Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP 090: Apocorubik's Cube
SCP 249: The random door
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Справочники - Иосиф Раскин Весь текст 921.24 Kb

Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 29 30 31 32 33 34 35  36 37 38 39 40 41 42 ... 79
так и не дожил.
   * * *
   В жизни главное - не забывать самую мудрую во всей мировой  литерату-
ре, на мой взгляд, книгу - "Сказку о золотой рыбке".
   Есть еврейский вариант этой сказки. Жили-были старик  со  старухой  у
самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У  них  было  все:
хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская стиральная ма-
шина. И поэтому, когда рыбка спросила у  старика:  "Чего  тебе  надобно,
старче?" - он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся
домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы
рыбку, чтобы она нас сделала русскими". Пошел он к синему  морю,  вызвал
золотую рыбку и передал ей просьбу своей старухи. "Не  печалься,  ступай
себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая  раз-
валюха, вместо машины - ржавый велосипед,  вместо  стиральной  машины  -
разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".
   * * *
   Но есть еще и русский вариант этой сказки.  Москва.  Центр.  Морозной
зимней ночью молодая женщина ловит такси. Подъезжает машина.
   - Шеф, подвези меня в Измайлово.
   - Четвертой.
   - Ты что, с ума сошел? Туда ведь три рубля набивает.
   - Ну и хуй с тобой, стой.
   И уехал. Женщина сильно замерзла. Подъезжает такси.
   - Шеф, подвези меня в Измайлово. Я тебе дам двадцать пять рублей.
   - А ебать дашь?
   - Хулиган! Как вам не стыдно!..
   - Ну и хуй с тобой, стой.
   Женщина совсем закоченела, стоять уже не может,  чувствует  -  сейчас
сознание потеряет. Подъезжает такси.
   - Шеф, ради бога, отвези меня в Измайлово. Я  тебе  и  двадцать  пять
рублей дам, и ебать дам...
   - А отсосать отсосешь?
   Возмущенная женщина:
   - Хулиган! Как вы можете такое!
   - Ну и хуй с тобой, стой.
   Несчастная женщина совсем уже отдает концы, чувствует - теряет созна-
ние и тут подъезжает спасительное такси.
   - Шеф, умоляю: отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей
дам, и ебать дам, и отсосать отсосу...
   - А мы блядей не возим.
   И уехал.
   * * *
   В одном из своих интервью Григорий Горин рассказал гениальную притчу,
которая (по его словам) возникла в 50-е годы...
   В  зимней  холодной  Москве  разбивший  стекло  мальчик  убегает   от
разъяренного дворника. Он бежит и думает: "Почему я живу в этом холодном
городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове".
А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и ду-
мает: "Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" насто-
ящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время  в  кафе
"Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает:  "Почему  я  здесь,  в
этом буржуазном Париже, когда сейчас в  социалистической  Москве  творит
настоящий писатель Андрей Платонов..." А в это  время  дворник  Платонов
бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: Догоню - убью!"
   * * *
   Один человек разорился вконец... Его выгнали с работы.  Жена  забрала
детей, вещи и ушла к другому. Несчастный в полном отчаянии  решил:  пора
повеситься. Накинул веревку на крюк, встал на стул и увидел в углу недо-
питую бутылку. Решил перед смертью допить водку. Выпил, встал  опять  на
стул, увидел на шкафу пачку сигарет, решил покурить. Затянулся, вышел на
балкон и говорит: "А жизнь-то налаживается".
   * * *
   - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
   - Ку...
   - Почему так ма...
   * * *
   Так как же все-таки жить на этом свете?
   Можно послушать Николая Островского:
   - Жизнь надо прожить так, чтобы не было  мучительно  больно  за  бес-
цельно прожитые годы...
   Мудрость жизни маленькие дети понимают частенько гораздо  лучше,  чем
взрослые.
