Он обращается к первому:
- Вы кто?
- Христианин.
- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.
Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.
Полковник второму:
- Вы кто?
- Мусульманин.
- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
- Клянусь, господин полковник.
Полковник третьему:
- А вы кто?
- Иудей.
- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже
не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?
ЙОГИ
На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,
который 75 лет живет, затаив дыхание.
* * *
Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И
пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за столом, хозяева
поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно смотреть и...
опьянели.
Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к
себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутыл-
ку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некото-
рое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает "скорую по-
мощь. Когда медики приехали, то они вынуждены были констатировать
смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.
- Понимаете, он слюной захлебнулся.
КАЙФ
Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и го-
ворит:
- Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не
знаю, - оставим в живых.
Американец говорит:
- Линкольн.
- Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!
Француз говорит:
- Камю.
- Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!
Подошла очередь русского.
- Кайф!
Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.
- У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!
Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем пле-
мени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь гово-
рит:
- Я больше не могу!
Русский:
- Пей!
Тот пьет. Наконец взмолился:
- Не могу я больше, ссать хочется...
- Пей, тебе говорят!
Вождь опять пьет. Опять взмолился.
- Пей, тебе говорят!
Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:
- Да не могу уже больше, обоссусь сейчас!
- Ну ладно, иди.
Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, до-
вольный...
Русский:
- Ну как, кайф?
- Кайф!!!
* * *
Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановив-
шись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе
"Цель приезда": "Кайф!".
КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".
Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал откровенни-
чать.
- Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?
- Помню.
- Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгана
объявили? Так это же тоже я капнул.
Друг не выдержал.
- А помнишь у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул.
КАПЛАН
Промахнулась Фанечка Каплан,
Дрогнула рука у неумейки.
Как могли такой серьезный план
Поручить и бабе, и еврейке!
М. Тверской-Ямской
* * *
За все на евреев найдется судья.
За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.
И. Губерман
КАРАТЭ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только рука-
ми.
КАРЛИК
- Почему карлики в футбол не играют?
- Потому что трава им яйца щекочет.
* * *
Один писатель говорит своему приятелю, показывая на коллегу, очень
маленького ростом:
- У него самый большой хуй.
- Это-то я вижу. Но где же он сам?
* * * *
Муж ростом 1 и 15 см, жена - 1 и 10 см, сын - 1 и 5 см.
И вот сын женится. Муж у жены спрашивает:
- Какой рост у невесты?
- Один метр.
- Скоро мы так и до мышей доебемся.
* * *
Был очень известный актер в Театре оперетты - Григорий Ярон. Он отли-
чался совсем крошечным ростом. Один из его гостей как-то зашел в его об-
щую с женой спальню и увидел там непропорционально огромную - на полком-
наты - кровать.
- Слушай, - сказал гость хозяину, - наверное, когда вы с женой в ссо-
ре, вы с ней в этой кровати даже не встречаетесь!
- Встречаемся, но не раскланиваемся.
* * *
Женщина позвонила в бюро секса и попросила ей прислать на дом чтони-
будь уж очень необычное, на следующий день у нее в квартире раздается
звонок. Она открывает. В дверях стоит карлик.
- Что вам нужно?
- Я из бюро секса.
Она, разочарованно:
- Да что вы вообще можете?
- Я могу пупок целовать!
- Мне его уже целовали, - говорит женщина и пытается закрыть дверь.
- Подождите, мадам! Я могу пупок целовать... изнутри.
КАРЛСОН - герой любимой всеми детьми, да и взрослыми тоже, книги Аст-
рид Линдгрен.
Карлсон залетел. Он ждал малыша.
* * *
Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит ре-
бенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но че-
рез девять месяцев королева все равно родила.
- Так выпьем за Карлсона, который живет на крыше!
КАРТЫ
Что ни толкуй Вольтер или Декарт,
Мир для меня - колода карт,
Жизнь - банк, рок мечет, я играю,
И правила игры я к людям применяю.
М. Ю. Лермонтов
"Нигде карты не вошли в такое употребление, как у нас: в русской жиз-
ни карты - одна из непреложных и неизбежных стихий."
77. Вяземский
* * *
- Ты в "очко" играешь?
- Играю.
- А в преферанс?
- А это куда?
* * *
Муж весь отпуск в санатории резался в преферанс, а когда возвратился
домой, самодовольно сообщил жене:
- Нам крупно повезло. Тот костюм, который ты мне купила перед отъез-
дом за 2 тысячи, я проиграл, но уже за 22.
* * *
Суд. Слушается дело об убийстве.
- Подсудимый! Расскажите, как было дело.
- Сидим. Играем в преферанс. Я с этим мудаком вистую втемную. И вот я
несу пичку, и покойничек несет пичку. Я несу черву, и покойничек чер-
ву...
Судья:
- Так за такие вещи канделябром надо!
- Ну я так и сделал.
* * * *
Хоронят преферансиста. Умер он от разрыва сердца, когда взял шесть
взяток на мизере. На похороны пришли его партнеры. Один обращается к
Другому:
- Фима! Если бы ты пошел с восьмерки пик, то ему было бы еще хуже!
* * *
- Господа! Как же так? Почему мой козырный туз не сыграл?
- Раскладец, батенька, раскладец!
* * *
Собрались друзья играть в преферанс. Один приготовился тасовать коло-
ду, взял ее в руки и говорит:
- Одной карты не хватает.
Другой взвесил ее на ладони:
- Да. Семерки пик.
* * *
- Ты любишь играть на рояле?
- Нет. Сдавать слишком высоко.
* * *
Рассказывают, что великий советский кинорежиссер Иван Пырьев, когда
впервые в своей жизни на три дня приехал в Париж, то все эти три дня он
так ни разу и не вышел из гостиницы, играя все это время в преферанс.
Иосиф Прут вспоминал, как они с Пырьевым, сценаристами Папавой и Иса-
евым собрались играть в преферанс на квартире Пырьева. Прождали долго
Папаву, он так и не пришел. Настроение было у всех испорчено, а вдобавок
но всему Пырьев проигрался. Оказалось, что Папава, не предупредив, ушел
с женой в Малый зал консерватории на концерт русских старинных музы-
кальных инструментов. Через несколько дней на коллегии Министерства
культуры обсуждался вопрос, кому поручить писать сценарий будущего со-
ветско-индийского фильма "Хождение за три моря". Поручили Папаве. Встает
Пырьев:
- Папаву в Индию отправлять нельзя - он человек ненадежный.
Когда Папава об этом узнал, он, взбешенный, ворвался в кабинет
Пырьева:
- Как ты посмел?
- Человек, который предает троих друзей и не приходит на преферанс,
предпочитая старинные деревянные инструменты, не заслуживает никакого
доверия!!!
* * *
Приехал советский человек из Англии с чемоданом валюты. В Англии он
пробыл всего два дня. На таможне его спрашивают:
- Откуда это у вас за два дня - и столько валюты?
- В карты выиграл.
- Тогда расскажите, как вы столько выиграли.
- Иду по скверу, смотрю: англичане в карты играют. Я решил с ними то-
же поиграть. Ну мы и играем. Он мне говорит: "У меня 20 очков". Я ему:
"Покажи карты", - а он мне отвечает: "У нас слово джентльмена - закон".
Вот тут мне карта и поперла.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его
жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был
самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покой-
ного, стучит в дверь.
- Я от Кацмана.
- Это где мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да, играет.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
* * *
Муж звонит домой.
- Я сегодня у Машки ночевать остаюсь.
- Опять врешь, сволочь! Небось, у Николая Ивановича будешь до утра в
преферанс играть?!
* * *
"Не за то отец сына бил, что играл, а за то, что... на балалайке"
Б. Брайнин
* * *
При игре в карты не следует забывать о правиле трех "О":
Не Обманывайся.
Не Отыгрывайся.
Не Отчаивайся.
КАШПИРОВСКИЙ Анатолий Михайлович
Но очевидцев,
Впрочем, как и ясновидцев,
Во все века
Сжигали люди на кострах.
В. Высоцкий
* * *
На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает погра-
ничных собак. Командование обратилось к Анатолию Михаиловичу Кашпировс-
кому за помощью.
Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом, стал повто-
рять: "Ты не чукча! Ты еврей!.." После трех сеансов Кашпировский заверил
начальство, что он со своей задачей справился, и уехал. Начальство стало
наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они увидели? Сидит чук-
ча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед мордой собаки и повто-
ряет: "Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курила..." И съел ее.
* * *
Пришло письмо к Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Помо-
гите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный сос-
тав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший и совсем
обессиленный".
Кашпировский посылает ответ: "Не беспокойтесь. Все в порядке. Я дал
установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а только
до Бологого.
Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: "Уважае-
мый Анатолии Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую
ночь ебу по 10 женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь.
Помогите, ради Бога!"
Анатолий Михайлович пишет ответ: "Все в порядке, можете не беспоко-
иться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по 10, а по 5 женщин".
Проходит некоторое время, Капшировский опять получает письмо: "Уважа-
емый Анатолий Михайлович! Умоляю вас - может быть, мне трех женщин хва-
тит? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!"
* * *
- Даю установку: при счете "десять" вам не будет мучительно больно за
бесцельно прожитые годы.
* * *
В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими проб-
лемами:
- Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что это
невозможно, - говорит одна.
- Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - но затем все из-
менилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла сюда на кон-
сультацию.
- Умоляю, скажите мне, что вы сделали?!
- Я побывала у экстрасенса.
- А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли
не целый год - и никакого результата!
Беременная женщина улыбнулась и шепнула:
- Дорогая! Постарайтесь сходить к нему без мужа!
