ма все хохочет.
- Ну а ты чего так громко ревешь?
- А я... не видела...
* * *
Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась:
- Где ты, блядь, всю ночь шаталась?
- Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке.
- Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю
ночь шаталась?!
- Потом мы с Сережей немножко погуляли.
- Ну а потом?!
- Потом он меня выебал.
- Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, ще ты, блядь, всю
ночь шаталась?!
* * *
- Мамочка, можно я пойду пописаю?
- А ты уроки сделал?
* * *
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети
очень быстро становятся маленькими родителями.
Ж. "Вокруг смеха"
* * *
И самый гениальный анекдот на тему воспитания детей. В этом анекдоте
и Макаренко, и Спок, и Сухомлинский, и Ушинский, и все остальные великие
воспитатели:
Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел,
как мама у папы берет хуй в рот.
- Еб твою мать! И они меня еще учат не ковырять в носу пальцем!..
ДЕФИЦИТ
"То, чего нигде нет, но у всех есть".
К Мелихан
В 80-е годы в газету "Правда" пришло письмо от читателей с просьбой
дать определение слову "дефицит". Редакция газеты с аналогичным вопросом
обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: "Дефицит -
это реальность, не данная нам в ощущениях". Газете "Правда" такой ответ
явно не понравился, как нематериалистический. Редакция взяла на себя
смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они
так ответили на их вопрос:
- Дефицит - это реальность, данная НЕ нам в ощущениях.
Мне не надо шоколада,
Мне не надо колбасы.
Дайте мне кусочек мыла -
Постирать свои трусы.
Частушка
ДЖЕНТЛЬМЕН - это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно
становится тоже джентльменом."
* * *
Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он об нее споткнулся.
* * *
- Чем отличается Париж от джентльмена?
- Париж всегда Париж!
* * *
Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:
"Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"
"Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила
за него в ресторане?"
"Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"
"Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него
в кармане?"
"Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной
ночи дама не желает?"
* * *
"Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"
Б. Брайнин, подражание К. Мепихану
ДИПЛОМАТ, ДИПЛОМАТИЯ
В Букингемсном дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют
послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно
пукнула.
Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем,
что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время короле-
ва опять пукнула.
Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а со-
ветский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некото-
рое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через неко-
торое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский
посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И
тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:
- По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий
пук мы берем на себя.
* * *
Бывший государственный секретарь США Киссинджер считается изобретате-
лем так называемой "челночной дипломатии": он очень многое сделал для
восстановления мира во Вьетнаме, неоднократно наезжая то в Южный, то в
Северный Вьетнам.
Также он внес большой личный вклад в восстановление мира на Ближнем
Востоке, непрерывно посещая то одну, то другую ближневосточную страну.
И вот возник анекдот "челночная дипломатия":
В Сибири живет очень здоровый, ядреный мужчина Федор Степанов. К нему
приезжают и спрашивают: "Хочешь ли ты быть зятем Рокфеллера?" - "А на
хуя мне это нужно?" - говорит сибиряк. "Ты будешь президентом Швейцарс-
кого банка!" - говорят ему. "Хорошо!" - соглашается Федор Степанов.
После этого приезжают в Швейцарию: "Скажите, вам нужен президент
Швейцарского банка?" - "Нужен. А кто он?" - "Гражданин Советского Союза
Федор Степанов." - "Да вы что, с ума сошли?" - "Но он зять Рокфеллера."
- "Тогда хорошо."
Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" - "Вообще
очень нужен, но смотря кто он". Ему говорят: "Житель Советской Сибири,
гражданин Степанов." - "Нет, такого зятя мне не нужно." - "Да, но он же
президент Швейцарского банка." - "Ну, тогда я согласен," - говорит мил-
лионер.
Наконец приезжают к дочери Рокфеллера и спрашивают, хочет ли она за-
муж.
"Очень хочу, но смотря за кого." - "За президента Швейцарского бан-
ка." - "Да зачем мне такой нужен!" - "Но вы знаете, это очень здоровый
мужчина, сибиряк Федор Степанов." - "Тогда чудесно!" - радостно соглаша-
ется дочь Рокфеллера.
ДОЛЛАР
В конце 40-х, начале 50-х годов была очень популярна басня Михалкова
"Рубль и доллар". Эту басню учили в школах. Я ее запомнил на всю жизнь.
Сегодня она особенно злободневна:
Американский доллар важный,
Который нынче лезет всем в заем,
Однажды
С советским встретился рублем.
И ну куражиться и ну вовсю хвалиться:
"Передо мной трепещет род людской,
Открыты для меня все двери, все столицы,
Министры и купцы, и прочих званий лица
Спешат ко мне с протянутой рукой.
Я все могу купить, чего ни пожелаю,
Одних я жалую, других - казнить велю,
Я видел Грецию, я побывал в Китае, -
Сравниться ли со мной какому-то рублю?.."
"А я с тобой не думаю равняться", -
Советский рубль сказал ему в ответ.
"Я знаю, кто ты есть, и если уж признаться:
Что из того, что ты увидел свет?!
Тебе в любой стране лишь стоит появиться,
Как по твоим следам нужда и смерть идут.
За черные дела тебя берут убийцы,
Торговцы родиной тебя в карман кладут...
А я советский рубль, и я в руках народа,
Который строит мир и к миру мир зовет,
И всем врагам назло я крепну год от года.
А ну, посторонись - Советский рубль идет!"
С. Михалков
* * *
Почему доллар зеленого цвета? В знак своей неувядаемое-то.
* * *
Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а
рубль - танками.
* * *
Встречаются два еврея.
- Хаим, я думал, ты уже давно в Америке?
- А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.
* * *
Еще лет двадцать пять назад спросили армянское радио:
- Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом? - И армянское
радио ответило: - Один фунт сушеных рублей стоит один доллар.
Повторяю: этот анекдот был известен лет двадцать тому назад.
* * *
Как-то в Доме литераторов меня познакомили с Владимиром Максимовым,
автором таких замечательных произведений, как "Карантин", "Семь дней
творения" и многих других, создателем журнала "Континент", ну и стали мы
с ним, конечно, травить анекдоты. Мне было очень приятно, что из расска-
занных мной анекдотов он не знал почти ни одного, но и он меня порадовал
хорошими анекдотами.
- Хотите, я вам расскажу любимый анекдот Рейгана? Я его рассказал
Войновичу, Войиович - Мэтлоку, а Мэтлок - Рейгану. И Рейган всем гово-
рит, что это его самый любимый анекдот:
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!
- Вася! Да чтобы у тебя хуй так стоял, как он падает.
Крошка-сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
"Тыщу долларов на стол,
Или будет плохо."
Иван Пандурин, талантливый куплетист
ДОРОГИ, ДОРОЖНЫЕ АНЕКДОТЫ
Эх, дороги...
Пыль да туман,
Холода, тревоги,
Да степной бурьян.
Знать не можешь
Доли своей:
Может, крылья сложишь
Посреди степей.
* * *
В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на
котором выступает министр автомобильных дорог.
- Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги.
Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве
раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...
В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:
- Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...
- Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой
дороге...
* * *
Приехали японцы на наш завод, где выпускают "КрАЗы".
- А почему у вашего "КрАЗа" три оси и такие большие колеса?
- А это для большей проходимости.
Японцы качают головами:
- Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!
* * *
В набитом битном автобусе один из пассажиров кричит:
- Товарищи, потеснитесь - иначе по головам пойду!
Лысый мужик плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по лысине:
- Чтоб ты поскользнулся, падла!
* * *
В переполненном автобусе мужчина наступает женщине на ногу.
- Свинья! - говорит ему женщина. Мужчина с улыбкой протягивает ей ру-
ку:
- Будем знакомы. Боров!
* * *
В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один наруша-
ет молчание.
- Позвольте представиться: я Иванов. А вы?
- А я - нет.
* * *
Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью.
Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.
- Вы что, другого места не нашли?!
- Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.
* * *
В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотря-
щему на нее:
- Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следу-
ющей.
* * *
В купе поезда:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.
* * *
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе будущую мать.
А. Кнышев
* * *
В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается заговорить. Тогда
мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпи-
ли. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили.
После чего женщина рисует кровать и также ставит знак вопроса. Мужчина
пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?"
Один из любимых анекдотов
Льва Петровича Бельянского.
* * *
Слава и гордость русской музыкальной культуры, обаятельный человек,
обладающий высоким чувством юмора, Юрий Башмет рассказал мне свой люби-
мый анекдот:
Едут в одном купе поезда грузин и русский. Русский, лежа на полке,
все время жалуется:
- Мне плохо, мне плохо...
- Генацвале, дорогой! Зачем плохо? Давай выпьем хорошего вина...
Выпили. Тот опять: "Мне плохо, мне плохо..."
- Генацвале, дорогой! Поешь сациви, поешь хинкали!
Поели, а тот опять: "Мне плохо..."
- Дорогой! Съешь пэрсик! Поешь хурмы!..
Ночью грузин просыпается и видит, что сосед его помер.
- Паслушай! Так ты имел в виду "в этом смысле"?!
* * *
Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение случайно
оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно пон-
равилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось.
- Но как можно, смотрите, сколько людей!
- Да они все спят.
- А вдруг не все?
- Ну попросите у кого-нибудь водички.
Девушка обращается к пассажирам:
- Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички?
Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью. Под утро
на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа:
- Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а то у меня
диабет разошелся.
- К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибудь из пассажиров.
