Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP 090: Apocorubik's Cube
SCP 249: The random door
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Справочники - Иосиф Раскин Весь текст 921.24 Kb

Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 42 43 44 45 46 47 48  49 50 51 52 53 54 55 ... 79
банк с рыбными консервами изображена рыба, на банке с говядиной -  коро-
ва. На байке с консервами "Анкл Бенс изображен  негр...  Как  это  пони-
мать?"
   А. К г. Кинешма. "АиФ". N 13, март 1994 г.
   * * *
   - Как остановить группу негров, насилующих женщину?
   - Бросить им баскетбольный мяч.
   * * *
   "В комнату вошел негр, румяный с мороза".
   Б. Брайнин
   * * *
   Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает: "Купил?
Какого цвета? Муж отвечает: "Телесного".
   НЕДОПЕРЕПИТЬ - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.
   НЕТО Агостиньо - Президент Анголы с 1975 года, по оценке Виталия  Ко-
ротича, "замечательный поэт", лауреат международной Ленинской премии,  в
свое время начал гражданскую войну в своей родной стране, умер в Москве.
   На второй день после того как его тело увезли на  родину,  я  услышал
следующее:
   Приехал Нетто -
   Уехал Брутто.
   НИКУЛИН Юрий Владимирович - Народный артист СССР,  Герой  Социалисти-
ческого Труда, директор Цирка Никулина на Цветном бульваре, кавалер двух
орденов Ленина, ордена Орла первой степени.
   Прошел две войны: финскую и Великую Отечественную.
   Любимый детьми и взрослыми клоун, выступал на манеже Московского цир-
ка в дуэте с Михаилом Ивановичем Шуйдиным. Два фронтовика, один из кото-
рых горел живьем в танке, выступали на арене более тридцати лет.
   Юрий Владимирович - несостоявшийся великий трагический актер. Евгений
Яковлевич Весник, который поставил в Малом театре  "Ревизор"  Гоголя,  а
эта постановка, безусловно, войдет в историю русского театра, сказал мне
следующее: "Если бы я ставил в театре "Короля Лира", то на главного  ге-
роя я бы пригласил только Никулина".
   Никулин зато прекрасно снялся в таких фильмах, как "Девушка  с  гита-
рой", "Андрей Рублев", "Неподдающиеся", Совершенно серьезно",  "Кавказс-
кая пленница", "Когда деревья были большими", "Ко мне, Мухтар! ", "Брил-
лиантовая рука", "Двенадцать стульев", "Двадцать дней без  войны",  "Они
сражались за Родину", "Чучело", "Цирк для моих внуков".
   На мой взгляд, феномен Никулина - это его великая человеческая добро-
та. В безграничной доброте и скрывается секрет всенародной любви к этому
человеку. Отсюда его постоянная любовь к анекдотам. Этому человеку необ-
ходимо всегда радовать людей, вызывать у них улыбку, смех. Как только он
ушел с манежа, он стал дарить людям анекдоты. Он воистину
 
   "НОВЫЕ РУССКИЕ"
 