   Мама двухлетней Машеньки Максимчук убирает квартиру и вздыхает:
   - Кругом одна стирка, уборка, обеды - и больше ничего...
   - Как ничего? Это и есть жизнь.
   Маша Максимчук - дочка мужественного генерала, достойного и  честного
человека.
   Владимир Михайлович Максимчук, выполняя свой долг, находился в  самом
пекле Чернобыльского пожара и стоически в течение нескольких лет нес эту
смерть в себе, пока она не настигла этого обаятельного человека. Вот кто
прожил действительно достойную и красивую жизнь!
   Владимир Михайлович так мечтал, чтобы его дочь стала музыкантам.
   Маша учится на втором курсе Московской государственной  консерватории
имени П. И. Чайковского.
   * * *
   Уже в наше время Венедикт Ерофеев перефразировал хрестоматийные стро-
ки Николая Островского по-своему:
   - Жизнь дается человеку один только раз, и прожить ее надо так, чтобы
не ошибиться в рецептах.
   Народ говорит, и это годится для всех случаев жизни, особенно в нашей
совковой действительности: "Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться
и получить максимум удовольствия."
   Но лучше всего для нас всех завещал нам, как жить на этом свете,  ве-
ликий Киплинг:
   Владей собой среди толпы смятенной,
   Тебя клянущей за смятенье всех,
   Верь сам в себя, наперекор вселенной,
   И маловерным отпусти их грех.
   Пусть час не пробил, жди, не уставая,
   Пусть лгут лжецы, не снисходи до них.
   Умей прощать и не кажись, прощая,
   Великодушней и мудрей других.
   Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
   И мыслить, мысли не обожествив.
   Равно встречай успех и поруганье,
   Не забывая, что их голос лжив.
   Останься тих, когда твое же слово
   Калечит плут, чтоб уловлять гаупцов,
   Когда вся жизнь разрушена, и снова
   Ты должен все воссоздавать с основ.
   Умей поставить в радостной надежде
   На карту все, что накопил с трудом,
   Все проиграть и нищим стать, как прежде,
   И никогда не пожалеть о том.
   Умей принудить сердце, нервы, тело
   Тебе служить, когда в твоей груди
   Уже давно все пусто, все сгорело,
   И только Воля говорит: "Иди!"
   Останься прост, беседуя с царями,
   Останься честен, говоря с толпой.
   Будь прям и тверд с врагами и с друзьями,
   Пусть все, в свой час, считаются с тобой.
   Наполни смыслом каждое мгновенье,
   Часов и дней неумолимый бег, -
   Тогда весь мир ты примешь, как владенье,
   Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
   Перевод М. Л. Лозинского
   * * *
   - Хаим, как живешь?
   - Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
   ЖИТЬ - крайне пошлый эвфемизм слова "ебать".
   По пиздоватости равный другому эвфемизму: "спать".
   - Ты жила с ним?
   - Я с ним спала.
   * * *
   Режиссер театра имени Моссовета Андрей Жигинкин вспоминает: "Это было
на репетиции последнего спектакля  Фаины  Раневской  "Правда  хорошо,  а
счастье лучше" по Островскому.  Репетировали  Раневская  и  Варвара  Со-
шальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской к 80, а Раневской
- за 80. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило  дав-
ление. В общем, все ужасно.
   Раневская пошла в буфет, чтобы купить  ей  шоколадку  или  что-нибудь
сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна
диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела - здоровенные пар-
никовые огурцы, впервые появившиеся в Москве среди зимы. Раневская,  за-
интригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила  в  карман
передника (она играла прислугу) и пошла на сцену. В  тот  момент,  когда
она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащи-
ла из кармана огурец и говорит:
   - Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
   Та обрадовалась:
   - Фуфочка (прозвище Раневской), спасибо, спасибо тебе.
   Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро  подмигнула
и продолжила фразу:
   - Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь - живи с
ним.
