Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP 090: Apocorubik's Cube
SCP 249: The random door
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Справочники - Иосиф Раскин Весь текст 921.24 Kb

Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 22 23 24 25 26 27 28  29 30 31 32 33 34 35 ... 79
   Алексей Александров
   * * *
   Всех утешил до одной
   Депутат наш знатный.
   Думала - он только мой,
   А он - многомандатный.
   Частушка
   * * *
   "Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете? ", мы  дума-
ем: "Что же они, суки, делают"
   М. Жванецкий
   * * *
   В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?
   - Первые ждут конца своего срока с нетерпением, а вторые - с ужасом.
   * * *
   На сессии Верховного Совета берет слово депутат:
   - У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на  альтернатив-
ной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые  несоглас-
ные, послать их в жопу", - и далее по тексту.
   К. Мелихан.
   Я приношу свои извинения одному из наших  лучших  писателей-сатириков
за то, что в предыдущих изданиях я неправильно указал место, куда  депу-
тат предложил отправить своих коллег.
 
   ДЕРЕВНЯ
 
   В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с
невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает  построить  новый
скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый  клуб.  Учи-
тельница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный  дед
Щукарь, и говорит: "Послушай, председатель, я предлагаю: давай  построим
ероплан, сядем все и улетим отсюдова к ебаной матери!"
   * * *
   В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце
он говорит:
   - Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с  водой  и
ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?
   - Ведро с водой, - раздается голос из зала.
   - Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор. - А  поче-
му?
   - Да потому что она - скотина!
   * * *
   В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать,
а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.
   - Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я  вам  на  бутылку
дам.
   - Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?
   - Да вон, сыночки, в сарае.
   Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик.  Наконец  ребята
выходят, все в крови...
   - Ну, как, сыночки, зарезали?
   - Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали.
   * * *
   В деревенской избе ночью раздается стук в окно.
   - Дрова нужны?
   Утром просыпаются - дров нет.
   * * *
   В деревне молодая баба говорит своей подруге:
   - Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал,  а  зачем  приходил,
так и не сказал!
 
