было подойти. Это был самый "дорогой" памятник в Москве: Чтобы к нему
подойти, надо три рубля заплатить".
21 августа, через несколько дней после подавления путча, памятник
снесли. Я там был. Это было воистину страшное зрелище. Думаю, что неу-
дачно подобрали "косточку" разбушевавшейся толпе.
* * *
Вспоминаю, когда улица Охотный ряд была переименована в проспект
Маркса и там же был установлен памятник основоположнику научного комму-
низма, по Москве ходила такая загадка:
Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на пло-
щади имени третьего великого еврея?
Ответ: Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади имени
Свердлова.
О Кербеле. Шло открытие выставки в Центральном Доме художника. И
вдруг неожиданно появился Лев Кербель, знаменитый ваятель образа Влади-
мира Ильича, и встал в президиум. Стало ясно, что ему надо дать слово. И
тут ведущий с ужасом понял, что он забыл отчество Кербеля. Он наклонился
и зашептал: "Товарищ Кербель, Бога ради, извините, но я забыл ваше от-
чество ". Кербель, тоже нагнувшись, зашептал своим свистящим шепотом,
слышным всему залу: "Слушайте и запоминайте! Мое отчество: народный ху-
дожник СССР, действительный член Академии художеств СССР, лауреат Ле-
нинских и Государственных премий, премии Джавахарпала Неру, профессор
Лев Ефимович Кербель!" (Рассказал Владимир Цельтнер, ж. "Огонек")
* * *
На развилке Большой Дорогомиловской улицы и Кутузовского проспекта
установлен архитектурный ансамбль в память о защитниках Москвы. Многие
считают, что 886 тысяч погибших под Москвой заслужили более достойный
памятник, а этот ансамбль назвали "Бутылка на троих".
* * *
Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник осно-
вателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в толпе раздался
голос:
- Не похож.
Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.
* * *
А теперь просто анекдот:
У памятника Суворову стоит в величавой позе высокий генерал. Мимо
проходит старый еврей.
- Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это памятник
Суворову?
- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, ге-
нерал.
- Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.
* * *
Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со стороны
Манежной площади поставили памятник Жукову.
Возле памятника стоит женщина.
Прохожий к ней обращается:
- Ну и как - вам нравится?
- Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.
ПАРИКМАХЕРСКАЯ
В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов ра-
ботал парикмахером Моисей Моргудис, умер он в 1960 году; с этим челове-
ком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно пи-
сали шуточные стихи. Вот одно из них:
Писаным красавцем вы проснулись?
Знайте: ночью был у вас Моргулис.
Михаил Светлое
* * *
Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос,
как его постричь, Юрий Карлович ответил:
- Молча.
* * *
Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из
Италии. Парикмахер спрашивает:
- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
- Да.
- Ну и как?
- Датах.
- А Римского Папу видели?
- Видел.
- Ну и как он?
- Папа как Папа.
- А как это было?
- Вышел Папа, все встали на колени.
- А вы?
- Я только нагнул голову.
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно пост-
риг?"
* * *
Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он стал
недовольно требовать жалобную книгу.
- Дайте жалобную кишу! Подайте директора!
Прибегает встревоженный директор:
- Что такое, что случилось?
- Мне не нравится!
- Что вам не нравится?
- Мне все не нравится!
- Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!
ПАСХА
Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля
подходит:
- Христос воскрес!
- Благодарю!
* * *
Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять по городу. К
нему подходят:
- Христос воскрес!
- Знаем!
* * *
Идет по улице Рабинович.
- Христос воскрес!
- Спасибо, меня уже предупредили!
* * *
Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:
- Христос воскрес!
- Недопустим...
* * *
На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему
одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт
и направил больного к другому врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему
второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять ее в
конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной
дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воск-
рес!" И чуть пониже: "Воистину воскрес!"
* * *
В Пасху яйца разрисуем.
Я печаль из сердца вытесню.
Воздух пахнет поцелуем.
Воистину.
Андрей Вознесенский
ПАТРИОТИЗМ
Люблю отчизну я, но странною любовью...
М. Ю. Лермонтов.
* * *
"В знаменитом словаре доктора Джонсона патриотизм определяется как
последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к высокопросве-
щенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость наз-
вать это прибежище первым".
Амброз Бирс. Словарь сатаны
* * *
Я брожу по России,
Нахмурив пальто.
Неоглядные дали
Я меряю взглядом.
Я бы Родину продал,
Да не купит никто,
Никому моей Родины
На хуй не надо!
Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст ад-
министратора театра Ленинского комсомола Юрия Александровича.
* * *
Есть три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей
любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит свою родину, и
великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.
