Тот испуганно отвечает:
- Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана во-
ды, так ее все ночь ебали.
Анекдот, рассказанный мне В. Владиным
* * *
В купе поезда сидят: медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронул-
ся, заяц схватил гитару, ударил по струнам и завопил:
- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
И так жарит без остановок одно и то же два часа.
Первой не выдержала лиса:
- Ты что, обалдел?
Заяц:
- А ну, давай выйдем!
Вышли. Проходит какое-то время, и вдруг они появляются. Лиса с синя-
ком под глазом, шерсть всклокочена. А заяц опять за свое:
- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
Волк терпел-терпел, не выдержал:
- А ну, давай выйдем!
Через некоторое время волк вваливается в купе, весь истерзанный, с
оторванным ухом. А заяц опять за свое:
- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
Тут вскакивает медведь и говорит:
- Ну все, серый, сейчас будешь иметь дело со мной!
А волк так тихо говорит:
- Да брось, Миша, не трогай ты его! Их там, в натуре, два вагона!
ДОХОДЫ НЕТРУДОВЫЕ
28 мая 1986 года был принят Закон о нетрудовых доходах. Спустя неко-
торое время в редакцию одной из газет пришло письмо с вопросом:
- Скажите, пожалуйста, проститутка, когда зарабатывает деньги, - это
считается трудовыми доходами или нет?
- Если женщина при этом потеет, то это трудовые доходы, а если нет,
тонет.
ДРОЧИТЬ, или трухать - онанировать.
Между прочим,
Все мы дрочим.
Иосиф Бродский
* * *
Я брожу по росе,
Босы ножки мочу.
Я такой же, как все:
Я ебаться хочу
Ответ:
Не броди по росе,
В ней ты ног не мочи,
А садись в уголке
И тихонько дрочи.
Фольклор
* * *
Каждый дрочит, как он хочет:
Я дрочу, как я хочу
* * *
Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.
- Почему обезьяна дрожит?
- Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смот-
реть!
* * *
"Я вот у академика-старикашки спросил один раз, что будет, если все
мужское человечество начнет по команде дрочить и кончит секунда в секун-
ду. Товарищеский, как говорится, оргазм совершит и групповой к тому же.
Что будет?
Старикашка добрый говорит:
- Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмичной акции требуется
величайшая самодисциплина плюс массовое самосознание и, разумеется, ощу-
щение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря, это невозможно.
Вот когда, батенька, будет один мир, тогда посмотрим. Тогда и подрочим,
ха-ха, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, го-
ворить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кон-
читься весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет
равна плюс-минус бесконечность."
Юз Алешковский.
ДРУЖБА НАРОДОВ
Когда-то армянское радио спросили, что такое "Дружба народов"? Ар-
мянское радио ответило: Дружба народов - это когда армяне в содружестве
с русскими, украинцами, белорусами, азербайджанцами и другими братскими
народами грузин бьют.
Ради справедливости надо отметить, что армяне с грузинами всегда жили
как самые добрые соседи. Они могли подшучивать друг над другом, но на
территории Грузии всегда жило, и неплохо жило, огромное количество ар-
мян. А в прекрасном солнечном Тбилиси самые лучшие дома, самые богатые
кварталы принадлежали армянам.
ДЫМШИЦ Вениамин Эммануилович - виднейший организатор и руководитель
строительства в нашей стране. Прошел путь от прораба до заместителя
Председателя Совета Министров СССР. Во время войны руководил работой по
эвакуации, созданию на новом месте предприятий тяжелой промышленности.
В послевоенные годы восстанавливал металлургические заводы на Украи-
не, руководил строительством предприятий цветной металлургии и химии.
Занимал посты первого заместителя председателя Госплана СССР, заместите-
ля Председателя Совета Министров СССР, одновременно возглавлял Госу-
дарственный комитет по материально-техническому снабжению. Вениамин Эм-
мануилович долгов время был единственным евреем, занимавшим столь высо-
кий пост в советском правительстве.
