* * *
"Дорогой Анатолий Михайлович! Долгие девять лет мы с женой не имели
детей. Стоило ей только посмотреть ваш сеанс, как тут же забеременела.
Не знаю даже, кого благодарить - себя или вас..."
* * *
"Шов рассосался. Помогите найти мужа..."
* * *
Приехал Капшировский второй раз в Америку. На своей встрече с амери-
канцами обращается к слушателям: "Скажите, был ли кто-нибудь из вас на
моей первой лекции?"
Поднимается тощий, совсем хилый мужичонка.
- Я.
- Расскажите о себе, кто вы?
- Я Шварценеггер.
КГБ
В декабре 1917 года была создана Всероссийская Чрезвычайная Комиссия
по борьбе с контрреволюцией и саботажем. Первым председателем ВЧК был
назначен Ф. Э. Дзержинский
* * *
- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
- Правда. Он только ненавидел их родителей.
* * *
Ночью в КГБ раздается телефонный звонок.
- Это КГБ? Который сейчас час?
Ему говорят. Через полчаса опять:
- Это КГБ? Который сейчас час?
Через минут сорок опять то же самое. И так несколько раз подряд. На-
конец дежурный не выдерживает:
- Ладно, Рабинович, вернем мы вам ваш будильник, который у вас забра-
ли во время обыска!
* * *
Идет партсобрание в КГБ. Выступает парторг и говорит, что в органах
КГБ уже не те порядки, которые были в сталинские времена, призывает кол-
лег активно выносить на обсуждение острые вопросы, критиковать невзирая
на лица...
Вдохновленный таким красноречием парторга, поднимается молодой лейте-
нант и начинает активно критиковать генерала:
- До каких пор служебная машина будет использоваться целыми днями для
поездок тещи и жены генерала по магазинам и т.д. и т.п.
На следующий день этого лейтенанта вызывает руководство.
- Вы честный, бескомпромиссный сотрудник. Вы заслужили повышение по
службе. Мы тут посовещались и решили послать вас в Кувейт. Будете там
нашим резидентом.
Лейтенант пытается объяснить, что он только-только женился, да и язы-
ка тамошнего он не знает...
- Да, кстати, о языке. По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык
вам придется отрезать.
* * *
Объявление на здании КГБ: "Закрыто на ремонт. Стучать по телефону".
* * *
В декабре 1993 года Президент России издал указ об упразднении Минис-
терства безопасности России. Это тринадцатая по счету реорганизация. В
1922 году возникло ГПУ В 1934 ГПУ объединяют с милицией и образуют НКВД.
Наркомом стал Г. Ягода. Расстрелян в 1938 году, так же как и следующий
нарком Николай Ежов в 1940 г. В феврале 1941 года в самостоятельную
структуру выделяется НКГБ, а в июле 1941 года - опять НКВД. В 1943 году
окончательно выделяется в НКГБ. Наркомом назначается В. Меркулов.
Расстрелян в 1953 году В 1946 г. все наркоматы переименовываются в ми-
нистерства. Образуется МТБ. После смерти Сталина Берия еще раз объединя-
ет милицию и ГБ. В марте 1954 года опять создается КГБ. Председателем
КГБ назначается друг Хрущева Иван Серов. На этом посту его последова-
тельно сменили А. Шелепин, В. Семичастный, Ю. Андропов, В. Федорчук, В.
Чебриков, В. Крючков, Л. Шебаршин, В. Бакатин.
КИЛЛЕР
Новое слово, страшное слово, возникшее в это страшное время, в этой
страшной жизни.
Сидят в подъезде два киллера, ждут клиента. Они все по секундам расс-
читали: когда он выходит с работы, когда садится в машину, подъезжает к
дому, заходит в свой подъезд...
И вот они ждут его. Ждут пять минут, десять... Наконец один обращает-
ся к другому:
- Послушай, я начинаю беспокоиться: уж не случилось ли с ним что?
* * *
Любимое занятие жены киллера: замачивать белье.
В. Впадин
* * *
Подпольный кооператив киллеров. Приходит "новый русский" и делает за-
каз:
- ...Клиент живет по адресу: Молодежная, 47, подъезд 3, этаж...
- Да подожди ты. Скажи, сколько денег даешь?
- Миллиард.
- Ну, тогда этаж можешь не называть.
Этот анекдот мне рассказал обаятельный человек Виталий Ревзин
КИТАЙ
Русский с китайцем братья навек,
Крепнет единство народов и рас.
Плечи расправил простой человек,
Сталин и Мао слушают нас...
Москва-Пекин, Москва-Пекин,
Идут, идут вперед народы...
Песня начала 50-х годов
* * *
14 февраля 1950 года после, правда, трехмесячных переговоров Мао
Цзэ-дун и Сталин подписали в Москве договор о дружбе. Сразу после смерти
Сталина отношения с Китаем начали резко обостряться. Особенно ухудшились
советско-китайские отношения к началу 1974 года.
* * *
Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено
нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский
мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скры-
лись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную
орбиту.
Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-
полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут
приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" верти-
кального взлета и прочая сельхозтехника".
* * *
"Война, дорогие товарищи, с Китаем неизбежна! Не-из-бежна!!! Это бу-
дет страшная война!!! Но в ней, товарищи, победа - за нами!!!"
Из выступления министра обороны, маршала Гречко в Алма-
Ате в Высшем общевойсковом командном училище имени маршала Конева в
период особого напряжения советско-китайских отношений в конце января
1974 г.
* * *
17 февраля 1979 года Китай напал на Вьетнам. Началась война, которую
народ назвал "первой социалистической".
КЛАДБИЩЕ
"А на кладбище все спокойненько..."
