- Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у
вас есть связь с самим Господом Богом?
- Есть.
- А можно мне ему позвонить?
- Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов.
Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у изра-
ильского премьера также на столе много телефонных аппаратов.
- Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу?
- Конечно, можно!
- А это очень дорого?
- Да нет, всего два шекеля.
- А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом сто-
ит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево?
- Но у нас ведь связь местная.
* * *
В квартире раздается телефонный звонок.
- Простите, вы не туда попали.
- А может, мне туда и не надо?
* * *
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать
номер.
- А как же разговаривать, если обе руки заняты?
* * *
В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком.
Я миленка целый вечер
Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик,
Передай, что он мудак!
* * *
Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как
кто-то орет:
- Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов!
- Скажите, а что такое "Саратов"?
- Это город такой, - объясняют японцу.
- И далеко этот город отсюда?
- Да тысячи полторы километров.
- А что, по телефону разве нельзя поговорить?
* * *
Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить
женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Ар-
кадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на
улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в гости-
ницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он слышит
разговор:
- Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит?
Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью).
Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вы-
летает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Про-
ходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на про-
воде". И дальше монолог:
- Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела... Старый
бдядун... - и трубку бросают.
Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально ни единого слова.
Проходит несколько минут, раздается телефонный звонок, и телефонистка
ехидно произносит:
- Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты.
* * *
- Алло! Девушка...
Удивленно смотрит на трубку:
- Как на хуй?!
* * *
И такая дребедень
Целый день:
Динь-дилень,
Динь-дилень,
Динь-дилень!
То тюлень позвонит, то олень.
Корней Чуковский
ТЕЩА
Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
- Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод?
- да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого
нет, да и вообще даже хуя у него нет...
Встает скромный молодой мальчик:
- Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
Голос тещи из зала:
- Нам хуй нужен, а не справка)!
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если тигр напал на тещу?
- Сам напал, сам пускай и расхлебывает!
* * *
- Можно ли тещу убить ватой?
- Можно, если в нее завернуть утюг
* * *
У армянского радио спросили:
- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
* * *
- Что такое коктейль по-домашнему?
- Шампанское под шипение тещи.
* * *
Встречаются на вокзале два приятеля.
- Вася, ты чего такой черный?
- А я тещу в Саратов провожал...
- А чего ж ты черный-то такой?
- Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.
* * *
Встречаются два приятеля на кладбище.
- Федя, ты кого похоронил?
- Я жену, а ты кого?
- А я тещу.
- Ну что ж, тоже неплохо.
* * *
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
То ей хуй в окошко суну,
То ей жопу покажу.
Частушка
* * *
Как зять тещу
Затащил в рощу.
Трещит роща -
Не дает теща!
Частушка
* * *
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща - блядь,
Как вызывается зять!
Частушка
* * *
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой,
ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!
* * *
Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:
- У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки
пальцев своей тещи.
* * *
Жена обращается к мужу:
- Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
Муж:
- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
* * *
Медицинская эмблема: теща ест мороженое.
* * *
Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:
- Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни
одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.
В это время пролетает голубь и срет ему на голову.
- Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?
Любимый анекдот Михаила Державина.
* * *
Пришел к теще натощак.
Теща плавает во щах.
Как Венера, жопой вниз.
На пизде лавровый лист.
Частушка
* * *
"Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять."
Испанская пословица
* * *
"Теща, по-моему, даже не человек, а явление."
И. Губерман
* * *
На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над
бездной.
- Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро - он свою
тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите ку-
да захотите...
ТИХОНОВ Николай Семенович
Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый, с
марсианской жаждою творить..." Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады
о гвоздях":
Гвозди бы делать из этих людей:
Крепче бы не было в мире гвоздей.
Кто-то написал такую пародию:
Гвозди бы делать из этих людей:
Было бы больше в продаже гвоздей.
Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и
стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей.
"В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей -
старый хрен Тихонов".
Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем Со-
циалистического труда, в 1970 году - лауреат Ленинской премии, с 1949
года - председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Вер-
ховного Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году - ла-
уреат Международной Ленинской премии.
ТОСТ
Прощай, разум! Встретимся завтра!
* * *
Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за хуй с ними".
* * *
Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.
* * *
Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни
стало.
* * *
Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом,
с новым счастьем!
Ильф. Записные книжки
* * *
За здоровье тех ворот, из которых весь народ.
