Алексей Александров
* * *
Всех утешил до одной
Депутат наш знатный.
Думала - он только мой,
А он - многомандатный.
Частушка
* * *
"Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете? ", мы дума-
ем: "Что же они, суки, делают"
М. Жванецкий
* * *
В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?
- Первые ждут конца своего срока с нетерпением, а вторые - с ужасом.
* * *
На сессии Верховного Совета берет слово депутат:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернатив-
ной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые несоглас-
ные, послать их в жопу", - и далее по тексту.
К. Мелихан.
Я приношу свои извинения одному из наших лучших писателей-сатириков
за то, что в предыдущих изданиях я неправильно указал место, куда депу-
тат предложил отправить своих коллег.
ДЕРЕВНЯ
В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с
невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый
скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учи-
тельница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед
Щукарь, и говорит: "Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим
ероплан, сядем все и улетим отсюдова к ебаной матери!"
* * *
В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце
он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и
ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор. - А поче-
му?
- Да потому что она - скотина!
* * *
В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать,
а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.
- Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку
дам.
- Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?
- Да вон, сыночки, в сарае.
Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята
выходят, все в крови...
- Ну, как, сыночки, зарезали?
- Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали.
* * *
В деревенской избе ночью раздается стук в окно.
- Дрова нужны?
Утром просыпаются - дров нет.
* * *
В деревне молодая баба говорит своей подруге:
- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал, а зачем приходил,
так и не сказал!
ДЕТИ, ДЕТСКИЙ ЮМОР
Человек, который не был ребенком, будет плохим гражданином.
* * *
"Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
* * *
Волосы седые на головке детской -
Хорошо живется нам в стране Советской...
* * *
Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчи-
ков.
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
- А твои друзья?
- Они пришли слушать, как я орать буду.
* * *
- Папа! Я ебу бабушку!
- Ты что! Это же моя мама!
- Но ты же ебешь мою маму!
* * *
Отец спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть, - отвечает малыш.
- Надо говорить "четыре".
- Я знаю, просто хочется поторговаться.
* * *
Играют мальчик и девочка.
- А у меня машинка!
- А у меня кукла!
- А у меня компас!
- А у меня браслетик красивый!
Мальчик расстегивает штанишки:
- А у меня вот что...
Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала домой. На следующий
день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, де-
вочка пренебрежительно посмотрела:
- А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...
* * *
Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена про-
сит подождать, пока уснет сын.
Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще ка-
жется, что ребенок не спит.
Раздосадованный муж встает с кровати, идет на кухню, берет бутылку
шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка поднимает голову и
укоризненно говорит матери:
- Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне заст-
релился!
* * *
- Мой папа - кооператор! - хвастается мальчуган в компании сверстни-
ков, - он меня за сто тысяч рублей купил.
- А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня долларами пла-
тил.
- А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам де-
лает.
* * *
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя, может быть, и дикая, но папа наш.
* * *
Приехали в Москву итальянцы. Ходят везде и постоянно восхищаются
детьми.
- Какие же у вас чудесные дети! Чем вы их только делаете?
- Хуем!
- Мы так и думали: руками у вас ничего хорошего не получается!
* * *
Маленький Жан копает ямку.
- Зачем ты это делаешь?
- Буду ебатъ горбатенькую Марию!
* * *
Папа с сыном поехали вместе на юг отдыхать. Пока сын играл у воды,
папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с
ними. Папа жутко смутился и начинает оправдываться, что он просто нака-
чивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось ему продувать...
* * *
Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:
- Как тебе нравится новая мама?
- Папа, мне кажется, тебя обманули: не такая уж она новая.
* * *
- Папа, я четверку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник.
* * *
Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.
- А у меня дедушка такой высокий - ну прямо до потолка!
- А у меня дедушка высотой с целый дом!
- А у меня дедушка высотой с высотный дом!
- А у меня дедушка до облаков достает!
- Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает руной на небо.) Так
это яйца моего дедушки.
* * *
Как-то ехали мы в поезде в Одессу, чтобы отправиться оттуда в круиз
по Средиземному морю. Оказался я в одном купе с замечательным композито-
ром и певцом, чудесным человеком Юрием Антоновым. Сидим, пьем водку, за-
кусываем, рассказываем анекдоты. Юрий Антонов выдает блестящий анекдот:
В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все си-
дят, выпивают, закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе
угодно.
Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со всеми вместе за
стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уми-
нать.
- Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша!
Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:
- Никакого сравнения!
* * *
Дети - цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: "На могилах своих роди-
телей".)
Дети - наше будущее! Дети - это будущая Россия.
Гулял я как-то по Арбату, увидел двух очаровательных детишек: пацана
лет 9 и девчушку лет 12. Они под гармошку, на которой играл парень, пели
чуть ли не весь советский песенный репертуар, на это было очень трога-
тельно смотреть. Ясно было, что восторженное умиление толпы для них было
гораздо приятнее, чем те деньги, которые им бросали. А у меня бессозна-
тельно в голове возникли строчки, которые потом еще долго меня преследо-
вали:
Спасибо товарищу Ельцину
За наше счастливое детство.
"Литературная газета" 31 мая 1996 года информировала читателей, что в
России проживают 1 млн. беспризорников, а около 2 млн. детей нигде не
учатся.
Спасибо товарищу Ельцину, Гайдару, Бурбулису и иже с ними за то, что
в нашей стране зато нет ни одного пионера.
Дети - это такие же люди, как и взрослые, но только еще лучше, чище,
настолько чище, насколько не испорчены так называемым воспитанием. Луч-
шее воспитание - отсутствие любого активного, целенаправленного воспита-
ния. Даже великий Достоевский не признавал слова "воспитание". В письмах
писал не "воспитывай", а "веди" Должно быть единственное воспитание -
сама жизнь окружающих людей, образ жизни матери и отца, любовь матери и
отца к детям. Но как редко мать любит своего ребенка! Гораздо чаще мать
любит себя в ребенке. Очень часто видишь таких матерей, которым так и
хочется посоветовать завести собаку и через нее заниматься самоутвержде-
нием. "Сидеть! ", "Ко мне! ", "Рядом!" и т.д.
Как часто для родителей важно, "что люди скажут", "у всех дети как
дети, а вот ты..." И верх родительской мерзости - формула: "Вот я для
тебя то-то и то-то, а ты - то-то и то-то! Да я тебе всю свою жизнь отда-
ла, да я тебя родила", и т.д., и т.п.
Я убежден: дети никогда ничем не обязаны родителям, и только родители
всю свою жизнь всем обязаны детям.
Любое наказание детей преступно. Если ребенок в чем-то провинился, то
наказывайте в этом случае себя.
Только в этом случае дети будут вас действительно любить до конца
дней ваших. Будьте для них прежде всего друзьями, и тогда они будут
всегда видеть в вас своих друзей. В противном случае могут сюсюкаться с
вами, приспосабливаться к вам, притворяться перед вами, а в душе будут
думать, когда же вы помрете и оставите им свою квартиру или машину, бу-
дут стремиться как можно раньше сбежать из дома, как можно быстрее же-
ниться, выйти замуж и продолжать уродовать свою жизнь. Поверьте раз и
навсегда, что ваши дети ничуть не глупее и не хуже, чем вы сами.
Как же прекрасно ответила пятилетняя Маша Максимчук своей маме, когда
та ей заметила:
- Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения!
- Ничего, зато у тебя есть я!
* * *
Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспита-
нием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную бе-
седу.
- Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?
- Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету
"Дымок", и так сразу противно стало...
Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.
- Ну, на, Вовочка, закури!
Вовочка с удовольствием затянулся:
- Ну, папка, это же совсем другое дело!
- Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить на-
чал?
- Да нет, папка! Я тут попробовал с мальчишками выпить какого-то
красного вина, а потом два часа блевал.
Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот
с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
- И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали,
что тебя с девочкой недавно видели.
- Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего
подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два
дня ходил плевался.
Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.
- Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйс-
та, обслужи как следует!
Пишет сыну на бумажке адрес.
- Вот сходи, а потом придешь расскажешь.
Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастли-
вый...
- Ну, папка, ты даешь!
- Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться,
то все это у тебя будет.
* * *
Едет телега, в ней отец, мать, сын.
- Пап, почему луна так высоко висит?
- Да хрен ее знает.
Едут дальше.
- Пап, а чего так звезд на небе много?
- Да хрен их знает.
- А почему ночью темно?
- Да хрен его знает.
Мама вмешивается.
- Перестань приставать к папке.
- Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот пре-
красный мир!?
* * *
Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-залива-
ется, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:
- Ты что так хохочешь?
- А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну
сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а са-
