Был бы молодец.
Если б вонь имел меня,
Был бы мне пиздец.
ИМПОТЕНТ, ИМПОТЕНЦИЯ
Встретились друзья. Один другому говорит:
- Ты знаешь, я уже пять лет как импотент.
- А я всего год, тъфу-тьфу-тьфу.
* * *
- Что такое "ни в пизду, ни в Красную Армию"?
- Импотент с плоскостопием.
* * *
- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Импотент без квартиры.
* * *
- Какая разница между "импичментом" и "импотентом"?
- В первом случае ОН мажет, но ЕГО не хотят, в другом - ЕГО хотят, но
ОН не может.
* * *
Есть тяжелые моменты
В жизни творческих людей:
Пожилые импотенты
Ищут опытных блядей.
М. Дудин
* * *
Одну женщину спросили:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент.
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
* * *
Встретились две подруги. Одна другой жалуется:
- Ты знаешь, у меня муж тройной импотент.
Та удивлена:
- А как это тройной?
- Хуй не стоит, палец сломал и язык прикусил.
Я думаю, что истинный импотент - это тот мужчина, который может, но
не хочет.
Настоящий мужчина может всегда, но как много в наше время стало импо-
тентов-юнцов.
Марик Барбакадзе мне рассказал следующее: "В 1958, закончив первый
курс Московского Государственного Экономического Института, мы добро-
вольно (а кто не хочет - ложь на стол комсомольский билет и вылетай из
института) поехали на целину. Ехали долго - целую неделю в телячьих ва-
гонах. Последняя газета, которую мы купили перед отъездом, - "Известия"
- сообщала в разделе официальных новостей о прибытии короля Непала Ма-
хендры. До тех пор мы знали только, что непальцев делают не пальцем и не
палкой, и тут прочитали полное имя ихнего короля. Оно нас так потрясло,
что мы выучили его наизусть (благо времени была целая неделя), и вот уже
четвертый десяток лет веселим публику: имя Короля Непала Махендры:
Суастишри Гирирадж Чакрачудамани Наранарайанетяца Бибидха Бирудхабали
Бираджаманамаиьииата Оджашуи Раджанняя Проджуала Непалтара Атитеджашуи
Трибхубана Праджатантра Шринад Ом Рампагт Атнеубикхаиг Тришкатинатта
Атинрабала Горкхадакшинабаху Шриман Махараджадхирадж Шри Шри Шри Маха-
радж Махендра Бир Бикрам Шах Дева Махадхипатти фельдмаршал Тахта Саброча
главнокомандующий Джуиит Бахадур Шамет Джуиг Сада Сама? Биджайииим и же-
на его Королева Ратиа Раджия Лакшми Деви Шах.
* * *
Заходит в ЗАГС мужчина и говорит:
- Я хочу поменять фамилию, имя и отчество.
Ему объясняют, что так нельзя, что можно только что-нибудь одно поме-
нять: или фамилию, или имя, или отчество.
- Нет, мне нужно все поменять. Меня зовут - Никита Виссарионович
Троцкий.
* * *
В Москву когда-то на гастроли приезжал грузинский хор. Фамилия его
руководителя была Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав,
что по-русски это звучит не совсем прилично, объявила его как Подхвераш-
вили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а
когда его туда вызвали, сказал:
- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕ-
НОРАЗДЕЛЬНО.
* * *
Создатель и многолетний ведущий передачи "КВН" Александр Масляков
вспоминал.
В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ве-
дущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор
страшно обижался. Масляков извинялся. Но на следующий день все повторя-
лось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести
эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк.
* * *
Журнал "Родина" обратился к читателям с просьбой пополнить коллекцию
имен, рожденных революцией. Я выбрал наиболее...
Даздраперма - Да здравствует Первое Мая!
Рожблен - Рожденный быть ленинцем
Бужиторк - Будем жить при торжестве коммунизма
Арменакий Зевсграфович Сучок - такое имя и отчество дали пятилетнему
беспризорнику после того, как его забрали во время чекистской облавы.
* * *
Недавно министром финансов России был назначен человек по фамилии
Лившиц.
По поводу закона о налогообложении сбережений граждан Борис Брайнин
сказал:
- Еще два-три таких законопроекта, и боюсь, что фамилия Лившиц может
стать в России непопулярной.
ИНОРОДЕЦ - для многих антисемитов и фашистов, ну и прочей сволочи,
стало в последнее время эвфемизмом слов жид", "еврей".
Когда б не инородец Фальконе,
И Петр не оказался б на ноне.
Б. Брайнин
Как заявил представитель русскоязычного меньшинства Рязанской облас-
ти...
Б. Брайнин
ИНТЕЛЛИГЕНТ
"Интеллигент - это тот человек, для которого система духовных ценнос-
тей выше, чем материальных".
Н. Я. Эйдельман
* * *
Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после ре-
волюции - дождался и сидел.
* * *
Идут года,
Сменяются генсеки... -
Сказал интеллигент на лесосеке.
