Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP 090: Apocorubik's Cube
SCP 249: The random door
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Справочники - Иосиф Раскин Весь текст 921.24 Kb

Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 54 55 56 57 58 59 60  61 62 63 64 65 66 67 ... 79
   - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
   Еще через час:
   - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
   - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
   - Прости, дорогая, склероз!
   * * *
   Склеротик моется под душем. Потрогал себя под мышками.
   - Еб твою мать! Где же мои яйца?
   * * *
   Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная  ночь.
Ебет профессор свою молодую жену. Ебет час, другой, третий. Наконец  она
не выдерживает:
   - Ты кончать будешь?
   - Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
   * * *
   "Я плохо помню чудное мгновенье..."
   Эту фразу придумал мой большой друг, живущий уже почти двадцать лет в
Америке, Михаил Левин
 
   СМЕРТЬ
 
   Два старых еврея рассуждают о смерти.
   - При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.
   - А еще было бы лучше совсем не родиться!
   - Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...
   * * *
   Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
   * * *
   Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город.  Когда  один
из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флег-
матично ответил:
   - А! Какое это уже имеет значение!
   * * *
   "Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подго-
товиться".
   Козьма Прутков
   * * *
   Умирающий говорит жене:
   - Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь пос-
мотрим, кого она выберет!
   * * *
   "Я - как бы молод я ни был - никогда не ложусь в постель, не подумав,
что на другой день, быть может, меня не станет. И все же ни один человек
из знающих меня людей не может сказать, что я мрачен или печален... ".
   Моцарт, из письма
   * * *
   В моей смерти прошу винить мою жизнь.
   Г. Малкин
   СМЕХУЕЧКИ - пиздихаханьки.
   СМИРНОВ-СОКОЛЬСКИЙ Николай Павлович родился 17 марта 1898 года. Выда-
ющийся библиофил, историк книги, библиограф, обладатель уникальной  биб-
лиотеки (более 10000 томов), автор многих книг, таких  как  "Рассказы  о
книгах", двухтомный труп "Моя библиотека", "Книжная  лавка  Смирдина"  и
др.
   Жена Николая Павловича, артистка Софа Резниновская, все время жалова-
лась: "Ну, Коля! Меня опять позвали выступать в Кремль,  там  опять  все
будут в бриллиантах, одна я как сирота..."
   На что он ей как-то заметил:
   - А ты надень первое издание "Путешествия из  Петербурга  в  Москву"!
Поверь мне, дороже этого ничего нет!
   Николай Павлович приобрел известность как выдающийся артист  эстрады.
Выступал всегда в черной бархатной куртке с пышным белым бантом.  Созда-
тель жанра устного фельетона. Я видел этого артиста в "Эрмитаже" в прог-
рамме "Вот идет пароход!" с фельетоном "Проверьте ваши носы! ".
   Помимо всего прочего, блестящий острослов, который, как истинный ско-
морох, сыпал шутками, невзирая на лица. Не все к нему относились  одноз-
начно. Некоторые любили. Кто-то недолюбливал, кто-то просто боялся.
   О себе он говорил: "Как друг, я дерьмо, зато как враг... в этом  деле
у меня надо брать шестимесячные курсы
   Один из ценителей эстрады как-то сказал  ему:  "Ваше  выступление  не
понравилось. Не выношу, когда на меня кричат".
   Н. П. Смирнов-Сокольский был первым директором Театра эстрады.
   * * *
   Как-то артист не смог прийти на концерт. Директор  звонит  артисту  и
интересуется:
   - Что случилось?
   - По-видимому, у меня грипп.
   - В ваши годы, молодой человек, я болел только венерическими болезня-
ми.
   * * *
   К кому-то из актеров Николай Павлович все время приставал, шутя обви-
няя его в том, что тот еврей.
   - Да не еврей я, Николай Палыч!
   - Нет, ты еврей!
   - Да ей-Богу же, не еврей!
   - Ну покажи тогда хуй!
   Пришлось актеру при всех расстегнуть штаны. Николай  Павлович  внима-
тельно посмотрел...
   - Да, ты не еврей... Но ведь и это не хуй!
   * * *
   Как-то на коллегии Министерства культуры кто-то из руководства Минис-
терства предложил: "Как вы думаете, есть ли смысл государству  содержать
раздельно ансамбль донских и ансамбль кубанских казанов? Может быть, бы-
ло бы лучше объединить эти два  коллектива  и  иметь  один  хороший  ан-
самбль?" На что Николай Павлович, обращаясь к министру Е.  А.  Фурцевой,
заметил:
   - Ничего не выйдет, барышня. В 1919 году это уже  попробовал  сделать
Деникин - и ничего у него не вышло.
   * * *
   Как я уже писал, у Николая Павловича была уникальная библиотека,  ко-
торая в то время была оценена государством в 6 миллионов рублей.  Е.  А.
Фурцева сделала Смирнова-Сокольского своим референтом по  литературе.  В
порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству
свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на  каком-то  совещании
Фурцева не очень лестно отозвалась о нем. Обиженный, он сделал в завеща-
нии исправление.
   Когда Николай Павлович умер, то в тот же день  пришли  из  Библиотеки
имени Ленина забирать книги, имея на руках завещание. Жена умершего ска-
зала:
   - Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать его библи-
отеку. У вас есть завещание, но перед смертью он внес некоторые  коррек-
тивы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
   Те взяли завещание, а там крупно, красным карандашом было написано:
   "Хуй им в рот, а не библиотеку!"
 