К. Мелихан
ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ
"Пидарасы!" - кричал Никита Сергеевич Хрущев авангардистам на выстав-
ке в Манеже.
* * *
Ну что сказать тебе, мой друг?
На свете есть еще контрасты:
Как много девушек вокруг,
А мы с тобою педерасты.
* * *
В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к
другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А он
все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:
- Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты
здесь ходят...
Милиционер:
- А ты в наш садик не ходи.
* * *
Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:
"Женский половой орган из пяти букв. С удивлением:
- Неужели ЖОППА?!
* * *
Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пере-
сечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - уто-
нешь, прямо пойдешь - педерастом станешь. Выбрал Илюша из трех зол
меньшее и поехал прямо.
Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец,
со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал
дальше.
Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:
- Ну и педераст же ты, Илюша!
* * *
У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.
- Самая моя большая мечта - это принять участие в финале чемпионата
мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте мат-
ча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы
пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахива-
юсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст! Педе-
раст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
* * *
В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:
- Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститут-
ки.
- Ну и как там наши?
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что Чайковский был педерастом?
- Правда. Но мы его любим не только за это.
* * *
Посетитель кафе обращается к хозяину:
- Почему ваше кафе называется "Два педераста"?
- Спроси у жены. Жан! Ты где?
* * *
Идет застолье.
- Пусть Гиви передаст коньяк.
- Сам ты "передаст".
* * *
Мужчина спрашивает ребенка: "Мальчик, хочешь конфетку?"
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.
* * *
Педераст педерасту:
- Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.
* * *
Разговор двух мужчин:
- Ты ебал когда-нибудь педераста?
- Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.
ПЕНИС
Игра "Настольный пенис".
(Хотел поставить подпись "Б. Брайнин", так как эту фразу он придумал
у меня на глазах, попросил у него разрешения вставить ее в эту книгу, но
он мне сказал следующее: "На "блохах" не хочу расписываться".)
* * *
Анекдот, который я слышал в 60-е годы:
Встретились две проститутки. Разговорились.
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто на бутылку даст, кто по морде, а
ебут все. Ну, а ты как устроилась?
- Я, милочка, живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом ар-
хитектора, в Дом журналиста. Публика там везде интеллигентная... Прихо-
дишь к нему домой, там шашлык, коньяк, шампанское... Потом ложишься с
ним в постель, он сует тебе в руки пенис и спит всю ночь.
Подружка с завистью:
- Ой, надо же, как ты хорошо устроилась! Послушай, родненькая, объяс-
ни ты мне, пожалуйста, ну а что же такое пенис?
- Ну как тебе, милочка, объяснить? Понимаешь, ну, это как хуй -
только помягче.
ПЕРЕСТРОЙКА - "это когда дети наших начальников становятся начальни-
ками наших детей".
23 апреля 1985 года. Пленум ЦК КПСС.
"Этот день - с него начало..."
Игорь Северянин
Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я уверен, что
это всенародное заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.
После выхода первого тиража этой книги все, кто меня встречает, мне
постоянно рассказывают анекдоты. Но я считаю лучшим из рассказанных мне
за последнее время анекдот, который я услышал от своего очень хорошего
знакомого, милого, доброго человека, крупного строительного инженера Ев-
гения Сергеевича Котченко.
Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней об-
валилась стена. Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:
- Еб вашу мать! Сколько раз вам, мудакам, говорить, что нельзя сни-
мать леса, пока не поклеены обои!
* * *
Моя милка подо мною
Начала движение:
То ли хочет перестройку,
То ли ускорение.
М. Дудин
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
У соседки муж хороший,
Я к нему пристроилась.
Частушка
Лежит милая в постели,
Я лежу под койкою.
Как же мы достигнем цели
С этой перестройкою?
М. Дудин
России путь и горек и велик,
Но все-то в нем идет не так, как надо.
Семью народов завело в тупик
Правительство семейного подряда.
М. Дудин
Я сама стелила койку,
Ты кровать налаживай.
Если ты за перестройку,
То поглубже всаживай.
Частушка
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
Раньше я еблась с одним,
Теперь к троим пристроилась!
Частушка
* * *
- Что будет после перестройки?
- Перестрелка.
Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назва-
ли перестройкой.
* * *
ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС
Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Страна, спаленная Гайдаром...
Идет обычная беседа -
То ль про Егора, то ль про деда.
Б. Брайнин
* * *
Перестройка была временем массовых митингов по всяким поводам.
Иные митинги заканчивались арестом их участников:
- Был на митинге?
- Был.
- В машину.
- Был на митинге?
- Был.
- В машину.
- Был на митинге?
- Был.