Как и многие евреи, достигшие определенного положения, он публично
отрицал существование госантисемитизма в нашей стране. В начале 70-х го-
дов, когда огромное количество евреев стало изъявлять желание выехать в
Израиль, у нас в стране началась бешеная пропагандистская шумиха, пытав-
шаяся доказать, что наши евреи безмерно счастливы и никуда уезжать не
хотят.
Весной 1970 года в Москве на телевидении была проведена пресс-конфе-
ренция, в которой приняло участие много наших именитых евреев. И, конеч-
но, Дымшиц. В народе эта передача была названа так: "Дымшиц с дрессиро-
ванными евреями".
Армянскому радио был задан вопрос:
- Что будет, если пятьдесят знаменитых евреев положить под пресс?
- Пресс-конференция.
Когда-то я был дружен с Мишей Ножкиным, и он мне со слов своей жены,
работавшей зав. литературной частью театра Эстрады, рассказал об участии
Аркадия Исааковича Райкина в этой пресс-конференции.
А. И. Райкину позвонили в Ленинград и срочно вызвали в Москву для
выступления по телевидению. Когда он приехал на Центральное телевидение
и ждал выхода в эфир, к нему обратились и предложили пройти в студию.
Ничего не подозревавший Райкин вошел в студию и увидел уже всех сидящих
перед камерой именитых евреев. Ему ничего не оставалось делать, как за-
нять уготовленное ему место.
ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЕБЕНА МАТЬ
С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошел!..
АС. Пушкин, "Телега жизни"
* * *
"Еб твою мать!" - сказал Василий Иванович и грязно выругался.
* * *
Есть русское слово такое,
Дороже его не сыскать.
Оно хоть и очень простое,
Но русское, еб твою мать!
Возьмем, например, мужичонку,
Что выехал рано пахать,
И крикнул своей лошаденке:
Ну, трогай же, еб твою мать!
Вот пьяный лежит под забором,
Проснулся и начал рыдать:
- Ужель мне придется подохнуть с позором?
О, господи, еб твою мать!
Фашисты поймали девчонку,
Поймали и стали пытать,
Но нежные девичьи губы шептали:
- Не выдам же, еб твою мать!
* * *
В трамвае на площадке стоит человек и каждую секунду, хватаясь за го-
лову, кричит: "Еб твою мать!" Народ возмущается, но ничего сделать не
может. Вдруг входит милиционер. Все к нему: "Товарищ милиционер! Уймите
этого хулигана!"
Милиционер обращается к хулигану: "Как вам не стыдно! Здесь дети,
женщины!" Он наклоняется к милиционеру и шепчет ему на ухо:
"Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила".
Милиционер, хватаясь за голову, на весь трамвай; "Еб твою мать!" Весь
трамвай на милиционера: "Как вам не стыдно! Вы же блюститель порядка!
Как вы можете..."
- Товарищи! Но поймите же наконец: человек из роддома едет, жена нег-
ра родила...
Весь трамвай, хватаясь за голову, хором:
- Еб твою мать!
* * *
Звонок:
- Это ебенина мать?
- Да. А что случилось с Ебеней?
* * *
Игорь Губерман в своих мемуарах рассказывает, как однажды во время
выступления он получил записку - "образец подлинной прозы":
Не ваш ли это тонкий лирический рассказ, который кончается словами:
догоню - убью к ебене матери? ".
* * *
Выдающийся русский актер, народный артист СССР Константин Скоробога-
тов был также вице-президентом общества "СССР-Финляндия". Както сопро-
вождал он своего шефа, президента этого общества, на встрече с иностран-
ной делегацией. Был накрыт роскошный стад в кафе "Садко". Шеф попросила
своего заместителя, пока она отлучится на пару часов, занять гостей.
Когда она вернулась, она застала всех вдугаря пьяными, переводчица Ле-
ночка также была, как говорится, хороша.
- Ну отчитайтесь, чему вы здесь научили наших друзей в мое от-
сутствие?
Сноробогатов заплетающимся языком начал объяснять, что вот они хором
что-то разучивали.
