- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда
никто ходить не будет...
Эти два анекдота мне рассказал старейший московский конферансье Гарик
Гриневич, с которым мы когда-то вместе служили в Риге в армии, ходили в
одну и ту же драматическую студию Рижского дома офицеров, руководителем
которой был замечательный человек, прекрасный педагог Исаак Ефимович Ци-
сер.
* * *
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает:
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
* * *
Идут два старых еврея по Лубянке. Один обращается к другому:
- Хаим! Посмотри: у них на всех дверях написано слово "вход", но по-
чему-то нигде не написано слово "выход"...
ЛЮБОВНИК, ЛЮБОВНИЦА
- Может ли любовник сбежать через унитаз?
- Может, если любовник - говно.
* * *
Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с лю-
бовником. Он начинает ей что-то говорить, она его перебивает:
- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты ду-
маешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги
на машину взяла?..
Муж:
- Сарра! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!
* * *
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у
нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у
нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
* * *
Любовник, увидев с балкона, как идет муж его любимой, прыгает вниз.
Летит и про себя думает:
- Господи! Я тебя умоляю - спаси меня! Придумай что-нибудь... Чтобы я
когда-нибудь к этим блядям?.. Господи! Я тебя умоляю, только спаси меня!
Дома жена-красавица! Никогда в жизни я больше... Господи! Только спаси!
И вдруг зацепился он подтяжками за водосточную трубу, упал в кучу
снега, встает живой и невредимый:
- Еб твою мать! Всего двенадцать секунд летел, а такая хуйня в голову
лезла!
ЛЮБОВЬ
- Ты будешь мне изменять? - спрашивает Неле Тидя.
- Буду.
- За каждой юбкой будешь бегать?
- Буду
- Ну тогда я за тебя спокойна.
- А ты выйдешь замуж, когда я умру? - спрашивает ее Тиль.
- За первого встречного.
И они плачут. Вот это и есть любовь!
Г. Горин "Тиль"
* * *
На тот большак,
На перекресток
Уже не надо больше мне спешить.
Жить без любви,
Быть может, просто,
Но как на свете без любви прожить?
Пускай любовь
Сто раз обманет,
Пускай не стоит ею дорожить,
Пускай она
Печалью станет,
Но как на свете без любви прожить?!
И может, мне
Не надо было
К нему навстречу столько лет спешить.
Я б никогда
Не полюбила,
Но как на свете без любви прожить?
От этих мест
Куда мне деться?
С любой травинкой хочется дружить.
Ведь здесь мое
Осталось сердце,
А как на свете без него прожить?!
Н. Дориэо
* * *
Любить - это значит: в глубь двора вбежать и до ночи грачьей, блестя
топором, рубить дрова, силой своей играючи. Любитьэто с простынь, бес-
сонницей рваных, срываться, ревнуя к Копернику, его, а не мужа Марьи
Иванны считая своим соперником.
В. Маяковский
* * *
В Париже маленькая дочурка спрашивает у своей мамы:
- Мамочка, а что такое любовь?
- Не забивай свою голову глупостями. Это русские придумали, чтобы де-
нег не платить.
* * *
- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?
* * *
Идет Международный симпозиум о любви.
- Скажите, а любовь к партии - это кто кого ебет?
* * *
Идут по улице муж с женой.
- Петя, ты меня любишь?
- Короче. Что ты хочешь купить?
* * *
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Л. С. Пушкин
Чем больше женщину мы меньше,
Тем меньше больше она нам.
М. Жванецкий
* * *
"Не можешь любить - сиди и дружи".
М. Жванецкий
* * *
Спрашивают грузина:
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать люблю, а так... нет.
* * *
Султан собрал всех своих жен и сказал:
- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.
* * *
"Моя дорогая Жозефина!
Любовь к тебе лишает меня рассудка - я не могу думать даже о еде. Я
не могу спать. Я не забочусь о своих друзьях. Я не думаю о славе и ценю
победу лишь в той мере, в какой она устраивает тебя. Иначе я оставил бы
армию и поторопился бы назад в Париж, чтобы упасть к твоим ногам.
Ты вдохновила меня своей безмерной любовью, ты наполнила меня своей
вдохновляющей страстью. Не проходит часа, чтобы я не взглянул на твой
портрет, как не проходит часа, чтобы я не покрыл его поцелуями.
Вот такие, а чаще и более взволнованные, пылкие и страстные письма
Наполеон находил время писать каждый день, даже на полях сражений, своей
любимой. Жозефина была первой, последней и единственной любовью Наполео-
на.
Когда она умерла, он побывал на ее могиле и плача сказал: "Дорогая
Жозефина! По крайней мере, ты бы никогда не оставила меня."
Последним словом, которое Наполеон произнес перед смертью, было слово
"Жозефина".
* * *
- Корнет, вы когда-нибудь любили?
- Ебал-с.
- Да нет, я имею в виду, чтобы до глубины души...
- Это как? Через жопу?
* * *
В нашем саде, в самом заде
Вся трава приметая.
То не лошадь, не корова,
То любовь проклятая.
Частушка
* * *
"Любовь - это род безумия, но оно одно и наполняет жизнь смыслом".
А. Моруа
* * *
Сегодня я с большой охотою,
Распоряжусь своей субботою,
И если Нинка не капризная,
Распоряжусь своею жизнью я!
Постой, чудак, она ж - наводчица,
- Зачем? - Да так, уж очень хочется!
