бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили,
и вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Так я подумал: а на хуя мне зять без часов?
* * *
Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и
отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.
Ребе попал в рай и спрашивает Бога:
- Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал...
Бог посмотрел на него и говорит:
- О, так это был ты? Извини, не узнал...
* * *
К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы
стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен тер-
петь голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
- Ну а потом?
- А потом ты привыкнешь.
* * *
Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
- Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они
у меня не подохли.
- Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в
этот квадрат...
Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
- Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.
- Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади
цыплят в этот круг.
Проходит некоторое время.
- Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
- Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в
этот ромб.
Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:
- Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят.
Что делать, ребе?
- Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и
посади оставшихся цыплят...
Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:
- Ребе, у меня последние цыплята подохли...
- Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!
* * *
- Ребе! Мой сын повредился в уме!
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели хрис-
тианская девушка!
- Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в посте-
ли, а девушка - на тарелке...
* * *
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спра-
шивает о причине столь удивившего его молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я
знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!
* * *
- Ребе, сколько это еще брег продолжаться?! Мы уже не в состоянии вы-
держать!
- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии
выдержать!
РАДЕК Карл Бернгардович (1885-1939) - деятель международного соци-
ал-демократического движения, в 1919-1924 гг. - член ЦК РКП(б).
Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов в то время
являлся Радек.
Сталин спрашивает Радека:
- Это вы сочиняете анекдоты?
- Да, я.
- Расскажите какой-нибудь коротенький.
- Сталин - генсек.
* * *
Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил Радека в том,
что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил такой эпиграм-
мой:
Ах, Клим, пустая голова,
Навозом доверху завалена!
Не лучше ль быть хвостом у Льва,
Чем задницей у Сталина?
* * *
Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает
коммуниста, а Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное.
* * *
Как-то Сталин, беседуя с Радеком, сказал:
- То, что ты сочиняешь анекдоты, это прекрасно. Но не надо в них так
остро высмеивать меня. Я ведь все-таки вождь.
- А вот это уже не мой анекдот.
* * *
Карл Радек говорил: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из По-
литбюро".
* * *
Однажды Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину.
Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского
вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода
поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, насту-
пило тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку, по-
сол обратился к Радеку:
- Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь
свежим анекдотом?
- Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли вы, какая разница
между моей и вашей женой?
- Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.
В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость.
И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, про-
изнес:
- А я - знаю...
* * *
На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек соз-
дал свой последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых
Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запира-
тельствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих ис-
полнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуман-
ных друзей арестованных.
РАЗВОД
- Какая наиболее частая причина разводов?
- Когда жена разводит ногами, а муж - руками.
* * *
- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
- Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он
хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по нескольку раз он хо-
чет... Я не могу так с ним больше жить.
Судья:
- Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?
- А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...
* * *
- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
Встает молодая здоровая женщина.
- Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет?
Судья:
- Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание?
Встает изможденный тощий мужичонка.
- Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал перее-
бал...
* * *
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Что заставило вас подать заявление на развод?
- А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристи-
ческую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил до-
мой жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море.
- А она?
- А эта блядь воскликнула: "С удовольствием! А кто это говорит?"
* * *
Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально
творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что,
когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя на всех
постах не пропуск, а чистый лист бумаги.
И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый,
прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная
стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир.
Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
- Вы случайно не Мессинг?
- Случайно Мессинг
- Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?
- Да.
- А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?
- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас
нужно отдыхать, а не работать.
- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
- Пятьдесят рублей.
- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих воп-
роса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.
Мессинг подумал и согласился.
- Так, мой первый вопрос: куда я еду?
- В Ленинград.
- Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй
вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся и сказал:
- Разводиться!
- Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей
и отдал их Мессингу.
- Но мы договаривались о пятидесяти!
- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. (Кстати
говоря, эту историю любит рассказывать режиссер Марк Розовский).
* * *
Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она мотивировала
это тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел вы-
пить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990.
* * *
Муж подал на развод. Судья:
- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как
* * *
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья у мужа.
- Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, -
волосы на голове черные, а на пизде рыжие.
- Ну и что?
- Да все друзья смеются...
* * *
- Я развожусь со своей женой.
- Какие мотивы?
- Она очень любит порядок.
- Так что же в этом плохого?
- Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды.
Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!
* * *
- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
- Я не могу с ней жить, потому что она все время икает.
Судья:
- Ну разве это серьезная причина?
- Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.
* * *
- Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода.
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них меня не
устраивает.
* * *
Приходит женщина в синагогу.
- Ребе, муж хочет со мной развестись.
- Почему?
- Говорит, не могу с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голо-
ву, внимательно смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.
* * *
Подала я на развод:
Муж ебет меня раз в год.
Б. Брайнин
* * *
Судья:
- Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Я не могу с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.
- В чем это выражается?
- Он требует от меня верности.
* * *
Разводятся сточетырехлетний старик и стодвухлетняя старуха. Судья ин-
тересуется причинами развода. Старик говорит:
- Женился я на ней - был молодой мальчишка, а она все время гуляла,
всегда была грязнулей, за мной не ухаживала...
Старуха:
- Вы не можете себе представить, как я с ним жила! Он все время пил,
гулял, избивал меня...
Судья:
- Я поражаюсь, как вы столько лет прожили...
- Да детей было жалко! Ждали, пока помрут...
РАЗЪЕБАЙ - однолюб.
РАНЕВСКАЯ Фаина Григорьевна
Осенью 1942 г. министр кинематографии Большаков, тот самый Большаков,
которому Самуил Маршак, не дождавшись аудиенции, оставил такую записку:
У вас, товарищ Большаков,
Не так уж много Маршаков, - решительно воспротивился просьбе Эйзенш-
тейна утвердить Раневскую на роль Евфросиньи в фильме "Иван Грозный". В
письме секретарю ЦК КПСС Щербакову он писал: "Семитские черты Раневской
очень ярко выступают, особенно на крупных планах".
* * *
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю. А. Завадскому это на-
доело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз
опоздает.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу.
* * *
Любимая история Олега Даля о Раневской:
Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с же-
лудком.
Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет
и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская
откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!
* * *
Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно
среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по ули-
це, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля! ".
Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала: