дия хулиганствующего ортодокса". Прочитала всего несколько строк, но уже
два раза попалось выражение: "из песни слова не выкинешь". Оно вообще
очень часто звучит, причем из уст людей строгих, серьезных дам. При этом
мне всегда неловко за них. Вероятно, никто из них не знает, что эта
строка не единственная в выражении. Вторая строка делает его очень выра-
зительным, но хулиганским: ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ, ИЗ ПИЗДЫ КРАЙ НЕ
ВЫКУСИШЬ. Уф, мне даже легче стало, что я хоть комуто об этом сказала.
Иногда полезно знать и такое, чтоб не ляпнуть не к месту "умные слова",
вырванные из хулиганского выражения.
До свидания, В. Краева."
К сожалению, в письме не было обратного адреса, и я не смог поблаго-
дарить В. Краеву за ее внимательное отношение к этой книге.
* * *
Когда-то существовала великолепная серия анекдотов "Из песни слова не
выкинешь":
Напрасно старушка ждет сына...
Не слышны в саду даже шорохи,
Так, пожалуйста, будь добра...
Я другой такой страны не знаю, где так...
Гляжу, поднимается медленно...
Я люблю тебя так, что не сможешь никак
Ты меня никогда, никогда...
Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой,
Выбегает...
ИЗВРАЩЕНИЯ
Я твердо убежден, что самое сильное и самое закоренелое извращение -
это видеть в сексе какие бы то ни было извращения.
* * *
"Есть только два извращения - это хоккей на траве и балет на льду."
Газета "Беседер ", Иерусалим.
Какая разница между эксцентричным человеком и извращением?
Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует
для этой цели всю курицу.
* * *
Идет мужчина по улице, встречает проститутку.
- Я извращенец. Пойдешь со мной?
- Деньги заплатишь - пойду.
Он заплатил ей деньги и привел к себе домой. В квартире стоит огром-
ный старинный гардероб.
- Вот видишь шкаф? На нем стоит корыто с водой. Давай раздевайся, за-
лезай на шкаф, одной рукой будешь свет включать-выключать, второй руной
воду из корыта на меня брызгай, и бей изо всей силы ногой по корыту.
Она ничего не понимает, раздевается, залезает на шкаф и делает все
так, как ей велел клиент. Тот сидит голый в кресле:
- Полный кайф: гром гремит, молния сверкает, дождь идет.
Она ему со шкафа орет:
- Милый! А когда же мы с тобой ебаться будем?
- Дура, кто же в такую погоду ебется!
ИЗНАСИЛОВАНИЕ
Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимума
удовольствия.
Первый известный случай изнасилования женщины датируется 509-м годом
до н.э.
Дело было в Древнем Риме, когда там правил царь Тарквиний Гордый. Его
сын Секст воспылал страстью к жене своего друга Луция Коллатина - Лукре-
ции, славившейся на весь Рим красотой и добродетелью. Как-то, воспользо-
вавшись тем, что Луций ушел на войну. Секст поздно вечером проник в
спальню Лукреции, но встретил ее яростное сопротивление. Царский сын
приставил кинжал к горлу Лукреции, пообещав не только убить, но и обес-
честить ее имя после смерти.
Римлянка уступила домогательствам Секста...
Но едва он покинул спальню, Лукреция послала гонца к мужу. Прибывшим
вскоре Луцию и его товарищу Бруту она рассказала все без утайки. А когда
мужчины принялись утешать ее, то гордая римлянка остановила их: "В этом
грехе себя не виню, но и от кары не освобождаю". С этими словами она вы-
тащила из складок одежды кинжал и пронзила себе грудь. Смерть Лукреции
стала поводом для восстания римлян против деспотического правления Тарк-
вииия. Царя изгнали из города, насильника Секста убили, а в Риме была
установлена республика.
* * *
Одна советская "Лукреция" повела себя иначе. После того, как ее изна-
силовали, она прибежала в милицию, плачет, бьется в истерике.
- Меня только что изнасиловали!
Ее как могут успокаивают.
- Гражданочка, не волнуйтесь, мы их обязательно найдем, вы нам только
скажите, сколько их было?
Рыдая, женщина говорит:
- Девять человек.
- Ради бога, не волнуйтесь, пожалуйста, мы обещаем, что мы их всех
обязательно разыщем.
- Да, нет, всех мне не нужно. Мне бы только четвертого и седьмого.
* * *
Если бы в средние века присуждался приз "главного насильника", то не-
аполитанский корсар Бальтазар де Косса стал бы одним из основных претен-
дентов на него. Ему, между прочим, удалось стать папой римским! За де-
сять лет своего папства Бальтазар, принявший имя Иоанна XII, изнасиловал
800 монахинь, 1500 девственниц и около 2000 замужних женщин! Но погорел
папа не на этом. В один прекрасный день Бальтазар решил овладеть ...
своей внучкой Диборой, которая предназначалась в невесты неаполитанскому
королю Владиславу. Внучке поступок дедушки явно не понравился, так же,
как, впрочем, и Владиславу. Неаполитанцы взяли штурмом Рим, а папу зас-
тавили отречься от престола и бросили в тюрьму.
С тех пор имя этого развратника было вычеркнуто из списков римских
пап.
* * *
Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет даль-
ше и крестится:
- Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли один мужчина изнасиловать одну женщину?
- Не может. Ведь с опущенными брюками бежать тяжелее, чем с поднятой
юбкой.
* * *
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Нет. Я ее ебал раком, она могла уползти.
* * *
Прибегает мужчина в милицию:
- Я только сейчас женщину спас от изнасилования!
- Как вы это смогли?