   ДЕТИ, ДЕТСКИЙ ЮМОР
 
   Человек, который не был ребенком, будет плохим гражданином.
   * * *
   "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
   * * *
   Волосы седые на головке детской -
   Хорошо живется нам в стране Советской...
   * * *
   Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят  десять  мальчи-
ков.
   - Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
   - А твои друзья?
   - Они пришли слушать, как я орать буду.
   * * *
   - Папа! Я ебу бабушку!
   - Ты что! Это же моя мама!
   - Но ты же ебешь мою маму!
   * * *
   Отец спрашивает сына:
   - Сколько будет дважды два?
   - Шесть, - отвечает малыш.
   - Надо говорить "четыре".
   - Я знаю, просто хочется поторговаться.
   * * *
   Играют мальчик и девочка.
   - А у меня машинка!
   - А у меня кукла!
   - А у меня компас!
   - А у меня браслетик красивый!
   Мальчик расстегивает штанишки:
   - А у меня вот что...
   Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала домой. На следующий
день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, де-
вочка пренебрежительно посмотрела:
   - А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...
   * * *
   Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена про-
сит подождать, пока уснет сын.
   Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще ка-
жется, что ребенок не спит.
   Раздосадованный муж встает с кровати, идет на  кухню,  берет  бутылку
шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка  поднимает  голову  и
укоризненно говорит матери:
   - Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне  заст-
релился!
   * * *
   - Мой папа - кооператор! - хвастается мальчуган в компании  сверстни-
ков, - он меня за сто тысяч рублей купил.
   - А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня  долларами  пла-
тил.
   - А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам  де-
лает.
   * * *
   - Мама! У нас на сеновале голые!
   - Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
   - Тетя, может быть, и дикая, но папа наш.
   * * *
   Приехали в Москву итальянцы.  Ходят  везде  и  постоянно  восхищаются
детьми.
   - Какие же у вас чудесные дети! Чем вы их только делаете?
   - Хуем!
   - Мы так и думали: руками у вас ничего хорошего не получается!
   * * *
   Маленький Жан копает ямку.
   - Зачем ты это делаешь?
   - Буду ебатъ горбатенькую Марию!
   * * *
   Папа с сыном поехали вместе на юг отдыхать. Пока сын  играл  у  воды,
папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с
ними. Папа жутко смутился и начинает оправдываться, что он просто  нака-
чивает тетю, чтобы она не утонула.
   - Да знаю я... В прошлом году маму тоже  накачивали  разные  дяди.  А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось ему продувать...
   * * *
   Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:
   - Как тебе нравится новая мама?
   - Папа, мне кажется, тебя обманули: не такая уж она новая.
   * * *
   - Папа, я четверку принес!
   - Молодец! Поставь в холодильник.
   * * *
   Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.
   - А у меня дедушка такой высокий - ну прямо до потолка!
   - А у меня дедушка высотой с целый дом!
   - А у меня дедушка высотой с высотный дом!
   - А у меня дедушка до облаков достает!
   - Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает руной на  небо.)  Так
это яйца моего дедушки.
   * * *
   Как-то ехали мы в поезде в Одессу, чтобы отправиться оттуда  в  круиз
по Средиземному морю. Оказался я в одном купе с замечательным композито-
ром и певцом, чудесным человеком Юрием Антоновым. Сидим, пьем водку, за-
кусываем, рассказываем анекдоты. Юрий Антонов выдает блестящий анекдот:
   В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все  си-
дят, выпивают, закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что  душе
угодно.
   Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со  всеми  вместе  за
стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уми-
нать.
   - Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша!
   Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:
   - Никакого сравнения!
   * * *
   Дети - цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: "На могилах своих  роди-
телей".)
   Дети - наше будущее! Дети - это будущая Россия.
   Гулял я как-то по Арбату, увидел двух очаровательных детишек:  пацана
лет 9 и девчушку лет 12. Они под гармошку, на которой играл парень, пели
чуть ли не весь советский песенный репертуар, на это было  очень  трога-
тельно смотреть. Ясно было, что восторженное умиление толпы для них было
гораздо приятнее, чем те деньги, которые им бросали. А у меня  бессозна-
тельно в голове возникли строчки, которые потом еще долго меня преследо-
вали:
   Спасибо товарищу Ельцину
   За наше счастливое детство.
   "Литературная газета" 31 мая 1996 года информировала читателей, что в
России проживают 1 млн. беспризорников, а около 2 млн.  детей  нигде  не
учатся.
   Спасибо товарищу Ельцину, Гайдару, Бурбулису и иже с ними за то,  что
в нашей стране зато нет ни одного пионера.
   Дети - это такие же люди, как и взрослые, но только еще лучше,  чище,
настолько чище, насколько не испорчены так называемым воспитанием.  Луч-
шее воспитание - отсутствие любого активного, целенаправленного воспита-
ния. Даже великий Достоевский не признавал слова "воспитание". В письмах
писал не "воспитывай", а "веди" Должно быть  единственное  воспитание  -
сама жизнь окружающих людей, образ жизни матери и отца, любовь матери  и
отца к детям. Но как редко мать любит своего ребенка! Гораздо чаще  мать
любит себя в ребенке. Очень часто видишь таких матерей,  которым  так  и
хочется посоветовать завести собаку и через нее заниматься самоутвержде-
нием. "Сидеть! ", "Ко мне! ", "Рядом!" и т.д.
   Как часто для родителей важно, "что люди скажут", "у  всех  дети  как
дети, а вот ты..." И верх родительской мерзости - формула:  "Вот  я  для
тебя то-то и то-то, а ты - то-то и то-то! Да я тебе всю свою жизнь отда-
ла, да я тебя родила", и т.д., и т.п.
   Я убежден: дети никогда ничем не обязаны родителям, и только родители
всю свою жизнь всем обязаны детям.
   Любое наказание детей преступно. Если ребенок в чем-то провинился, то
наказывайте в этом случае себя.
   Только в этом случае дети будут вас  действительно  любить  до  конца
дней ваших. Будьте для них прежде всего  друзьями,  и  тогда  они  будут
всегда видеть в вас своих друзей. В противном случае могут сюсюкаться  с
вами, приспосабливаться к вам, притворяться перед вами, а в  душе  будут
думать, когда же вы помрете и оставите им свою квартиру или машину,  бу-
дут стремиться как можно раньше сбежать из дома, как можно  быстрее  же-
ниться, выйти замуж и продолжать уродовать свою жизнь.  Поверьте  раз  и
навсегда, что ваши дети ничуть не глупее и не хуже, чем вы сами.
   Как же прекрасно ответила пятилетняя Маша Максимчук своей маме, когда
та ей заметила:
   - Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения!
   - Ничего, зато у тебя есть я!
   * * *
   Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспита-
нием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную бе-
седу.
   - Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?
   - Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками  попробовал  сигарету
"Дымок", и так сразу противно стало...
   Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.
   - Ну, на, Вовочка, закури!
   Вовочка с удовольствием затянулся:
   - Ну, папка, это же совсем другое дело!
   - Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить на-
чал?
   - Да нет, папка! Я тут  попробовал  с  мальчишками  выпить  какого-то
красного вина, а потом два часа блевал.
   Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот
с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
   - И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут  сказали,
что тебя с девочкой недавно видели.
   - Да ты что, отец! С какой  девочкой?  Машка  сопливая  из  соседнего
подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом  два
дня ходил плевался.
   Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.
   - Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйс-
та, обслужи как следует!
   Пишет сыну на бумажке адрес.
   - Вот сходи, а потом придешь расскажешь.
   Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный,  счастли-
вый...
   - Ну, папка, ты даешь!
   - Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться,
то все это у тебя будет.
   * * *
   Едет телега, в ней отец, мать, сын.
   - Пап, почему луна так высоко висит?
   - Да хрен ее знает.
   Едут дальше.
   - Пап, а чего так звезд на небе много?
   - Да хрен их знает.
   - А почему ночью темно?
   - Да хрен его знает.
   Мама вмешивается.
   - Перестань приставать к папке.
   - Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот пре-
красный мир!?
   * * *
   Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-залива-
ется, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:
   - Ты что так хохочешь?
   - А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа:  ноги  в  одну
сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а са-
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 22 23 24 25 26 27 28  29 30 31 32 33 34 35 ... 79
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (1)

Реклама