- Постой, чудак, у нас - компания, -
Пойдем в кабак - зальем желание!
- Сегодня вы меня не пачкайте,
Сегодня пьянка мне - до лампочки:
Сегодня Нинка соглашается -
Сегодня жисть моя решается!
- Ну и дела же с этой Нинкою!
Она ж жила со всей Ордынкою,
И с нею спать ну кто захочет сам!..
- А мне плевать - мне очень хочется!
Сказала: любит, - все, заметано!
- Отвечу руль за сто, что врет она!
Она ж того - но всем ведь просится...
- А мне чего - мне очень хочется!
- Она ж хрипит, она же грязная,
И глаз подбит, и ноги разные,
Всегда одета как уборщица...
- Плевать на это - очень хочется!
Все говорят, что - не красавица,
А мне такие больше нравятся.
Ну что ж такого, что - наводчица,
А мне еще сильнее хочется!
В. Высоцкий
* * *
Растут в поде рядом ромашка и василек. Василек обращается к ромашке:
- Ромашка, ромашка, ты меня любишь?
- Очень люблю тебя, василек...
- Ромашка, ромашка, ты меня не обманываешь, ты меня правда любишь?
- Конечно, очень люблю тебя, василек.
- Ромашка, ромашка, а ты меня хочешь?
- Очень хочу тебя, василек.
- Ты меня правда хочешь?
- Очень хочу тебя, василек.
- Где же эти ебаные пчелы?!..
* * *
Так природа захотела!
Почему? Не наше дело...
Булат Окуджава
Вскоре после июньского 1957 г. Пленума ЦК КПСС, который осудил анти-
партийную группу Молотова, Маленкова, Кагановича, были повышены цены на
мясо, масло, молоко и др. Правда, было объявлено, что это повышение вре-
менное.
Оно действительно оказалось временным, потому что вскоре эти цены бы-
ли еще больше повышены. И вот Армянское радио объявило, что букву "М"
нужно выкинуть из русского алфавита. Спрашивают, почему?
- Как почему? Мяса нет. Масла нет. Молока нет. Молотова нет. Маленко-
ва нет. А на хуя из-за одного армянина Микояна держать букву в русском
алфавите?
МАВЗОЛЕЙ
И вновь я не замечен с Мавзолея!
Владимир Вишневский
* * *
"В гробу я его видел! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзо-
лея." Никита Богословский, "Заметки на палях шляпы
* * *
Как сказал товарищ Сталин,
Жить нам стало веселей.
Меньше очереди стали,
Жалко только - в Мавзолей.
Частушка
* * *
Лет двадцать пять тому назад я услышал анекдот, который стал любимым
для всех работников отдела по охране Красной площади. Стоит огромная
очередь в Мавзолей. Один поддатый, проходя мимо саркофага вдруг громко
сказал:
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Его прямо из очереди привели в милицию. Дознаватель стал составлять
протокол. Заполнил фамилию, имя, отчество...
- Так что ты сказала
- Ничего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
- Что ты перед этим сказал?
- Да ничего я не сказал, я же говорю, я удивился, что Ленин как жи-
вой.
- Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим ска-
зал?
- Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник, что я удивился,
что Ленин действительно как живой.
- Да хуй с ним с Лениным! Что ты перец этим сказал?
* * *
Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно
пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших
приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзо-
лей и злобно закричал им тоном древнего пророка:
- Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь!
* * *
В Мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклейменный!"
И подпись: "Весь мир голодных и рабов".
* * *
Когда на Красной площади установили Мавзолей, то памятник Минину и
Пожарскому, стоявший прямо напротив Мавзолея, перенесли к храму Василия
Блаженного. И так уж получилось, что Минин, показывая рукой на Мавзолей,
обращается к Пожарскому. Один остроумный поэт тогда же написал такой
стих:
Взгляни-ка, князь,
Какая мразь
У стен кремлевских
Улеглась!
* * *
Ну и повезло же вам, евреям!
Вы себе отчет не отдаете,
Что бы было, если б в Мавзолее
Мумия была без крайней плоти.
М. Тверской-Ямской
* * *
6 октября 1993 г. у Мавзолея был снят пост N 1. А зря!
* * *
Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
В России были валенки и не было Мавзолея Ленина.
Б. Брайнин
* * *
Прах Дзержинского в стене
Под Кремлем зарыли.
Прах Менжинского в стене
Под Кремлем зарыли.
И невольно из родной
Вспоминаешь были:
"Две гитары за стеной
Жалобно заныли..."
Дон Аминадо
МАГАЗИН
Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец
обслуживает покупателя.
- Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?
- Ну что ж, дайте парочку катушек.
- К леске ведь нужен новый спиннинг
- Пожалуй, вы правы.
- Ведь вам никак не обойтись без сачка.
- Давайте сачок,
- Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот
пара как раз для вас.
- Ладно, сколько с меня?
Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу.
- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько
крючков, а вы ему умудряетесь...
- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он по-
думал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его же-
ны месячные, а я ему говорю: "Все равно вам пару дней дома нечего де-
лать, так почему бы не поехать на рыбалку?"
* * *
В магазине тканей раздается телефонный звонок.
- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое весе-
ленькое?
- Приезжайте. Обхохочетесь!
* * *
Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.
- Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?
На него не обращают никакого внимания.
- Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?
Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого вни-
мания не обращает.
- Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
- Да ты что, еб твою мать, жидовская морда: не видишь, вообще ничего
нет!
- Надо же... Совсем как при Николае... только икорки нет.
