может!" И вдруг она в губы впилась мне и закричала: "Не-е-е-т! В этот
момент я - с копыт.
Очухиваюсь - у нее глаза закрыты, бледная, щеки горят, лет на десять
помолодела."
Юз Алешковский
ПИПИСЬКА, ПИПИСЯ, ПИСЯ
Приходит мама с сыном на прием к врачу.
- Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я вас
очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот что-то у
него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи свои-
ми именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите,
доктор...
Врач, обращаясь к сынуленьке:
- Раздевайся.
Парень разделся.
- Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами. Во-первых,
это не пипися, а хуй. Ну, а во-вторых - будем лечить триппер.
* * *
Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
- Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
- Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
* * *
Крошка-сын к отцу пришел
И сказала кроха:
Писька в письку - хорошо,
Писька в попку - плохо.
Подражание Маяковскому
* * *
"... Тут война. Кимзу куца-то в секретный ящик загнали, бомбу делать
или еще что-то. Года через два появляется он весь облученный от муде до
глаз, и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ло-
вить, и то не клюнет. Трагедия".
Юз Алешковский
ПИРАТЫ
Пират, забудь про небеса,
Забудь про отчий дом.
Чернеют дыры в парусах,
Разодранных ножом.
Все двадцать девять при луне
Сошлись в кровавый бой:
Один убит, другой лежит
С разбитой головой.
Пятнадцать в трюме жизнь клянут
И режут дно ножом,
А пять - в крови на ют ползут,
И девять за бортом.
Изодран шкот, несется шквал,
Погиб наш добрый пес,
И страшен стал девятый вал,
И золото унес.
Песня из моего детства
* * *
Захватили пираты пассажирский корабль. Всех пассажиров повязали, муж-
чин всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую
пьянку, все перепились как сволочи, главный пират, и так одноглазый, да
еще совсем окосевший от водки, показывая на правую палубу, говорит:
"Этих ебать, а этих, - показывая на левую палубу, где лежат женщины, -
за борт!" Женщины, услышав такое, закричали: "Их нельзя ебать!!!" Мужики
- хором: "Можно!"
* * *
На судне бунт. Над нами чайки реют
Вчера из-за дублонов золотых
Двух негодяев вздернули на рею
Но мало - надо было четверых.
Ловите ж ветер всеми парусами
К чему гадать - любой корабль враг.
Удача - миф, но эту веру сами
Мы создали, поднявши черный флаг.
В. Высоцкий
ПЛЯЖ
О берег плещется волна
И люди от жары раскисли...
Как много плавает говна
В прямом и переносном смысле!
Из сборника Е. Эткинда
* * *
- Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!
* * *
Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зу-
бов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает
от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец
всетаки решился:
- Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?
Она презрительно посмотрела на него:
- Я блядь, а не термометр.
* * *
На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит: "Спасите!
Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он по-французс-
ки: "Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он поиспанс-
ки, по-итальянски... Никому нет никакого дела. А тут на берегу стоит
пьяный:
- Мудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.
* * *
На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.
- Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах
не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.
Он ей на это отвечает:
- Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я
не могу надеть ни плавки, ни трусы.
Женщина сразу загорелась и говорит:
- А как бы посмотреть?
Он говорит:
- Рубль.
Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.
Она:
- А как бы пощупать?
Он опять:
- Рубль.
Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:
- Молодой человек, а как бы поебаться?
- Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах хо-
дил? Я бы в золоте ходил!
* * *
Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб.
Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи,
чтобы он как следует отдохнул.
Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский
пляж, увидел, сколько там женщин...
- Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!
* * *
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них
два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна
подходит к мужчине и спрашивает:
- Скажите, а у вас там все такие?
- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.
* * *
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
- Девушка! Я вас хочу!
Та в ответ:
- Я стесняюсь!
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
* * *
На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у
которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров.
Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.
- Выпить не желаете? - спросила она.
- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая ста-
кан.
Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный
огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.
- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
- Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день
имею.
* * *
Разговор на пляже двух женщин:
- Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит
радом с вами?
- Да вы что? Это же мой муж!
* * *
Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с
ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, -
все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Токарем.
- Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни
станки, станки, станки...
* * *
На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто вни-
мания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.
- Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.
Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он прихо-
дит к французу.
- Вы меня обманули!
- Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а
не сзади.
* * *
Есть другой, очень похожий анекдот:
Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет
его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это
делает.
