "Свободу Дубчеку!"
9 октября 1968 года состоялся суд: над "хулиганами", на самом деле
судили совесть народа. Приговор: лагеря и ссылки, кому три, кому четыре
года.
* * *
Граждане! Отечество в опасности!
Наши танки на чужой земле!
А. Гапич
* * *
- Какие есть виды извращенной любви?
- Есть три вида извращенной любви: армянская, французская и со-
ветскмо-чехословацкая.
* * *
Просыпается в холодном поту Брежнев.
- Мне приснился кошмарный сон. Мне приснилось, что чехи китайскими
палочками на Красной площади мацу едят.
ЧЛЕН
"... он иногда шутил даже поставить памятник моему члену заводной.
Чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие были памятни-
ки. Но их снесли. Застеснялись. А кого застеснялись? Ведь член, Кирюха,
если разобраться, самое главное. Главней мозгов. Мы же лет мильон назад
не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так,
то и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь
и грохот шли. Сама же не то, что до Луны... в общем, хули говорить".
Юз Алешковский
* * *
Первый советский эротический фильм: "Член правительства".
Борис Брайнин
* * *
Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию.
Петька: - Ну, как, экзамены сдал?
- Да нет, Петька, не сдал. Мочу сдал, кал сдал, а на математике засы-
пался...
- Как же это ты засыпался, Василий Иванович?
- Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный
трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.
* * *
Зачем Ландау быть член-кором,
Когда имеет член и Кору.
Кора - жена Льва Давыдовича Ландау. Эпиграмма неизвестного мне авто-
ра.
Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов
* * *
Я в детстве сильно поддавал
И образ жизни вел развратный.
Я с детства не любил овал,
Но обожал трехчлен квадратный
И. Иртеньев
ЧЛЕН ИСКУССТВЕННЫЙ
"Продается: японский, цветной, с дистанционным управлением, многока-
нальный член."
Б. Брайнин
* * *
Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и видит, что
она сидит и балуется с искусственным членом. Возмущенный отец идет к же-
не:
- Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!?
Та ему:
- Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу ка-
кую-нибудь не схватит.
Муж вроде бы успокоился.
Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит
ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана,
почти пустая бутылка, а рядом искусственный член.
Она на мужа:
- Ты что, старый, совсем сдурел?!
- Ну что ты, мать разбушевалась? Так уж я с зятем и не могу бутылочку
распить?!
* * *
Пластиковый муляж, то бишь, искусственный член довольно внушительных
размеров украшает старинную этажерку одной московской пенсионерки.
Эта женщина по ошибке перепутала секс-шоп с аптекой. Зайдя в это за-
ведение старушка, по ее словам, обнаружила "точь-в-точь то самое, чем до
последних дней радовал ее покойный супруг, будто с него лепили!" Именно
доброй памятью о покойном объясняется то почетное и видное место, кото-
рое отвела в квартире искусственному члену не страдающая склерозом жен-
щина.
ЧУКЧА
Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет.
Другой чукча с жадностью смотрит.
- Что, вкусно?
- Очень вкусно!
- Как рыбка?
- Нет, еще вкуснее...
- Как тюлень?
- Нет. Очень вкусно!
- А как вкусно?
- Как ебаться!
* * *
На берегу Северного Ледовитого океана сидят два чукчи и ловят рыбку.
Рыбка не ловится.
- Давай анекдоты рассказывать!
- А какие?
- Политические.
- А ты представляешь, куда нас с тобой потом сошлют?!
* * *
Чукча поступает в Литературный Институт.
- Какие книги вы за последнее время прочитали?
- Чукча не читатель, чукча - писатель.
* * *
На берегу океана сидит чукча и важно курит трубку.
- Парохода плывет. Геолога едет. Водка пить будет. Наших женщин ебать
будет... Экспедиция!..
* * *
Сидит чукча и пилит мину. Идет прохожий:
- Ты что делаешь? Ведь она взорвется!
- Ничего, у меня еще две есть.
* * *
Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охот-
ник и говорит:
- Смотри - упадешь!
Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и гово-
рит:
- Шаман, однако!
* * *
По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту трубка, за спиной -
винтовка.
Вдруг увидела геолога.
- Что, насиловать будешь?
- Да не буду...
- Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)
* * *
Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, об-
ращается к другому:
- Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит.
- А ты его не чеши.
* * *
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Под-
ходит прохожий и говорит:
- Твои олень упал с обрыва!
Чукча спокойно продолжает играть.
- Эй! У тебя еще два оленя упало!
Ноль внимания.
- Так у тебя уже все стадо упало!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и задумчиво говорит:
- Однако, тенденция...
* * *
Чукча поступает на работу. В анкете расписывается тремя крестиками.
Его спрашивают:
- Это что - фамилия, имя и отчество?
- Нет. Это фамилия, имя и ученая степень.
* * *
Чукча про себя думает:
- Какой же бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под ма-
шину попал - тоже песец...
* * *
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
* * *
Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводит-
ся.
- Почему ты разводишься? - спрашивают чукчу.
- Грязная она.
- ДА не может быть! Как это француженка - грязная?
- Да она все время моется.
* * *
Чукча женился на француженке.
- Ну как у тебя с ней?
- Все хорошо очень.
- А как у нее с языком?
- Очень хорошо. Только щекотный очень.