   "Я за все могу заплатить!"
   Лопахин. Пьеса Чехова "Вишневый сад"
   * * *
   "Из грязи, да в князи"
   Старая русская пословица
   * * *
   Весь покрытый "зеленью",
   Абсолютно весь...
   * * * *
   Приходит "новый русский" к своему папе, старому еврею:
   - Папа, дай денег!
   * * *
   Заходит "новый русский" в банк.
   - Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
   - У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
   - Ну и что ж? Меня это не пугает.
   - Да, но нам нужен залог.
   - Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "мерседес".
   Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135
долларов, забирает свою машину и собирается уехать.  Управляющий  банком
ему говорит:
   - Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов  под  такие
высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
   - А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на  хранение
свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?
   * * *
   Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя
документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя - ни
к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках  водителя  показалось
ему подозрительным. Инспектор спрашивает:
   - Наркотики, оружие везете?
   - Откройте багажник.
   Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.
   - Вы же говорили, что оружия нет! - возмущается гаишник.
   - Но это же не оружие, а калькулятор.
   - Да вы что?! Калькулятор - маленький, с кнопочками.
   - Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а  этот  -
для окончательных.
   * * *
   Приходит "новый русский" в турагентство:
   - Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены.
   - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные  кро-
вати, отдельные каюты?
   - Отдельные теплоходы.
   * * *
   Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с  каким-то  обшарпанным
"москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины,  хватает  за
грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у ме-
ня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель? - "Я
прозаик..." - "Про каких там еще заек?!"
   Любимый анекдот Галочки Биктяровой
   * * *
   В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:
   - Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!
   - Да туда и рельсов нет!
   - Десять штук баксов! А рельсы вы положите!
   И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к ука-
занному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котло-
ван. Что такое?
   - Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". -  Совсем
забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...
   * * *
   Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого
еврея:
   - Кем бы вы хотели здесь быть?
   - "Новым русским", - признается тот.
   * * *
   Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"?
   У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "ново-
го чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей.
   * * *
   Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент  и  "новый
русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать  бе-
седу:
   - Кажется, завтра погода будет еще лучше...
   - Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
   * * *
   Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за ис-
полнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:
   - Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь  новым.  Документы
вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда  подписываю...
Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?
   * * *
   Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любует-
ся, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:
   - Три желания... Три желания... Три желания...
   - Ну, говори, какие у тебя три желания?
   * * *
   Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач  смот-
рит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
   - Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные  зу-
бы.
   - Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
   * * *
   Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился,  нажрал-
ся, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:
   - Ну, как жизнь?
   "Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осо-
ловевшими глазами:
   - Удалась!
   * * *
   Преуспевающий русский решил приобрести  в  престижной  художественной
галерее дорогую (всем на зависть) картину.
   - Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога,  -  суетится  гале-
рист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом  подобранной  кол-
лекции.
   - А это подлинник? - интересуется коммерсант.
   - Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.
   - А какая гарантия?
   - Как какая? Два года!
   * * *
   Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не  про-
тив, а родители спрашивают потенциального жениха:
   - У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?
   - Нет, - отвечает парень.
   - Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!
   Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям.  Папа  призаду-
мался и говорит:
   - Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жи-
гули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но  сносить  три  лишних
этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!
   * * *
   В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же вре-
мя ребенок родился у одного из  его  соседей.  Каждый  раз,  встречаясь,
счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.
   - А наш уже головку держит.
   - У нас уже давно держит, - говорит "новый русский".
   Проходит некоторое время.
   - Наш уже садится!
   - А мои давно уже сидит.
   Еще проходит некоторое время.
   - А вы знаете, наш уже ходит!
   - А каш уже бегает.
   Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:
   - А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!
   - А мы своему давно все вставили!
   * * *
   Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись  лет  двад-
цать. Тот страшно обрадовался.
   - Ну, как ты теперь живешь?
   Тотему:
   - Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебене-
ло. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?
   - А я вот уже шесть дней как не ем.
   - Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.
   * * *
   Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:
   - Куда едем?
   - А тебя это ебет?
   * * *
   Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о  том
о сем. Одна говорит:
   - Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую  шу-
бу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди  да  подожди,
какие-то сложности...
   Другая вступает в разговор:
   - Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его  каждый
день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неп-
латежи, да потерпи немножко...
   Третья:
   - А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная  ска-
ла. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!"  А
он все мне отвечает: подожди да подожди.
   Тогда вступила в разговор четвертая:
   - Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!
   * * *
   Удар ниже пейджера...
   Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня  связывает  более
чем двадцатилетняя дружба
   * * *
   На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные  пьют
и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько  раз  подходит
распорядитель, предлагает поесть, выпить...
   - Спасибо. Не хочу.
   - Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно!
   - Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.
   - Да вы что, животное, что ли?!
   * * *
   Где-то на Канарах открыли самый роскошный,  самый  дорогой  публичный
дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог  или
не хотел расплачиваться в этом заведении,  был  нанят  мужчина,  который
постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо  ко-
нечность: или руку, иди ногу...
   И вот в этом публичном доме появляется "новый русский".  Переебал  он
всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и  горничных,  и
уборщиц...
   Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами,  а  наготове  уже
стоит мужик с топором.
   "Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол.
   Мужик с ужасом в голосе:
   - Неужели отрубать будем?!
   - Сосать! У меня еще денег до хера осталось.
   НОГИ
   Люблю их ножки: только вряд
   Найдете вы в России целой
   Три пары стройных женских ног.
   А. Пушкин
   * * *
   "Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон  окру-
женная взглядами".
   Шендерович
   * * *
   Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?
   Где мнете вешние цветы?
   А. Пушкин
   * * *
   "Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".
   Шендерович
   * * *
   Нет-нет, меня ты в сети не заманишь
   И голыми ногами не возьмешь.
   Шендерович
   * * *
   По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади  ее  нагоняет
пьяный мужчина.
   - Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?
   Она оборачивается:
   - В подарочном магазине.
   - А морду тебе что, в нагрузку дали?
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 42 43 44 45 46 47 48  49 50 51 52 53 54 55 ... 79
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (1)

Реклама