* * *
Едет в трамвае интеллигент: маленький, щупленький, в пенсне. Рядом с
ним стоит здоровый амбал и, как только трамвай начинает трясти, этот ам-
бал сильно толкает интеллигента.
Интеллигент:
- Что вы меня толкаете?
- Не пизди!
Проходит еще некоторое время. Он опять его толкает.
- Что вы меня толкаете?
- Я сказал - не пизди!
Наконец трамвай очень сильно тряхануло, амбал, в свою очередь, очень
сильно толкнул интеллигента, пенсне упало, разбилось. Он наклоняется и
бурчит себе под нос:
- И действительно, что это я сегодня распизделся?
* * *
- Если вы, интеллигенты, такие умные, почему ж вы тогда строем не хо-
дите?
* * *
Интеллигент приходит в магазин, подходит к кондитерскому отделу. Сто-
ит большая очередь. Он обращается к очереди:
- Извините, пожалуйста! Можно я возьму себе немножко конфет?
Очередь не возражает.
- Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов этих кон-
фет, пожалуйста!
Продавщица взвесила.
- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят граммов.
Продавщица взвесила.
- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят!
В очереди уже стали волноваться. А он все продолжает:
- Девушка, вот этих еще пятьдесят граммов взвесьте, пожалуйста!
Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент
взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обра-
щается к очереди:
- А вот вас, вас и персонально вас я ебал...
ИРТЕНЬЕВ Игорь Моисеевич, один из наиболее талантливых и ярких русс-
ких поэтов современности, поэт иронического направления, главный редак-
тор журнала "магазин" того же направления. Родился в 1947 г., в Москве,
где небезуспешно проживает по сию нелегкую пору. Неустанно публикуется с
1979 г. Талантливый автор пяти поэтических сборников, выходивших не
только в Москве, но и в Париже. Счастливый обладатель премии "Золотой
осел". Хорош собой...
О себе он написал следующее:
Когда родился я на свет,
Не помню от кого,
Мне было очень мало лет,
Точней, ни одного.
Я был беспомощен и мал,
Дрожал, как студень, весь,
И, хоть убей, не понимал,
Зачем я нужен здесь.
Больное детство проплелось,
Как нищенка в пыли,
Но дать ответ на тот вопрос
Мне люди не смогли.
Вот так, душой и телом слаб,
Живу я с той поры -
Не бог, не червь, не царь, не раб -
А просто - хрен с горы.
Помимо таланта, усов и очаровательной жены, обладает мудростью, в ко-
ей Господом отказано ой как многим, а мудрость Игоря подтверждает следу-
ющее двустишие:
И неимущим, и богатым мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
И совсем недавно Игорь Моисеевич порадовал своих поклонников еще од-
ним шедевром:
Выхожу я как-то на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Впрочем, речь идет не обо мне.
На другом конце родного края,
Где по сопкам прыгают сурки,
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.
Три ложноклассических японца,
Хокусай, Басе и Як-Цидрак
Сговорились до восхода солнца
Наших отметелить только так.
Хорошо, что в юбочке из плюша,
Всем известна зренья остротой,
Вышла своевременно Катюша
На высокий на берег крутой.
И, направив прямо в сумрак ночи
Тысячу биноклей на оси,
Рявкнула Катюша что есть мочи:
- Ну-ка, брысь отсюда, иваси!
И вдогон добавила весомо
Слово, что не с ходу вставишь в стих,
Это слово каждому знакомо,
С ним везде находим мы родных.
Я другой такой страны не знаю,
Где оно так распространено.
И упали наземь самураи,
На груди рванувши кимоно.
Поделом поганым самураям,
Не дождется их япона мать.
Вот как мы примерно поступаем,
Если враг захочет нас сломать.
ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
"Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются
перед одним настоящим".
А. Пушкин
* * *
Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерс-
ком лагере, когда мне было лет 13-14:
Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а
наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.
* * *
Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со
своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает
граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат,
хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывает-
ся... Спас царя!
Николай его подзывает:
- Кто такой?
- Рядовой Степанов, ваше величество!
Царь обращается к одному из своих приближенных:
- Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.
Князь замешкался, не знает, что сказать...
- Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.
Князь молчит...
- Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.
Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.
Тогда уже Николай раздраженно:
- Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!
Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его
по плечу:
- Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не
найдем?!
* * *
Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и постро-
ить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец стро-
или настоящие, чистокровные французы.
Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как
идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он уви-
дел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он воз-
мутился:
- Почему вы потолок красите не той красной?!
- Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен
потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
- Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.
* * *
Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и
вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король дурак!" Возму-
щенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голо-
ву всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Бу-
кингемского, а почерк... королевы".
* * *
Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречают
королевский корабль салютом с берега.
- Есть десять причин, - отвечает командующий. - Во-первых, нет поро-
ха...
* * *
Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина,
которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за
идиота и имела множество любовников":
- Кто это ебет Наше Императорское величество?
- Печник Петров!
- Продолжайте, граф!
* * *
Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили
от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают кар-
ты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
- Играли в карты?
- Нет, господин полковник.
