Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP 090: Apocorubik's Cube
SCP 249: The random door
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Справочники - Иосиф Раскин Весь текст 921.24 Kb

Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 45 46 47 48 49 50 51  52 53 54 55 56 57 58 ... 79
было подойти. Это был самый "дорогой" памятник в Москве:  Чтобы  к  нему
подойти, надо три рубля заплатить".
   21 августа, через несколько дней  после  подавления  путча,  памятник
снесли. Я там был. Это было воистину страшное зрелище. Думаю,  что  неу-
дачно подобрали "косточку" разбушевавшейся толпе.
   * * *
   Вспоминаю, когда улица Охотный  ряд  была  переименована  в  проспект
Маркса и там же был установлен памятник основоположнику научного  комму-
низма, по Москве ходила такая загадка:
   Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на  пло-
щади имени третьего великого еврея?
   Ответ: Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу  на  площади  имени
Свердлова.
   О Кербеле. Шло открытие выставки  в  Центральном  Доме  художника.  И
вдруг неожиданно появился Лев Кербель, знаменитый ваятель образа  Влади-
мира Ильича, и встал в президиум. Стало ясно, что ему надо дать слово. И
тут ведущий с ужасом понял, что он забыл отчество Кербеля. Он наклонился
и зашептал: "Товарищ Кербель, Бога ради, извините, но я забыл  ваше  от-
чество ". Кербель, тоже нагнувшись, зашептал  своим  свистящим  шепотом,
слышным всему залу: "Слушайте и запоминайте! Мое отчество: народный  ху-
дожник СССР, действительный член Академии художеств  СССР,  лауреат  Ле-
нинских и Государственных премий, премии  Джавахарпала  Неру,  профессор
Лев Ефимович Кербель!" (Рассказал Владимир Цельтнер, ж. "Огонек")
   * * *
   На развилке Большой Дорогомиловской улицы  и  Кутузовского  проспекта
установлен архитектурный ансамбль в память о защитниках  Москвы.  Многие
считают, что 886 тысяч погибших под Москвой  заслужили  более  достойный
памятник, а этот ансамбль назвали "Бутылка на троих".
   * * *
   Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник  осно-
вателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в  толпе  раздался
голос:
   - Не похож.
   Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.
   * * *
   А теперь просто анекдот:
   У памятника Суворову стоит в величавой  позе  высокий  генерал.  Мимо
проходит старый еврей.
   - Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это  памятник
Суворову?
   - Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, ге-
нерал.
   - Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.
   * * *
   Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со  стороны
Манежной площади поставили памятник Жукову.
   Возле памятника стоит женщина.
   Прохожий к ней обращается:
   - Ну и как - вам нравится?
   - Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.
 
   ПАРИКМАХЕРСКАЯ
 
   В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов ра-
ботал парикмахером Моисей Моргудис, умер он в 1960 году; с этим  челове-
ком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно пи-
сали шуточные стихи. Вот одно из них:
   Писаным красавцем вы проснулись?
   Знайте: ночью был у вас Моргулис.
   Михаил Светлое
   * * *
   Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На  вопрос,
как его постричь, Юрий Карлович ответил:
   - Молча.
   * * *
   Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из
Италии. Парикмахер спрашивает:
   - Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
   - Да.
   - Ну и как?
   - Датах.
   - А Римского Папу видели?
   - Видел.
   - Ну и как он?
   - Папа как Папа.
   - А как это было?
   - Вышел Папа, все встали на колени.
   - А вы?
   - Я только нагнул голову.
   - А Папа?
   - А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно  пост-
риг?"
   * * *
   Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он  стал
недовольно требовать жалобную книгу.
   - Дайте жалобную кишу! Подайте директора!
   Прибегает встревоженный директор:
   - Что такое, что случилось?
   - Мне не нравится!
   - Что вам не нравится?
   - Мне все не нравится!
   - Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!
 
   ПАСХА
 
   Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля
подходит:
   - Христос воскрес!
   - Благодарю!
   * * *
   Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять  по  городу.  К
нему подходят:
   - Христос воскрес!
   - Знаем!
   * * *
   Идет по улице Рабинович.
   - Христос воскрес!
   - Спасибо, меня уже предупредили!
   * * *
   Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:
   - Христос воскрес!
   - Недопустим...
   * * *
   На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его,  покрасил  ему
одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в  конверт
и направил больного к другому врачу. Тот  его  посмотрел,  покрасил  ему
второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять  ее  в
конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной
дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воск-
рес!" И чуть пониже: "Воистину воскрес!"
   * * *
   В Пасху яйца разрисуем.
   Я печаль из сердца вытесню.
   Воздух пахнет поцелуем.
   Воистину.
   Андрей Вознесенский
 
   ПАТРИОТИЗМ
 
   Люблю отчизну я, но странною любовью...
   М. Ю. Лермонтов.
   * * *
   "В знаменитом словаре доктора Джонсона  патриотизм  определяется  как
последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к  высокопросве-
щенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость наз-
вать это прибежище первым".
   Амброз Бирс. Словарь сатаны
   * * *
   Я брожу по России,
   Нахмурив пальто.
   Неоглядные дали
   Я меряю взглядом.
   Я бы Родину продал,
   Да не купит никто,
   Никому моей Родины
   На хуй не надо!
   Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст ад-
министратора театра Ленинского комсомола Юрия Александровича.
   * * *
   Есть три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только  хвастает  своей
любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит  свою  родину,  и
великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.
   К. Мелихан
 
   ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ
 
   "Пидарасы!" - кричал Никита Сергеевич Хрущев авангардистам на выстав-
ке в Манеже.
   * * *
   Ну что сказать тебе, мой друг?
   На свете есть еще контрасты:
   Как много девушек вокруг,
   А мы с тобою педерасты.
   * * *
   В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к
другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А  он
все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:
   - Товарищ милиционер, что это за безобразие такое,  всякие  педерасты
здесь ходят...
   Милиционер:
   - А ты в наш садик не ходи.
   * * *
   Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:
   "Женский половой орган из пяти букв. С удивлением:
   - Неужели ЖОППА?!
   * * *
   Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пере-
сечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево  пойдешь  -  уто-
нешь, прямо пойдешь - педерастом  станешь.  Выбрал  Илюша  из  трех  зол
меньшее и поехал прямо.
   Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья  Муромец,
со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал
дальше.
   Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:
   - Ну и педераст же ты, Илюша!
   * * *
   У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.
   - Самая моя большая мечта - это принять участие в  финале  чемпионата
мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте мат-
ча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы
пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахива-
юсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст!  Педе-
раст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
   * * *
   В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:
   - Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститут-
ки.
   - Ну и как там наши?
   * * *
   Армянскому радио задали вопрос:
   - Правда ли, что Чайковский был педерастом?
   - Правда. Но мы его любим не только за это.
   * * *
   Посетитель кафе обращается к хозяину:
   - Почему ваше кафе называется "Два педераста"?
   - Спроси у жены. Жан! Ты где?
   * * *
   Идет застолье.
   - Пусть Гиви передаст коньяк.
   - Сам ты "передаст".
   * * *
   Мужчина спрашивает ребенка: "Мальчик, хочешь конфетку?"
   - Хочу, дяденька, но очень попка болит.
   * * *
   Педераст педерасту:
   - Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.
   * * *
   Разговор двух мужчин:
   - Ты ебал когда-нибудь педераста?
   - Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.
 
   ПЕНИС
 
   Игра "Настольный пенис".
   (Хотел поставить подпись "Б. Брайнин", так как эту фразу он  придумал
у меня на глазах, попросил у него разрешения вставить ее в эту книгу, но
он мне сказал следующее: "На "блохах" не хочу расписываться".)
   * * *
   Анекдот, который я слышал в 60-е годы:
   Встретились две проститутки. Разговорились.
   - Как живешь?
   - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто на бутылку даст, кто по морде,  а
ебут все. Ну, а ты как устроилась?
   - Я, милочка, живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом  ар-
хитектора, в Дом журналиста. Публика там везде интеллигентная...  Прихо-
дишь к нему домой, там шашлык, коньяк, шампанское...  Потом  ложишься  с
ним в постель, он сует тебе в руки пенис и спит всю ночь.
   Подружка с завистью:
   - Ой, надо же, как ты хорошо устроилась! Послушай, родненькая, объяс-
ни ты мне, пожалуйста, ну а что же такое пенис?
   - Ну как тебе, милочка, объяснить?  Понимаешь,  ну,  это  как  хуй  -
только помягче.
 
   ПЕРЕСТРОЙКА - "это когда дети наших начальников становятся  начальни-
ками наших детей".
 
   23 апреля 1985 года. Пленум ЦК КПСС.
   "Этот день - с него начало..."
   Игорь Северянин
   Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я  уверен,  что
это всенародное заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.
   После выхода первого тиража этой книги все, кто меня  встречает,  мне
постоянно рассказывают анекдоты. Но я считаю лучшим из рассказанных  мне
за последнее время анекдот, который я услышал от своего  очень  хорошего
знакомого, милого, доброго человека, крупного строительного инженера Ев-
гения Сергеевича Котченко.
   Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней  об-
валилась стена. Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:
   - Еб вашу мать! Сколько раз вам, мудакам, говорить, что  нельзя  сни-
мать леса, пока не поклеены обои!
   * * *
   Моя милка подо мною
   Начала движение:
   То ли хочет перестройку,
   То ли ускорение.
   М. Дудин
   Перестройка-перестройка,
   Я и перестроилась:
   У соседки муж хороший,
   Я к нему пристроилась.
   Частушка
   Лежит милая в постели,
   Я лежу под койкою.
   Как же мы достигнем цели
   С этой перестройкою?
   М. Дудин
   России путь и горек и велик,
   Но все-то в нем идет не так, как надо.
   Семью народов завело в тупик
   Правительство семейного подряда.
   М. Дудин
   Я сама стелила койку,
   Ты кровать налаживай.
   Если ты за перестройку,
   То поглубже всаживай.
   Частушка
   Перестройка-перестройка,
   Я и перестроилась:
   Раньше я еблась с одним,
   Теперь к троим пристроилась!
   Частушка
   * * *
   - Что будет после перестройки?
   - Перестрелка.
   Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назва-
ли перестройкой.
   * * *
 
   ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС
 
   Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
   Страна, спаленная Гайдаром...
   Идет обычная беседа -
   То ль про Егора, то ль про деда.
   Б. Брайнин
   * * *
   Перестройка была временем массовых митингов по всяким поводам.
   Иные митинги заканчивались арестом их участников:
   - Был на митинге?
   - Был.
   - В машину.
   - Был на митинге?
   - Был.
   - В машину.
   - Был на митинге?
   - Был.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 45 46 47 48 49 50 51  52 53 54 55 56 57 58 ... 79
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (1)

Реклама