Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP 090: Apocorubik's Cube
SCP 249: The random door
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Справочники - Иосиф Раскин Весь текст 921.24 Kb

Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 50 51 52 53 54 55 56  57 58 59 60 61 62 63 ... 79
бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка  соблазнили,
и вам пришлось бы на ней жениться.
   - Ну, и что же из этого?
   - Так я подумал: а на хуя мне зять без часов?
   * * *
   Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил  новый  лапсердак  и
отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.
   Ребе попал в рай и спрашивает Бога:
   - Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал...
   Бог посмотрел на него и говорит:
   - О, так это был ты? Извини, не узнал...
   * * *
   К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно  делать,  чтобы
стать великим ученым.
   - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен тер-
петь голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
   - Ну а потом?
   - А потом ты привыкнешь.
   * * *
   Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
   - Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они
у меня не подохли.
   - Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и  посади  их  в
этот квадрат...
   Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
   - Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.
   - Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле  круг  и  посади
цыплят в этот круг.
   Проходит некоторое время.
   - Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
   - Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в
этот ромб.
   Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:
   - Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят.
Что делать, ребе?
   - Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на  земле  прямоугольник  и
посади оставшихся цыплят...
   Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:
   - Ребе, у меня последние цыплята подохли...
   - Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!
   * * *
   - Ребе! Мой сын повредился в уме!
   - А что с ним такое?
   - Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели  хрис-
тианская девушка!
   - Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в  посте-
ли, а девушка - на тарелке...
   * * *
   В одном доме встретились два великих раввина. За весь  вечер  они  не
обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спра-
шивает о причине столь удивившего его молчания.
   - Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я
знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!
   * * *
   - Ребе, сколько это еще брег продолжаться?! Мы уже не в состоянии вы-
держать!
   - Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в  состоянии
выдержать!
   РАДЕК Карл Бернгардович (1885-1939) -  деятель  международного  соци-
ал-демократического движения, в 1919-1924 гг. - член ЦК РКП(б).
   Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов  в  то  время
являлся Радек.
   Сталин спрашивает Радека:
   - Это вы сочиняете анекдоты?
   - Да, я.
   - Расскажите какой-нибудь коротенький.
   - Сталин - генсек.
   * * *
   Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил  Радека  в  том,
что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил  такой  эпиграм-
мой:
   Ах, Клим, пустая голова,
   Навозом доверху завалена!
   Не лучше ль быть хвостом у Льва,
   Чем задницей у Сталина?
   * * *
   Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого  фашиста  сделает
коммуниста, а Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное.
   * * *
   Как-то Сталин, беседуя с Радеком, сказал:
   - То, что ты сочиняешь анекдоты, это прекрасно. Но не надо в них  так
остро высмеивать меня. Я ведь все-таки вождь.
   - А вот это уже не мой анекдот.
   * * *
   Карл Радек говорил: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из По-
литбюро".
   * * *
   Однажды Радек провожал  некоего  посла,  возвращавшегося  на  родину.
Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на  перроне  Белорусского
вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что  до  отхода
поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях,  насту-
пило тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку,  по-
сол обратился к Радеку:
   - Господин Радек! Не порадуете ли вы  нас  на  прощание  каким-нибудь
свежим анекдотом?
   - Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете  ли  вы,  какая  разница
между моей и вашей женой?
   - Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.
   В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость.
   И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, про-
изнес:
   - А я - знаю...
   * * *
   На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек соз-
дал свой последний анекдот, анекдот для истории.  На  скамье  подсудимых
Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запира-
тельствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих ис-
полнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуман-
ных друзей арестованных.
 
   РАЗВОД
 
   - Какая наиболее частая причина разводов?
   - Когда жена разводит ногами, а муж - руками.
   * * *
   - Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
   - Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем  он
хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по нескольку раз  он  хо-
чет... Я не могу так с ним больше жить.
   Судья:
   - Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?
   - А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...
   * * *
   - Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
   Встает молодая здоровая женщина.
   - Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет?
   Судья:
   - Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание?
   Встает изможденный тощий мужичонка.
   - Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал перее-
бал...
   * * *
   Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
   - Что заставило вас подать заявление на развод?
   - А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристи-
ческую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил  до-
мой жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море.
   - А она?
   - А эта блядь воскликнула: "С удовольствием! А кто это говорит?"
   * * *
   Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф  Мессинг.  Он  буквально
творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали,  что,
когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя  на  всех
постах не пропуск, а чистый лист бумаги.
   И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет  усталый,
прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная
стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир.
Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
   - Вы случайно не Мессинг?
   - Случайно Мессинг
   - Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?
   - Да.
   - А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?
   - Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас
нужно отдыхать, а не работать.
   - Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
   - Пятьдесят рублей.
   - Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих  воп-
роса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.
   Мессинг подумал и согласился.
   - Так, мой первый вопрос: куда я еду?
   - В Ленинград.
   - Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй
вопрос: зачем я еду?
   Мессинг напрягся и сказал:
   - Разводиться!
   - Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто  рублей
и отдал их Мессингу.
   - Но мы договаривались о пятидесяти!
   - Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею.  (Кстати
говоря, эту историю любит рассказывать режиссер Марк Розовский).
   * * *
   Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она  мотивировала
это тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как  вышел  вы-
пить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990.
   * * *
   Муж подал на развод. Судья:
   - Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
   - Жена обозвала меня дурачком.
   - При каких обстоятельствах?
   - Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как
   * * *
   - Почему вы решили развестись? - спрашивает судья у мужа.
   - Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо  судье,  -
волосы на голове черные, а на пизде рыжие.
   - Ну и что?
   - Да все друзья смеются...
   * * *
   - Я развожусь со своей женой.
   - Какие мотивы?
   - Она очень любит порядок.
   - Так что же в этом плохого?
   - Представь себе, ты встаешь ночью и  идешь  на  кухню  попить  воды.
Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!
   * * *
   - Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
   - Я не могу с ней жить, потому что она все время икает.
   Судья:
   - Ну разве это серьезная причина?
   - Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.
   * * *
   - Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода.
   - Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из  них  меня  не
устраивает.
   * * *
   Приходит женщина в синагогу.
   - Ребе, муж хочет со мной развестись.
   - Почему?
   - Говорит, не могу с такой уродиной жить.
   Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голо-
ву, внимательно смотрит на женщину и говорит:
   - Твой муж прав.
   * * *
   Подала я на развод:
   Муж ебет меня раз в год.
   Б. Брайнин
   * * *
   Судья:
   - Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?
   - Я не могу с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.
   - В чем это выражается?
   - Он требует от меня верности.
   * * *
   Разводятся сточетырехлетний старик и стодвухлетняя старуха. Судья ин-
тересуется причинами развода. Старик говорит:
   - Женился я на ней - был молодой мальчишка, а она все  время  гуляла,
всегда была грязнулей, за мной не ухаживала...
   Старуха:
   - Вы не можете себе представить, как я с ним жила! Он все время  пил,
гулял, избивал меня...
   Судья:
   - Я поражаюсь, как вы столько лет прожили...
   - Да детей было жалко! Ждали, пока помрут...
   РАЗЪЕБАЙ - однолюб.
   РАНЕВСКАЯ Фаина Григорьевна
   Осенью 1942 г. министр кинематографии Большаков, тот самый Большаков,
которому Самуил Маршак, не дождавшись аудиенции, оставил такую записку:
   У вас, товарищ Большаков,
   Не так уж много Маршаков, - решительно воспротивился просьбе  Эйзенш-
тейна утвердить Раневскую на роль Евфросиньи в фильме "Иван Грозный".  В
письме секретарю ЦК КПСС Щербакову он писал: "Семитские черты  Раневской
очень ярко выступают, особенно на крупных планах".
   * * *
   Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю. А. Завадскому это на-
доело, и он попросил актеров просто ее не замечать,  если  она  еще  раз
опоздает.
   Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:
   - Здравствуйте!
   Все молчат.
   - Здравствуйте!
   Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:
   - Здравствуйте!
   Опять та же реакция.
   - Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу.
   * * *
   Любимая история Олега Даля о Раневской:
   Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно  с  же-
лудком.
   Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет
и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось  ли  что?  Раневская
откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет  и  нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
   - Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!
   * * *
   Когда вышел фильм "Подкидыш",  то  популярность  Раневской,  особенно
среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по  ули-
це, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля!  Муля!  ".
Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 50 51 52 53 54 55 56  57 58 59 60 61 62 63 ... 79
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (1)

Реклама