   После этого никто репетировать уже не мог.
   ЖОПА
   "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".
   Юрий Олеша как-то сказал:
   - Ничего не видел смешнее, чем написанное слово "жопа".
   * * *
   Приходит бабка к врачу.
   - Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
   - А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
   * * *
   Эпиграмма на ленинградского поэта А. Я. Прокофьева:
   Ну, что сказать про нашего Прокопа?
   Большой талант, но вдвое больше жопа.
   Б. Кежун. Из сборника Е. Эткинда
   * * *
   Молодой парень обращается к приятелю:
   - Посмотри-ка, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли?
   Друг внимательно посмотрел.
   - Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?
   - Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту?
   * * *
   Поезд. Купе. Едут молодая пара и  грузин.  Грузин  разделся,  лег  на
верхнюю полку и заснул. Парень лезет к девушке.
   - Мань, давай!
   - Он, Вань, я боюсь - грузин увидит.
   - Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у  него  из
жопы волос выдерну - он даже и не заметит!
   - Ну попробуй!
   Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно  за-
лез на Маню... Проходит полчаса.
   - Мань! Давай еще.
   - Ой, Вань, я боюсь - он увидит.
   Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а
тот даже не почувствовал. Проходит еще час.
   - Мань! Давай еще!
   - Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!
   Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как  грузин  вскакивает  с
полки и кричит:
   - Слушай, дорогой! Моя жопа тебе - ромашка, что ли?! "Любит - не  лю-
бит..."
   * * *
   Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в
человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам.
   * * *
   Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере сказал:
   - Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли
Чаплином.
   * * *
   Выползают из земли два червяка:
   - Здравствуй, я - Вася. А ты кто?
   - А я - твоя жопа!
   * * *
   На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей:
   - Какие у вас прекрасные зубы!
   - Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?
   - Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу!
   * * *
   Русский ум изобретет,
   К зависти Европы,
   Так, что водка потечет
   Прямо в рот из жопы.
   Д. Бедный
   * * *
   Жизнь на радость нам дана.
   Жопа - фабрика говна.
   Азбука
   * * *
   Как на Кировском заводе
   Заливали конуса.
   Мастер бегает по цеху,
   Рвет на жопе волоса.
   Частушка
   ЭПИГРАММА НА ПАВЛА НИЛИНА
   В мозгу у Павла Нилина
   Всего одна извилина,
   И та от Яна Сажина
   Из жопы пересажена.
   Теперь у Яна Сажина
   На этом месте скважина.
   Из сборника Е. Эткинда. 1949.
   * * *
   ПОГОВОРКИ:
   Голос как в жопе волос: тонок, да нечист.
   Темно, как в жопе у негра.
   На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с зако-
улками.
   На бесптичье и жопа - соловей.
   Здравствуй, жопа. Новый год!
   Без мыла влезть в жопу.
   Оттянуть глаз на жопу.
   Пристал, как банный лист к жопе.
   Спящая жопа - барыня.
   * * *
   Ой, скандал на всю Европу,
   Темнота мы, темнота!
   Десять лет лизали жопу,
   Оказалось, что не та.
   Но не плачь, я точно знаю,
   Будет все наоборот:
   Наша партия родная
   Нам другую подберет.
   Другой вариант:
   Насмешили всю Европу,
   Показали простоту:
   Десять лет лизали жопу,
   Оказалось, что не ту.
   Фольклор. Эти частушки появились после
   Октябрьского Пленума 1964 г.
   * * *
   Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит:
   - Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, гово-
рят, что с такой жопой она не войдет в поезд.
   Другой говорит:
   - А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в  прачечную
- все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и  говорят:  "Мы
чехлы от танков не принимаем".
   А третий говорит:
   - А у моей жены глаза голубые.
   - При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
   - Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
   - Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 29 30 31 32 33 34 35  36 37 38 39 40 41 42 ... 79
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (1)

Реклама