- А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны,
где у меня огурец, ока его почувствует и сразу резко отклонится вправо.
А вот тут-то мы ее и ждали.
ПОДВЗБЗДНУТЬ - единственное слово, в котором имеется семь согласных
подряд.
ПОЕБЕНЬ
Я не смог ничего вспомнить с этим словом, а оно мне уж очень нравит-
ся, к кинул клич всем своим близким друзьям: может быть, хоть они что-то
вспомнят.
Марик Барбакадзе мне помог и сам придумал частушку:
Что ни утро, - как не лень! -
Хулиганит поебень.
Хулиганит поебень,
Залезает в мой пиздень.
"ПОЛЕ ЧУДЕС" - популярная телевизионная передача.
Под знаменем КПСС,
Хранящимся в музее Ленина,
Вперед, друзья, в "Поля чудес",
Которыми страна засеяна.
Б. Брайнин
* * *
- От чего страхуется чукча в "Поле чудес"?
- Угадал все буквы - не угадал слово.
* * *
Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
- Приз!
- Даю вам за него 1000 рублей!
- Приз!
- Даю вам 10000 рублей!
- Приз!
- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик
и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и
деньги и приз.
- Согласен.
Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
- Еб твою мать!
- Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".
* * *
Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя доку-
менты и просит его открыть багажник:
- Товарищ инспектор, я вас очень прошу - не открывайте багажник.
- Открывай багажник!
- Вот вам 10000, только, пожалуйста, не открывайте багажник!
- Открывай багажник, тебе говорят!
- Послушай, возьми 100000, только не открывай багажник!
- Кому говорят - открывай багажник!
Водитель предлагает 500000. Перепуганный такой огромной суммой денег,
инспектор вызывает по рации начальника смены. Тот подъезжает.
- Вот владелец машины предлагает полмиллиона, только чтоб не откры-
вать багажник.
Возмущенный начальник смены:
- Открывайте багажник!
- Ребята! Я вам даю миллион на двоих, только, пожалуйста, не откры-
вайте багажник.
- Открывай багажник, тебе говорят!
- Ну черт с вами, открывайте.
Открыли багажник, а в багажнике, кроме запаски, ничего нет.
- Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в багажнике, а ты
нам миллион предлагал!
- Да я просто хотел с вами, ребята, в "Поле чудес" поиграть.
* * * *
Есть еще одна очень популярная передача - "Угадай мелодию". Обая-
тельный ведущий Валдис Пельш приходит как-то домой пьяный, а жена его
спрашивает: "С кем пил?"
- Угадай с трех нот! - отвечает Валдис.
ПОЛИТИКА
Разговор двух поддатых мужчин.
- Объясни мне, пожалуйста, что такое политика?
- Ты когда-нибудь хуй у комара видел?
- Нет, не видел.
- Так вот: политика еще тоньше.
* * *
В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить по-
зицию.
К. Мелихан
ПОПУГАЙ
Старый еврей звонит в КГБ.
- У меня улетел мой попугай.
- Это нас не касается.
- Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю.
* * *
Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся
и попугай. Через месяц он заметил, что его товарищи по несчастью стали
поглядывать на него голодными глазами, разложили небольшой костер... По-
том один из них, вооружившись ножом, стал подзывать к себе попугая:
- Попочка, попочка! Подойди сюда, мой маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
- Хорошо, - сказал он. - Я согласен, но только называйте меня Жанной
д'Арк...
* * *
На птичьем рынке продается попугай. Хозяин попугая говорит покупате-
лю:
- Если вы у него попросите правую лапку, он вам ее подаст, если вы
попросите левую лапку, то он вам подаст и левую.
Покупатель:
- А если я у него попрошу обе лапки?
Попугай:
- Мудак! На чем же я стоять буду?!
* * *
У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом.
Как-то хозяин говорит своему попугаю:
- Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и
не смел ругаться матом.
- Пошел ты на хуй, что хочу, то и буду делать...
Хозяин рассвирепел и кинул попугая в холодильник. Проходит некоторое
время. К хозяину в гости пришла женщина, они сидят, выпивают, закусыва-
ют... Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чегони-
будь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает его и видит
там замерзшего попугая.
- А это что такое?
- Пингвин, еб твою мать!
* * *
Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:
- Бей евреев!
Рабинович покачал головой:
- Это ж надо, с таким носом...
* * *
Сидит мужик, пьет водку. Попугай:
