удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и
сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок
попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На
крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и
орет:
- Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожра-
ли!..
Савраска ходит без узды
Селедкой пахнет из пизды.
Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов
САДИЗМ
Де Сад Донасьен-Альфонс-Франсуа, маркиз. Королевский наместник ряд"
провинций. Родился в июне 1740 г. Несколько раз находился под стражей за
чрезмерные требования, предъявляемые многим женщинам, с которыми вступал
в любовную связь. Так, в день Святой Пасхи в 9 утра остановил свой фи-
акр, увидев вдову кондитера Розу Келлер, которой он предложил подняться
в фиакр.
36-летняя вдова согласилась. Маркиз привез ее на свою виллу, заставил
раздеться и избил плеткой-семихвосткой с узелками на концах. После лю-
бовных утех натер пострадавшие части тела мазью, угостил завтраком и за-
пер в комнате.
Несчастная выпрыгнула из окна, оглашая улицу воплями, кляня извращен-
ца-аристократа, добралась до полицейского участка. Де Сада в очередной
раз арестовали. И таких случаев было предостаточно. Наконец, суд, прав-
да, заочно, приговаривает де Сада к эшафоту, а его лакея - к виселице, а
затем их тела надо было сжечь и прах развеять по ветру. Но де Саду уда-
валось скрываться, убегать из Бастилии и прочее.
Де Садом написано немало романов, таких, как "Жюльетта", "Философия в
будуаре" и др., в которых сластолюбивые развратники, удовлетворяя по-
хоть, палачески мучают своих партнеров, разрезают их на куски, поджари-
вают, вырывают у них внутренности, подвешивают, сжигают в огне каминов
изнасилованных малолеток, испражняются друг другу в рот, испытывая при
этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих ненасытных
лесбиянок и гомосексуалистов.
Умер де Сад в возрасте 75 лет в больнице, закончив свое завещание
следующими словами: Я льщу себя надеждой, что и имя мое изгладится из
памяти людей".
Имя изгладилось, но появилось слово "садизм".
* * *
Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь 25 рублей - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает.
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно 25 рублей.
* * *
Встречаются садист и мазохист.
Мазохист: "Мучай же меня!"
Садист: "А вот и не буду!"
* * *
Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пи-
лу и зажимает в тиски яйца своего напарника.
- Неужели отпиливать будешь?
Тот отдает ему пилу.
- Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.
СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор
ей разъясняет ее обязанности.
- А зарплата у вас будет 300 рублей.
- Да вы что, смеетесь?!
- А сколько бы вы хотели?
- Ну хотя бы рублей 500.
- 500 рублей у меня главный инженер получает.
- Ну и ебите своего главного инженера.
* * *
Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора вы-
носят диван. Она в испуге:
- А меня что, увольняют?
* * *
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни печа-
тать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк тоже у
нее неважнецкий.
Директор предприятия у нее спрашивает:
- Какие же у вас деловые качества?
- Я никогда не беременею.
* * *
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень
подробно рассказывают про все ее обязанности. Затем она спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
- А это еще зачем?
- А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
* * *
Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
* * *
- Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием.
* * *
Сегодня профессия секретарши по популярности у современных школьниц
занимает второе место после валютной проститутки.
СЕКС
В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на
весь мир: "У нас секса нет!" Законы природы не исчезают по мановению
волшебной палочки. Можно сколько угодно отрицать их на словах, но они
продолжают действовать вечно.
* * *
Сегодня в сексе всего важнее бартер.
В. Вишневский
* * *
Из нас любой, пока не умер он,
Себя слагает по частям
Из интеллекта, секса, юмора
И отношения к властям.
И. Губерман
* * *
"Секс, как и рынок, требует изобилия и свободы".
М. Жванецкий
* * *
В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она
относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю
этим заниматься".
* * *
Секс без дивчины - признак дурачины.
А. Кмышев
* * *
- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
* * *
Один звонит своему приятелю.
- Хочешь заняться групповым сексом?
- Хочу.
- Тогда я тебя записываю.
- А кто еще будет?
- Ты и твоя жена.
- Нет, так я не согласен.
- Тогда я тебя вычеркиваю.
* * *
Один мужчина говорил:
- Уж очень мне нравится групповой секс!
- А чем же он тебе так нравится?
- Всегда сачкануть можно.
* * *
- Что такое секс политический?
- Введение члена в Политбюро.
* * *
- Что такое сексуально-экономический кризис?
- Ни хуя в кошельке.
* * *
Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают
что хотят и при этом снимают фильм.
Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский
фильм.
Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5 женщин
и ебут одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был в
Польше.
* * *
В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.
- Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать
разговор еврей.
- Я по профессии сексопатолог.
- Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие
мужчины самые сильные?
- Я думаю, индейцы.
- Ну, а самые ласковые?
- Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.
- Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
СЕМЬЯ
Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь
по морде.
* * *
"Считаю до трех! Восемь уже было."
* * *
Две женщины беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за
ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
* * *
Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась
женщина, в муже уснул мужчина.
И. Губерман
* * *
В какой-то телепередаче журналистка спрашивает простую крестьянскую
женщину, бил ли ее муж.
- Ни единого разу.
- А как вам это удалось?
- А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не
дожидайся". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
* * *
Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:
- Мне что-то плохо.
Муж:
- Мне еще хуже.
Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит,
что жена умерла.
- Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?
* * *
За городом такая красота!
На воздухе я счастлив беспредельно:
Сбылась моя давнишняя мечта, -
Любить свою семью и жить отдельно.
И. Губерман
* * *
- Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прош-
лой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а се-
годня утром - тысячу.
- На что же она тратит столько денег, Мойша?
- Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.
* * *
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе
важнее: все или семья.
* * *
"Богу счастливый брак создать труднее, чем заставить расступиться
Красное море".
Талмуд
* * *
Приходит муж с работы домой и сразу же садится за телевизор. Чуть
позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми, ко-
торых она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начина-
ет к ней приставать:
- Миленькая, отсоси у меня скорей!
Она:
- Да подожди! Дай хоть детей накормить!
Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:
- Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и тогда будет
все, что ты захочешь.
А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:
- Милый! Я тебя очень прошу - струхни в стаканчик, а я потом выпью.
* * *
Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на
плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".
* * *
Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми
* * * словами: Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мои...
У него спрашивают:
- Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все
время так нежно ее называете?
- Да нет, только последние два года.
- А что такое случилось?
- Да имя ее забыл.
СИНАГОГА
Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт
синагоги:
- Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты, пол
исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...
Голос из зала:
- Вот именно...
- Что вы хотите этим сказать, господин Кал??
- Да нет, ничего... Просто я вспомнил, где оставил свои калоши.
* * *
В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал по-
гостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценнос-
ти.
Польщенный ребе говорит:
- Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне
доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите,
я сейчас позову своих служек, и тогда...
Он так и сделал.
- Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попро-
сил меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас беру это
все и запираю в сейф.
Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.
- Какие ценности?! Я ничего не знаю.
Возмущенный Рабинович:
- Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это уб-
рал!
Тот опять зовет всех своих.
- Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то цен-
ности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтони-
будь видели?
Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и
направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает
сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот
вообще ничего не понимает.
- Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?
- Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.
* * *
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой
же грех, как прелюбодеяние".
Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
СКЛЕРОЗ
- Что лучше - склероз или маразм?
- Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.
* * *
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь
он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи и ушел. Проходит
час, он снова стучится.
