* * *
В магазин заходит мужчина.
- Скажите, у вас нет рыбы?
- У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в рыбном магазине.
* * *
В Елисеевский гастроном заходит мужчина.
- Девушка, у вас есть красная икра?
- Нет.
- А черная икра?
- Тоже нет.
- А семга у вас есть?
- Нет.
- А севрюга есть?
- Нет.
- А крабы есть?
- Нет.
- А осетрина у вас есть?
- Нет.
- А угри копченые у вас есть?
- Нет.
Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей подружке:
- Смотри, какой ебнутый! Ты слышала, что он спрашивает?!
- Ебнутый-то он ебнутый, но какая память!
* * *
Стоит в Елисеевский гастроном большая очередь. Старушка ругается:
- Сволочи! Паразиты! В магазинах пусто, сплошные очереди!
Подходят двое в штатском.
- Гражданка, кого это вы так ругаете?
- ДА это я, сынки, Романовых ругаю.
Молодые люди ушли. Соседи по очереди обращаются к старушке.
- Мать, а при чем же здесь Романовы?
- Ну как же?! Триста лет страной правили, а запасов на семьдесят лет
не оставили.
МАНДАВОШКИ
Встретились два друга. Один интересуется у другого:
- Чем ты лечишь своих мандавошек?
- Да ничем. Они у меня здоровенькие.
* * *
Приходит дряхлая старушка к зубному врачу. Снимает с себя штаны и са-
дится в зубоврачебное кресло как в гинекологическое. Врач возмущенно:
- Я же стоматолог, а не гинеколог!
- Сыночек, родненький, я тебя умоляю, посмотри меня пожалуйста!
Врач смилостивился над старухой и посмотрел.
- Мать! Таку тебя же там мандавошки!
- Доктор, я тебя очень прошу, вырви им зубы, а то они так больно ку-
саются.
* * *
- Товарищ генерал! У Зоей мандавошки!
- Да не может быть! (Отряхивая усы.)
* * *
Мужик встречает на вокзале дешевую проститутку и узнает ее:
- Я после тебя весь хожу в мандавошках!
- А ты что же - за три рубля в соболях хочешь ходить?
МАРКС
Мне Маркса жаль, его наследство
Попало в русскую купель,
Где цель оправдывает средства,
А средства обосрали цель.
Я почти уверен, что это не Губерман, а Коржавин
* * *
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Это был такой известный экономист, внучек.
- Как наша тетя Сарра?
- Да ты что?? Тетя Сарра - старший экономист.
* * *
И Карп Маркс с мохнатой годовой
На свой проспект уставил грустный взгляд:
"Прощай же бывший, но по-прежнему родной
Охотный ряд. Охотный ряд."
Перифраз очень популярной в свое время песня Юрия Визбора "Охотный
ряд"
* * *
- Что Германия получила в наследство от своего великого земляка Карла
Маркса?
- Восточная - манифест, а Западная - капитал.
* * *
"С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа".
Бисмарк
* * *
Пришел Карл Маркс к Михаилу Сергеевичу и просит дать ему на несколько
минут выступить по телевидению. Горбачев долго не соглашался, но потом
все-таки не смог отказать великому теоретику и дал всего лишь одну мину-
ту. И вот Маркс выступает по телевизору. Сказал всего лишь одну фразу:
"Пролетарии всех стран, извините!"
МАТ
В ЖЭКе идет профсоюзное собрание. Председательствующий:
- Слово предоставляется дворнику Хабибулину.
Встает здоровенный дворник.
- Как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так хуй.
И сел на место. Председательствующий:
- Дорогие товарищи! Наш уважаемый дворник Хабибулии хотел сказать
следующее: "Как работать, так Хабибулин. А как путевки в санаторий, так
начальнику ЖЭКа.
* * *
- Какая разница между матом и диаматом?
- Мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат не знает ник-
то, но все делают вид, что знают.
* * *
Как-то генерал де Голль гостил у Сталина, и между ними произошел та-
кой разговор:
- А есть ли у вас во французском языке слова, соответствующие русским
матерным?
- Нет.
- Тогда нам трудно управлять государством.
* * *
Евгений Яковлевич Весник вспоминает: "... Ночью, как правило, ни мы,
ни немцы не воевали. Из репродукторов немецких авторадиомашин мы слушали
джазы.
Немцы просили заводить Шаляпина... Иногда наши радисты по просьбе
немцев давали уроки правильного произношения русского мата.
* * *
Юрий Петрович Любимов вспоминал: "Мне Вольпин рассказывал, как спасся
с Эрдманом в лагерях, когда туда к уркам попали. Блатняга к ним подхо-
дит: Ну что, дать тебе в долг? дать? Ну?" - пена уже у него изо рта шла.
Сейчас пришьет. И вдруг Вольпин выдает ему на двух страницах зарифмован-
ную матерщину.
И блатняга обалдел. И идет у них отвал. Театр. А они это любили. И
Вольпина с Эрдманом сразу зауважали. Места на нарах уступили. И попроси-
ли матерщину на бис повторить."
* * *
Встретились в Москве два американца. Разговорились.
- Йе могу понять психологию русского человека. Их душа для меня за-
гадка.
- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
- А в чем дело?
- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на
хуй шапку, а то уши отморозишь!"
МАТЬ-ОДИНОЧКА
Анекдот моего детства. Приходит старушка в райсобес оформлять пенсию
и видит бегущую по лестнице молоденькую женщину.
- Доченька, а ты что же здесь делаешь?
- А я мать-одиночка.
- Ой, господи, какое вам название-то красивое придумали. В наше время
вас просто блядями называли.
МЕИР Голда - родилась и все свое детство провела в Киеве, работала
прачкой в Тель-Авиве.
Первый посол государства Израиль в Советском Союзе.
С 1969 по 1974 год - премьер этой страны, ставшая матерью нации.
Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете
ему выпало прочитать наизусть "Песню о буревестнике" Горького. Он начи-
нает декламировать:
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и мо-
рем... Между тучами и морем... Между тучами и морем...
Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: "Гордо реет буре-
вестник!"
Мальчик оживился:
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем
Голда Меир - буревестник...
МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИОНЕР
Моя милиция меня бережет.
В. Маяковский
- Почему милиционеры ездят на мотоциклах по трое?
- Потому что один умеет читать, другой умеет писать, а третий умеет
водить мотоцикл.
* * *
В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, что-
бы ее поменять. Ему говорят:
- Постели газету.
- Ничего. Я и так достану.
* * *
Совещание работников милиции - мусоросборник.
* * *
- Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?
- Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а
четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не
закружилась.
* * *
Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе -
"ментокрылый мусоршмит".
* * *
Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию.
* * *
Преследуя хулигана, сержант Опанасенко выстрелил в воздух, но не по-
пал.
* * *
Едет в трамвае маленький, хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.
- Извините, вы мне наступили на ногу!
Тот ноль внимания.
- Вы мне на ногу наступили... Мне очень больно!
- Молчи, жидовская морда!
Рядом стоит милиционер. Несчастный к нему обращается:
- Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне больно очень...
Милиционер:
- Убери ногу! Жид прав.
* * *
- Как милиционер завязывает шнурки на ботинках?
- Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок.
* * *
В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.
- Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы.
* * *
Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате.
- Откройте! Милиция!
* * *
Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.
- Чего лепишь?
- Милиционера.
- Из чего?
- Из говна.
Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та
же сцена.
- Кого лепишь?
- Пожарного.
- Из чего?
- Из глины.
- Почему не из говна?
- Милиционер получится.
* * *
Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине.
- Ну-ка, быстро снимай трусы!
Та снимает.
- Да не эти. А те, которые на балконе висят.
* * *
Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он
поднимается к нему в квартиру.
- Ваши документы!
Тот ему подает паспорт, в котором лежат 25 рублей.
- Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично.
Тот ему дает еще 100.
- С таким документом ты даже срать можешь!
* * *
Разговор двух милицейских жен:
- Ты знаешь, мой-то стал импотентом!..
- А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.
* * *
Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста:
- Закройте левый глаз, - и указной показывает на букву.
Милиционер молчит.
- Ну ладно, теперь закройте правый глаз.
Опять молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они
называются.
* * *
Отец обращается к сыну, который работает в милиции:
- И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят?
- В ОБХСС.
- А если и оттуда выгонят?
- В пожарные.
- А если и из пожарных выгонят?
- Все равно, батя, работать не буду.
* * *
Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает ки-
тель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
- А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской!
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
МИНЕТ, ВАФЛЯ
Очень благозвучное слово: минет, менуэт, Моне...
Большому куску - рот радуется.
Русская народная пословица
* * *
Встречаются две подруги.
- Ты видишь глаза мужа, когда делаешь минет?
- Нет.
- А я вижу.
- Как это ты?
- Да вот делаю минет и смотрю - муж входит.
* * *
Идет суд. Судят кавказца за убийство.
- Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез в окно - альпинист
сраный; я его убил не зато, что он выеб мою жену прямо на рояле - музы-
кант ебаный; я его убил не за то, что он совал вафлю в рот моей дочери -
кондитер пиздоватый. Я его убил, граждане судьи, за то, что он сказал:
"Я еще вернусь! - оптимист, еби его мать!
* * *
Встречает девушка свою подружку.
- Что это у тебя вид такой заебанный?
Та достает носовой платок и тщательно вытирает себе губы.
- А сейчас?
* * *
Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:
- Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?
- Никак не могу эту гадость проглотить.
* * *
Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
- Батюшка, согрешила я!
- В чем грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.
- Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай,
что снял я твой грех.
Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
- Батюшка, опять согрешила я, старая!
- В чем трех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
- Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь
две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к
батюшке.
- Батюшка, согрешила я!
- В чем же опять грех твой, дочь моя?
- Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал.
- Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я
тебе снимаю твой.
И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
- Ну что опять у тебя случилось?
- Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать.
Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
- Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Ва-
лентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