- Я ее уговорил!
* * *
Идет суд. Судья:
- Мадам! На прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это
было?
- О, это было замечательно!
* * *
Великий русский юрист А. Ф. Кони защищал одного начальника от обвине-
ний его психопатки-секретарши.
- Мадам, - сказал он ей. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо
иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга на-
чальник был оправдан.
* * *
Схватил мужчина женщину в подъезде, пытается ее изнасиловать.
Женщина кричит:
- Помогите! Помогите!
- Подожди орать, может быть, я еще и сам справлюсь!
* * *
Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
Подбегает милиционер:
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.
- Гражданочка! Придется дать!
* * *
Женщина на опознании насильника.
- Я думаю, это он изнасиловал меня, но чтобы я была уверена, велите
ему это сделать еще раз.
* * *
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасилова-
нии?
- Признаю.
- Введите группу потерпевших.
* * *
По данным советской уголовной статистики диапазон возраста изнасило-
ванных очень широк - от полутора до восьмидесяти лет и старше, причем
90% жертв - женщины, не достигшие 25 лет, из них 46% - несовершеннолет-
ние, 15% пострадавших уже были изнасилованы раньше, 55% в момент изнаси-
лования находились в нетрезвом состоянии.
* * *
Сидит в квартире муж и смотрит телевизор. Входит жена, очень взволно-
ванная.
- Ты знаешь, меня сейчас в подъезде изнасиловали.
Муж взглянул на жену и совершенно равнодушно:
- Возьми съешь лимон.
- Ты слышишь, что я тебе говорю? Меня сейчас в подъезде изнасиловали.
- А я говорю, возьми лимон и съешь.
- Ты что, сумасшедший? Ты что так спокоен? Меня изнасиловали.
- Съешь лимон. Тогда у тебя не будет такой блаженной рожи.
* * *
Встречаются две подруги.
- Ты слышала, Верку-то изнасиловали?
- Это какую?
- Ну, у которой муж - генерал.
- Я что-то не помню, какую Верку?
- Ну, у которой любовник - академик.
- Да нет, что-то не припомню.
- Ну, которую один известный артист ебет.
- Ах, эту-то! Надо же! Одним - все, а другим - ничего.
* * *
Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
Олег Григорьев
* * *
Рассказывают, что в жизни М. А. Светлова был небольшой период, когда
он был народным заседателем. Слушается дело об изнасиловании. И вот ад-
вокат обвиняемого говорит:
- Как он мог предпринять подобное действие, если он такой хилый, тще-
душный, а вы такая мощная и крупная женщина?
- Он попытался это сделать под наркозом.
И тут М. А. Светлов спрашивает:
- Под общим или под местным?
Обвиняемого оправдали.
ИЗРАИЛЬ
- Как из нашего окна
Иордания видна.
- А из нашего окошка
Только Сирия немножко.
* * *
14 мая 1948 года в Тель-Авиве в здании художественного музея на буль-
варе Ротшильда была провозглашена независимость государства Израиль. Не-
безынтересно отметить, что Советский Союз был первым государством, приз-
навшим Израиль. Ровно на 30 минут раньше, чем это сделали Соединенные
Штаты Америки. Первые четыре президента Израиля были русские евреи. В
1960 г. из 73 членов кнессета 52 были русские евреи.
Ни в одной стране мира, ни на одном языке мира граждане государства
не называются по-разному в зависимости от срока пребывания их в этом го-
сударстве.
Коренные жители - "сабры".
Старожилы - "ватики".
Вновь прибывшие - "олим".
* * *
Израильтянин выступает в ООН.
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на бе-
регу украли корону
Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот именно!
* * *
Итальянец и израильтянин заспорили о своей культуре.
- В Италии при раскопках на большой глубине нашли железную проволоку,
- сказал итальянец.
- Что же это значит?
- А то, что в глубокой древности у нас уже имелся телеграф.
- Эка важность, - возразил еврей. - У нас копали, копали - и ничего
не нашли.
- А это что значит?
- А то, что у нас в глубокой древности был беспроволочный телеграф.
* * *
В израильском парламенте - кнессете - идут дебаты. Выступает один из
депутатов:
- Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте
объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Шта-
там и Советскому Союзу Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сей-
час в Западной Германии живут.
Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:
- Эх вы, попы! А вдруг победим мы?
* * *
В Израиле четыре крупных города, которые характеризуются так:
Хайфа - работает;
Иерусалим - молится;
Тель-Авив - гуляет;
Бер-Шева - спит.
* * *
Дед предается воспоминаниям.
- Смотри, внучок: этот дом я построил в молодости, и этот, и этот, и
вон тот...
- Ты что, дедушка, в молодости был арабом?
* * *
В израильской армии генерал проходит мимо солдата.
- Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал?
- Простите, генерал, я вас не заметил.
- А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься.
* * *
В Москве около здания израильского посольства молодой мужчина проко-
лол в машине, принадлежащей посольству, колесо. Подходит возмущенный ми-
лиционер.
- Как вам не стыдно, молодой человек? Если вы не согласны с политикой
израильского государства, то напишите плакат, ну, в крайнем случае, раз-
бейте о стену флакон чернил. Неужели вы не понимаете, что мы за это ва-
лютой платим?
- Уйди! Не мешай родным воздухом дышать!
* * *
- Можно ли построить в Израиле коммунизм?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
* * *
Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За умеренную пла-
ту вас избивают, обзывают "жидовской мордой" и отправляют обратно в Рос-
сию.
ИМЕТЬ - ебагь.
Один старый еврей говорил:
- Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: "О, ктото
идет!"
* * *
Если б я имел коня,