- Ну вот видите, как это прекрасно! Так покажите мне, что вы здесь
успели хором выучить.
Тогда пьяный "дядя Костя" берет в руки вилку и под эту дирижерскую
палочку гости, ни слова не зная по-русски, хором исполнили:
- Еб твою мать!
Рассказал мне эту красивую историю Евгений Яковлевич Весник.
* * *
Вернулся Чапаев из Парижа.
- Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - еб
твою мать! Направо посмотришь - еб твою мать!
- Ну и память же у тебя, Василий Иванович!
* * *
Приехал в нашу группу войск в Германии бывший уже на пенсии маршал
Советского Союза Конев. Ходит по воинским частям, внимательно осматрива-
ет всю новейшую технику и говорит:
- Да... Одним ебом уже здесь не обойдешься.
* * *
Телеграмма: "Еб твою мать. Подробности письмом."
ЕБАТЬ, ебаться, ебаный, ебанутый, ебарь, ебать в рот, ебать мозги,
ебать раком.
"Каждый ебаный в жопу хочет выглядеть ебаным в рот".
Любимый афоризм одного известного писателя
* * *
Стою на асфальте я
В лыжи обутый.
То ль лыжи не едут,
То ль я ебанутый.
Фольклор
* * *
Приходит заяц к слону.
- Слониха дома?
- Нет, а что передать?
- Передай, что ебарь заходил.
Ебарь - мужчина, любящий ебать женщин. Про активного педераста нельзя
ведь сказать, что он ебарь.
"Он ебет все, что шевелится, а что не шевелится, он расшевелит и вые-
бет"
* * *
Из реки вода течет
И в колодец сочится.
Хоть хуево мы живем,
А все ж ебаться хочется.
Частушка
* * *
Какая барыня ни будь,
Все равно ее ебуть.
Присказка
* * *
Женщину можно ебать только в два места: в голову и в туловище.
* * *
Мы ебали все на свете,
Кроме шила и гвоздя;
Шило острое, кривое,
А гвоздя ебать нельзя.
Частушка
* * *
В одну из воинских частей прибыла группа новобранцев. Им говорят:
- Здесь вам не гражданка! Здесь вам придется работать, работать и ра-
ботать!
Вдруг раздается голос:
- А нам говорили: "Учиться, учиться и учиться"!
- Кто это сказал?
- Ленин.
- А вас, товарищ Ленин, будем ебать, ебать и ебать!
* * *
Говорила я миленку:
Не ебись через плетень,
Попадет в пизду соломка -
Не оплатят бюллетень.
Частушка
* * *
Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, лас-
ковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно
мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, гру-
бая скотина, взял и переебал меня по-своему.
* * *
Перееб я всю деревню,
Вот на суд меня ведут -
Впереди гармонь играет,
Сзади выблядков несут.
Частушка
* * *
Встречает Василий Иванович Анку.
- Анка, если ты не будешь чистить пулемет, я тебя выебу. Так и знай!
- Да ну вас, Василий Иванович, вы все только грозитесь.
* * *
Надела платье синее,
Так не будь разинею:
Оглянись вокруг себя -
Не ебет ли кто тебя.
Частушка
* * *
Приходит жена домой и видит, что ее муж ебет домработницу. Муж не
растерялся. Подходит к телевизору, провел по нему пальцем:
- Видишь пыль?
Затем то же самое он ей показал на буфете, на окне...
- Так вот, на первый раз я ее выебал, а в следующий раз выгоню.
* * *
Мы ебали всех тех в рот,
Кто нас пьяницей зовет.
Не за ваши деньги пили,
В жопу ебаный народ.
Частушка
* * *
Возьму милую за ноги,
Оттащу ее в кусты.
Не ебать же на дороге
Королеву красоты.
Частушка
* * *
Александр Сергеевич Пушкин написал свое вечное "Я помню чудное мгно-
венье... ", посвященное Анне Керн. А через три года своему приятелю Со-
болевскому Пушкин так описывает то чудное мгновенье: "Безалаберный! Ты