   СОБАКА - друг человека.
 
   Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает  грязная  неухо-
женная дворняжка. Она с завистью смотрит на этого  красавца-дога,  нако-
нец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:
   - Собака, собака, ты кто?
   Дог с чувством собственного достоинства отвечает:
   - Я - дог. А ты кто?
   - Да я никто... Я поссать вышел.
   * * *
   В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачива-
ет пари и уходит под общий хохот.
   - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему
ты не заговорил?
   - Мудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы заг-
ребем завтра.
   * * *
   Голливудский актер был приглашен на съемки в  Англию.  В  путешествие
через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в
отель, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в оте-
ле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:
   - В общей сложности я служу в разных отелях уже более  тридцати  лет.
Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из оте-
ля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не  поджигал  постели
сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я  ни-
когда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки.  Несом-
ненно, мы примем вашу собаку.
   А также и вас, но по ее рекомендации...
   * * *
   Две блохи выходят из ресторана.
   - Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!
   - Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.
   * * *
   Какая разница между собакой и блохой?
   - У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.
   * * *
   Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с  ней  в
карты.
   Входит приятель и удивляется:
   - Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!
   - Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к  ней
пришла хорошая карта.
   * * *
   Жена строго говорит своему мужу:
   - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я  имею  в  виду
только нашего пса!
   * * *
   В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:
   - Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?
   - Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.
   * * *
   - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
   - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
   * * *
   На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон  пса,
который пришелся ему по вкусу.
   - Скажите, а у него есть генеалогическое древо?  -  спрашивает  он  у
продавца.
   - А зачем? Он пользуется любым.
   * * *
   Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает  палку  и  говорит
собаке:
   - Принеси, да?
   Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.
   - Принеси, да?
   Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.
   - Принеси, да?
   Собака:
   - Замучил, да?
   * * *
   - Может ли у собаки быть инфаркт?
   - Может, если ей создать человеческие условия.
   * * *
   Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал  со  своими
двумя собаками на две недели в гостиницу Обитатели гостиницы стали  воз-
мущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:
   - Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Пойми-
те, у нас же европейский отель.
   - Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург,  -
это мои собаки.
   * * *
   На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуде-
ля, спрашивает продавца:
   - Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?
   - Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать
ни с вами, ни тем более со мной.
   * * *
   "Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака". Ф.  Ра-
невская
   * * *
   Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...
   М. Жванецкий
   * * *
   - Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
   * * *
   Идет международный конкурс собак.
   Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".
   Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же  приносит  ее
хозяину.
   Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.
   Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает  беретик  и  приносит
хозяину.
   Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
   - Послушай, дорогой, дай кепку.
   Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и  говорит
собаке "апорт".
   Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки.  Идет  очень,
очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, обо-
рачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
   - Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..
 
   СОВОКУПЛЯТЬСЯ - ебаться.
 
   Идет суд. Слушается дело об изнасиловании. Выступает  старушка-свиде-
тельница.
   - Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится.  Раскрываю
кусты, смотрю: ебутся!
   Судья:
   - Гражданка, как вам не стыдно! Ведь здесь же все-таки  суд,  общест-
венное место! Надо выбирать слова!
   - А как же я, батюшка мой, еще скажу?
   - Ну сказали бы, например, "совокупляются".
   - Ну ладно. Вот иду, слышу - в кустах что-то  шевелится.  Ну,  думаю,
совокупляются. Раскрываю кусты, гляжу, нет, все-таки ебутся!
   * * *
   Есть бабы, очень строгие в девицах,
   Умевшие дерзить и отвечать,
   И при совокуплении на лицах
   Лежит у них свирепости печать.
   И. Губерман
 
   СОЛДАТ, СОЛДАТСКИЙ ЮМОР
 
   - Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина!
   * * *
   - Дневальный! Эй, ты жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
   * * *
   - Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких  мужиков  сделаю,
что у вас дети в яйцах пищать будут!
   * * *
   - Я на вас руки наложу!
   - Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей!
   * * *
   Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
   - Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод ебет скамей-
ку!
   - Построить всех на плацу, будем разбираться.
   Перед взводом:
   - Шаг вперед всем, кто ебал скамейку.
   Все, кроме одного, делают шаг вперед.
   - А тебя как звать?
   - Рядовой Скамейка.
   * * *
   - Какой же из вас будущий советский офицер, если ремень висит  у  вас
на яйцах, как у беременной девушки?
   Прочитано у И. Губермана
   * * *
   Пишет солдат письмо домой:
   "Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить  на  рынке  поросенка.
Назовите его, как моего старшину - Опанасенмо, откармливайте  его  хоро-
шенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 54 55 56 57 58 59 60  61 62 63 64 65 66 67 ... 79
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (1)

Реклама