Михаил Ножкин
* * *
В 1969 году хоронили на Ваганьковском кладбище, как у нас писали,
"мафиозного короля". Хоронили с полным основанием - в родственную могилу
жены, может быть, и фиктивной, но никем это не доказано и недоказуемо.
Вскоре по чьему-то распоряжению, наверное, всесильного горкома партии,
его вырыли и перезахоронили на окраине города, а затем, по желанию и за-
явлению родственников, он отправился в свой третий и последний путь - в
подмосковную деревушку, где наконец и успокоился. Как видите, в этой
стране и на кладбище могут не дать "спокойненько" полежать.
* * *
На доске объявлений в центре Москвы висит объявление:
"Перевожу с немецкого, армянского, еврейского... на Ваганьковское".
* * *
Старый еврей звонит своему приятелю, директору Новодевичьего кладби-
ща:
- Послушай, ведь мы с тобой старые друзья. Я тебя очень попрошу: най-
ди мне, пожалуйста, местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища...
Через некоторое время друг ему звонит:
- Хаим! Срочно вези тысячу рублей и завтра - ложиться.
* * *
По кладбищу идет скелет, навстречу - другой.
- Друг! Ты с какого века?
- Я - с четырнадцатого. А ты с какого?
- А я с тринадцатого.
Идут вместе. Видят - навстречу им идет еще один скелет.
- Друг! С какого ты века?
- Да пошли вы к ебаной матери! Я с ночной смены иду.
* * *
Идет зимой по кладбищу пьяный. Видит: на одной из могил сидит полуго-
лый человек, весь дрожит от холода.
- Что, замерз? А на хуя разрылся?
* * *
Идет по кладбищу молодая женщина. Через кладбище ей было ближе идти
домой.
Время позднее. Вдруг она слышит за собой шаги. Она начинает ускорять
шаг. А неизвестный от нее не отстает. Она идет все быстрее, а ее продол-
жают преследовать. Вдруг она слышит голос: "Что, боишься?" Она, вся тря-
сясь от страха: "Боюсь".
- А хули нас, мертвецов, бояться?
* * *
Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
- Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.
Второй:
- А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему
городу скрипачом.
А третий говорит:
- А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро.
- Ты что, совсем ебнулся? Она же еще жива!
- Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро.
* * *
Надписи на кладбище:
Здесь лежит старик 105 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь
пастой "Фтородент"!
Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К°".
* * *
- Скажите, пожалуйста, почему этот гроб стоит 30 рублей, а этот 60?
- В нем повернуться можно.
* * *
Идет по кладбищу мужчина и вдруг видит, как один мужик ебет голую
женщину, а рядом валяется еще пять таких же.
- Послушай, друг! На хуя тебе так много? Дай мне одну!
- Накопай себе сам и еби!
КЛИМАКС
"Уж климакс близится, а Германа все нет."
КЛИТОР
- Что общего между клитором и КГБ?
- Одно неосторожное движение языком - и ты в жопе.
* * *
Встречаются два клитора.
Один обращается к другому:
- Послушай, я слышал, что ты фригидный?
- Да это все злые языки...
* * *
Ну вот, опять отказ от дома,
Где все до клитора знакомо.
Вл. Вишневский
КЛОПЫ
- Могут ли клопы совершить революцию?
- Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.
* * *
В купе поезда проводник спрашивает пассажира:
- Ну, как вам спалось?
- Лучше не спрашивайте. В моей постели оказался мертвый клоп.
- Стоит ли волноваться из-за одного мертвого клопа?
- Да, но если бы вы видели, какие ему устроили пышные похороны.
* * *
- Никак не могу избавиться от клопов в диване.
- А вы пробовали выносить диван зимой на улицу?
- Пробовал. Но они его опять на прежнее место заносят.
КОВБОЙ
Маленький городок в Техасе. Длинная, длинная улица.
Дикая полуденная жара. У одного из домиков сидят двое и тихонько пьют
пиво.
Ни ветерка. Вдруг вдалеке в конце улицы появляется всадник, играя
кольтами, во всеоружии, с быстротой молнии он проносится по этой улице и
исчезает. Опять мертвая тишина. Один обращается к другому:
- Боб, ты знаешь, кто это был?
- Нет, не знаю.
- Ну как же, это ведь Неуловимый Джо.
- А почему он неуловимый? Его, что, поймать никто не может?
- Да, нет... На хуя он кому нужен?!
* * *
Ковбою захотелось, чтобы его полюбила девчонка. Мучается, хочет заго-
ворить, но не знает, как начать разговор.
- Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он. - Она подойдет и
спросит: Зачем ты это делаешь?" - а я скажу: "Да что там лошадь! Давай
лучше переспим."
Красит он лошадь в зеленый цвет, подошла девчонка:
- Что это ты делаешь?
- Крашу лошадь в зеленый цвет.
- Да что там лошадь! Давай лучше переспим.
* * *
- Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу?
- Вижу.
- Вон тот, высокий блондин?
- Они все высокие блондины.
- Ну вон тот, в шляпе набекрень!
- У них у всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без умолку!
- Так они там все болтают.
Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.
- Теперь видишь, о ном я говорю.
- Вижу, ну и что?
- Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.
* * *
В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить нес-
колько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.
КОЗЕЛ
Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
- Да что же вы делаете, волки?!
- Молчи, козел!
* * *
- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла:
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты поя-
вился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
- Откуда я появился?
- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого, красивого оле-
ня - и ты появился.
- А папа?
- А что папа? Папа, как был козлом, так им и остался.
* * *
Встретил волк Красную Шапочку.
- Красная Шапочка! Жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый козел?
* * *
Двое ругаются.
- Да ты козел!
- Это я козел?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Кто - я не похож?!
КОММУНИЗМ, КОММУНИСТ, БОЛЬШЕВИЗМ, БОЛЬШЕВИК