* * *
Любимый тост актера Дворжецкого:
Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день, и каждый
год все одно и то же, и все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел на
запад. Когда солнце зашло, лег спать. Чтобы утром не ошибиться, лег го-
ловой по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди и повернули его
головой в обратную сторону.
Он проснулся, пошел и пришел в собственный аул. А там все по-старому,
все плохо.
Так выпьем за то, чтобы нас не поворачивали во сне!
* * *
В одной компании, где среди евреев-писателей оказался один русский,
он произнес такой тост:
- Выпьем за нас, русских: не было бы нас, вы бы не уезжали!
* * *
- Выпьем за успех нашего безнадежного дела!
Как я слышал, этот ироничный тост диссидентов был в свое время приду-
ман Наумам Коржавиным.
* * *
- Чем больше пьем, тем больше трясутся руки; чем больше трясутся ру-
ки, тем больше выплескивается из стакана; чем больше выплескивается из
стакана, тем меньше пьем. Так выпьем за то, что чем больше пьем, тем
меньше пьем!
* * *
Идет застолье. Встает грузин и говорит:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут
жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чем вы говорите, молодой человек) Я вот уже двадцать лет живу
без мужа, и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчаст-
ной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
* * *
Выпьем за мое здоровье: буду здоров я - будет здорова моя жена, будет
здорова моя жена - будете здоровы вы, будете здоровы вы - будут здоровы
ваши жены, будут здоровы ваши жены - буду здоров и я. Так выпьем за мое
здоровье.
* * *
Идет грузинское застолье.
- Выпьем за нашего дорогого друга Гумбаридзе. Я предлагаю выпить за
нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому что у него красавица жена, да
еще к тому же и женщины его любят. Мы тоже онанизмом не занимаемся. Я
предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у
него великолепная, роскошная квартира. Мы тоже не в шалаше живем. Я
предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у
него новый "Мерседес". Мы тоже пешком не ходим. А я предлагаю выпить за
нашего дорогого друга Гумбаридзе потому, что он честный коммунистлени-
нец.
* * *
- Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила
второй раз - выпал второй кирпич. Так выпьем за женщин, перед которыми
рушатся стены.
* * *
- Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
* * *
- Выпьем за жен и за любовниц, и чтобы они никогда не встретились!
* * *
Женский тост: "Выпьем за нас, красивых! Ну, а если мы некрасивые, то
мужики просто зажрались".
* * *
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
* * *
- Я хотел бы поднять тост за здоровье нашего советского народа и,
прежде всего, русского народа.
Я пью, прежде всего, за здоровье русского народа потому, что он явля-
ется наиболее выдающейся нацией из всех наций, входящих в состав Советс-
кого Союза.
Я поднимаю тост за здоровье русского народа потому, что он заслужил в
этой войне общее признание как руководящей силы Советского Союза среди
всех народов нашей страны.
Я поднимаю тост за здоровье русского народа не только потому, что он
- руководящий народ, но и потому, что у него имеется ясный ум, стойкий
характер и терпение.
У нашего правительства было немало ошибок, были у нас моменты отчаян-
ного положения в 1941-1942 годах, когда каша армия отступала, покидала
родные нам села и города Украины, Белоруссии, Молдавии, Ленинградской
области, Прибалтики, Карело-Финсной республики, покидала, потому что не
было другого выхода. Иной народ мог бы сказать правительству: "Вы не оп-
равдали наших ожиданий, уходите прочь, мы поставим другое правительство,
которое заключит мир с Германией и обеспечит нам поной". Но русский на-
род не пошел на это, ибо он верил в правильность политики своего прави-
тельства и пошел на жертвы, чтобы обеспечить разгром Германии. И это до-
верие русского народа к Советскому правительству оказалось той решающей
силой, которая обеспечила историческую победу над врагом человечества -
над фашизмом.
Спасибо ему, русскому народу, за это доверие!
За здоровье русского народа!
Тост, произнесенный И. В. Сталиным в Кремле 24 июня 1945 года в честь
участников Парада Победы на Красной площади
ТРАХАТЬ
На горе сирень цветет,
Черемухой пахнет.
Скоро миленький придет -
Через жопу трахнет.
Частушка
Сладким ротиком от халвы, нежно щечки надувши, как сахарница, удив-
ленно ответили Вы:
