Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Brutal combat in Swordsman VR!
Swords, Blood in VR: EPIC BATTLES in Swordsman!
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Справочники - Иосиф Раскин Весь текст 921.24 Kb

Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 48 49 50 51 52 53 54  55 56 57 58 59 60 61 ... 79
   - Мужик! Дай выпить!
   Налил. Проходит некоторое время.
   - Мужик! Дай выпить!
   Налил. Через некоторое время попугай опять пристает.
   Мужик налил в третий раз и говорит:
   - Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву!
   Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит:
   - Да на хуя мне эти перья!
   * * *
   Идет хохол по улице и вдруг увидел в окне дома попугая.
   Остановился в изумлении перед незнакомой ему птицей.
   - Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка!  Який
гарний клюв...
   Неожиданно попугай:
   - А пошел ты отсюда на хуй!
   - Ой, звиняйте, дядько! А я думал, вы - птица!
   ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК - это человек, который без нужды подлости не  сде-
лает.
   Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда.
   Петер Грегор, словацкий юморист
   ПОХМЕЛЬЕ - "та же пьянка, но только с утра".
 
   ПОХОРОНЫ
 
   Хоронит жена мужа. Все с покойником попрощались. Только рабочие нача-
ли закрывать гроб, как жена видит, что у него открыты глаза. Она обраща-
ется к рабочим:
   - Ребята! Неудобно же так хоронить. Вы закройте, пожалуйста, ему гла-
за.
   - Пятьдесят рублей.
   Она дала. Они закрыли ему глаза. Только занесли крышку гроба, как же-
на видит, что глаза все-таки открыты.
   - Послушайте, ну нельзя же так. Закройте ему, пожалуйста, глаза!
   - Сто рублей.
   Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать  крышку
гроба, так покойник неожиданно вскакивает:
   - Всем оставаться на местах: контрольное захоронение!
   * * *
   Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссера Исаака  Мела-
меда грустно произнес:
   - Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди  нас  еще
много лет.
   * * *
   Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной люби-
мый писатель, хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень  хо-
роший человек, Юлик Крейддин на похоронах настоящего  моряка  и  ученого
Игоря Белоусова сказал:
   - Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут
четыре еврея.
   * * *
   Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими ог-
ромными числами, как сейчас, я услышал следующий анекдот:
   Встречаются двое. Один обращается к другому:
   - Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны?
   - Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил.
   * * *
   Муж похоронил жену.
   - Что с ней случилось?
   - Как что? Она умерла.
   * * *
   У могильной плиты рыдает мужчина.
   - Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер!
   Прохожий:
   - Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?
   - Да нет! Первый муж моей жены!
   * * *
   Гуляет человек по кладбищу и видит  пышные  похороны:  оркестр,  гора
венков...
   Он спрашивает рядом стоящую старушку:
   - А вы не знаете, отчего он умер?
   - А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано:  "От  месткома",
"От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"...
   * * *
   Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея
похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить  бла-
гословения у Католикоса Вазгена.
   Иерарх сказал:
   - Насколько мне известно, вне  кладбищ  хоронят  только  самоубийц  и
преступников.
 
   ПОЦ
 
   - Хаим, ты большой поц.
   - Да, но кто сейчас это ценит?!
   * * *
   Разговаривают два еврея.
   - Ты слышал - Хаим умер как поц!
   - Это как?
   - Стоял, стоял и упал.
 
   ПОЦЕЛУЙ
 
   Целую Вас не от хорошей жизни.
   В. Вишневский
   * * *
   "Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!"
   Джонатан Свифт
   * * *
   - Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту.
   - Это кто такие?
   - Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.
   - А это еще кто?
   - Ты что же, не читал ничего?
   - Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?
   * * *
   Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984  года
в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся  благодаря  усилиям
Эдди Ливина и Дельфи Юра.
   * * * *
   В купе поезда сидят парень с девушкой.
   - Ой! У меня щечка болит!
   Парень ее целует в щечку.
   - Ну как, теперь болит?
   - Нет, не болит.
   - Ой, у меня шейка болит.
   Он ее - чмок.
   - Ну, теперь не болит?
   - Теперь не болит.
   Сидящий рядом нацмен:
   - Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не ле-
чишь?
   * * *
   Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает  тай-
ком, а старик покупает.
   * * *
   Профессор на лекции:
   - Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...
   - Но ведь, с другой стороны, профессор, от  стольких  же  и  избавля-
ешься!
 
   ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ
 
   Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?"
   - А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на  табуретке.  Я
как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног  вы-
биваю.
 
   ПРЕЗЕРВАТИВ
 
   Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!
   В. Вишневский
   * * *
   Армянское радио спросили:
   - Что такое херомантия?
   - Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так  назы-
вали презерватив.
   Анекдот мне рассказал Б. Эдилян
   * * *
   - Почему презерватив белого цвета?
   - Потому что белый цвет полнит.
 
   ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ
 
   Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от  прелюбодея-
ния.
   - Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой.
 
   ПРИЗЫВ, ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ ПРИСЯГА ОТКАЗНИКОВ
 
   Клянемся так на свете жить,
   Как вождь великий жил,
   И так же в армии служить,
   Как Ленин в ней служил.
   В. Воронцов. Опубликовано в журнале "Вокруг смеха"
   Одному молодому человеку уж очень сильно не хотелось служить в армии.
Чтобы не "косить", не делать из себя сумасшедшего,  он  решил  схитрить.
Сдавая на анализ мочу, он отлил немножечко у  сестры,  отца,  собаки  и,
смешав все это со своей мочой, сдал на анализ. На результате анализа бы-
ло написано следующее:
   "У вашего отца триппер, сестра беременна, у собаки диабет, а вы годны
к строевой службе".
   * * *
   Призывник проходит медицинскую комиссию.
   - Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще  наклонитесь...  Не
годитесь!
   - Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!
   * * *
   "Родина, как и всякая блядь, любит своих солдат без геморроев".
   В. Аксенов
   ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА была принята 24 мая 1982 г.
   Когда была принята Продовольственная программа, она называлась "комп-
лексной".
   - Почему Продовольственная программа называется комплексной?
   - Потому что в ней много мнимых величин.
   * * *
   Тогда же один человек пишет заявление в Правительство:
   "В связи с тем, что я хочу внести  свой  вклад  в  выполнение  Продо-
вольственной программы, прошу меня обменять на мешок канадской пшеницы".
   * * *
   Да здравствует наша Продовольственная программа - самая вкусная прог-
рамма в мире!
   * * *
   Встречаются на кладбище два скелета:
   - Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?
   - Да нет, я еще живой.
   * * *
   - Что будет после выполнения Продовольственной программы?
   - Перепись оставшегося населения.
   * * *
   Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый  господин  Президент!
Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной милли-
она." Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.
   * * *
   Появилось новое блюдо: вырезка из Продовольственной программы.
 
   ПРОСТИТУТКА, ПРОСТИТУЦИЯ
 
   Женщина в прозрачном платье белом,
   В туфлях на высоком каблуке,
   Ты зачем своим торгуешь телом
   От большого дела вдалеке?
   Ты стоишь, как кукла, разодета,
   На ногтях сверкает яркий лак,
   Может, кто тебя обидел где-то?
   Может, кто сказал чего не так?
   Почему пошла ты в проститутки?
   Ведь могла геологом ты стать,
   Или быть водителем маршрутам,
   Или в небе соколом летать.
   В этой жизни есть профессий много,
   Выбирай любую, не ленись,
   Ты пошла неверною дорогой,
   Погоди,
   Подумай,
   Оглянись!
   Видишь - в поле трактор что-то пашет?!
   Видишь - из завода пар идет?!
   День за днем страна живет все краше,
   Неустанно двигаясь вперед.
   На щеках твоих горит румянец,
   Но не от хорошей жизни он,
   Вот к тебе подходит иностранец,
   Кто их знает - может, и шпион.
   Он тебя, как личность, не оценит,
   Что ему души твоей полет,
   Ты ему отдашься из-за денег,
   А любовь тебя не позовет.
   Нет, любовь продажной не бывает,
   О деньгах не думают любя.
   Если кто об этом забывает,
   Пусть потом пеняет на себя.
   Женщина в прозрачном платье белом,
   В туфлях на высоком каблуке,
   Не торгуй своим ты больше телом
   От большого дела вдалеке!
   Игорь Иртеньев
   * * *
   "Такая молоденькая девушка, и такая древнейшая профессия!"
   Н. Богословский
   * * *
   По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Бо-
гоматери. Гид:
   - Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен  в  та-
ком-то году, по проекту такого-то архитектора.
   - Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сто-
рону, спрашивает мужчина.
   - Не обращайте внимания, это продажные женщины.
   Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.
   - Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера  такого-то
в таком-то году
   - Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, -  а  что  это
там вдалеке за группа женщин.
   - Не обращайте внимания, это продажные женщины.
   Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдер-
живает:
   - Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?
   - Есть. Но они очень дорого стоят.
   * * *
   На приеме в Букингемсном дворце королева подошла к Бернарду Шоу.
   - Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину
можно купить за деньги?
   - Конечно, правда, ваше величество.
   - И меня тоже?
   - Но вы же женщина...
   - И сколько же, по-вашему, я стою?
   - Я думаю, десять тысяч фунтов.
   - Так мало?
   - Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.
   * * *
   Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде рядом с очень
красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама пе-
респать с ним за десять тысяч фунтов.  Прелестная  соседка,  поддерживая
игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы.
   - А за ломаный грош? - спросил тогда Шоу.
   - За кого вы меня принимаете? - оскорбилась дама.
   - За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург. - Просто  мы  не
сошлись в цене.
   * * *
   Провожают проститутки свою подругу на пенсию.
   - Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?
   - Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!
   * * *
   Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к  разврату
и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".
   * * *
   - Какая разница между проституткой и блядью?
   - Проститутка - это профессия, а блядь - это идеология.
   * * *
   Молодая проститутка говорит:
   - Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!
   - Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом
расцвете творческих сил...
   - Больше не могу: неплатежи заебли!
   * * *
   Девушка с зубами из металла,
   Чья-то внучка, будущая мать.
   Ах, зачем ты комсомолкой стала,
   Ведь могла бы проституткой стать
   Б. Брайнин
 
   ПРОФЕССОР
 
   В Большом театре к окошечку  администратора  подходит  пожилая  пара.
Мужчина вежливо говорит:
   - Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена -  профес-
сор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом  теат-
ре!
   - Извините, но билетов у меня нет.
   - Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно  меч-
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 48 49 50 51 52 53 54  55 56 57 58 59 60 61 ... 79
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (1)

Реклама