Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP 090: Apocorubik's Cube
SCP 249: The random door
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Справочники - Иосиф Раскин Весь текст 921.24 Kb

Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 49 50 51 52 53 54 55  56 57 58 59 60 61 62 ... 79
тали об этом спектакле!
   - Простите, не могу ничем помочь!
   - Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хо-
тели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!
   Жена перебивает его:
   - Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!
   - Пошла к ебаной матери! Видите ли, я -  профессор,  жена  -  профес-
сор...
   * * *
   В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридо-
ру студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
   - Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали  наш
научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество ка-
кого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век,
осиротили Вселенную.
   Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в  сторону.  Профессор
поворачивается к своему собеседнику:
   - Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...
   * * *
   Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каж-
дый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и  будит
несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента  не  шу-
меть по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один  са-
пог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не  сни-
мая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается ис-
тошный крик:
   - Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
 
   ПТИЧИЙ РЫНОК
 
   Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.
   - Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?
   - Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году
хомячка продала.
 
   ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ
 
   Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков
покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти  сил,  чтобы
выйти.
   * * *
   Сцены в Одесском публичном доме:
   - Манька, - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому попу -  он  дал
фальшивую трешку!
   - Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.
   - Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по  субботам  не
приходить - и без вас работы много.
   Висит объявление: "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси  да-
вятся".
   * * *
   В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть,
как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебут-
ся, стоит 50 долларов.
   * * *
   Пожар в публичном доме.
   - Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!..  Хаимович  выскочил  в
одном презервативе!
   * * *
   Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Веды! Воды!"
   Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:
   - А в 12-й номер пива.
   * * *
   В школе маленького Рабиновича спрашивают:
   - Где работает твой отец?
   - В публичном доме.
   - Что ты такое говоришь?!
   - Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в  этот  пуб-
личный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"
   * * *
   Заходит русский турист в Париже  в  публичный  дом.  Заказывает  себе
проститутку. Идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:
   - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
   Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной прос-
титутке. Через некоторое время она слышит:
   - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
   Клиента отправляют к  еще  более  квалифицированной  проститутке.  Та
опять кричит:
   - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
   Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой  дорогой  и  самой
квалифицированной проститутке. И вдруг  эта  проститутка  тоже  начинает
кричать:
   - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
   Бандерша вбегает в комнату:
   - Как хочет русский?
   - Даром!
   * * *
   В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал
по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
   Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нуж-
на ли ему женщина.
   - Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
   Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
   - Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
   - Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин,  комму-
нист, вон отсюда!
   - Может быть, мсье хочет мальчика?
   - Безобразие! Я требую советского консула!
   - Можно. Но это будет очень дорого стоить.
   * * *
   В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно  прекрас-
ное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять дол-
ларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на
окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем  еще
не старая бандерша.
   Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку,  какую
подешевле.
   Та говорит:
   - У нас только есть вот негритянка за 15 долларов.
   - Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.
   Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они  в
упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому челове-
ку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все  свое  богатство.
Прошло двадцать лет, и он в своем  "роллс-ройсе"  случайно  оказался  на
этой улочке, вспомнил ту прекрасную  ночь,  остановил  машину,  заходит.
Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.
   - Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про  меня  вспом-
нишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?
   - Конечно, хочу.
   Бандерша кричит:
   - Боб, иди скорей сюда!
   Выходит здоровенный детина.
   - Боб, познакомься: это твой папа.
   - Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно  говорит  велико-
возрастный ребенок.
   Отец не выдержал:
   - Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы  ты
негр!
   * * *
   В Париже забастовал самый роскошный,  самый  фешенебельный  публичный
дом.
   Спрашивают у хозяина публичного дома:
   - Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?
   - Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.
   - Может быть, ты их плохо одеваешь?
   - Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.
   - Так чего же они у тебя бастуют?
   Тот развел руками:
   - Бляди!..
   ПУГАЧЕВА Алла Борисовна
   В начале 70-х годов был такой анекдот:
   В 2000-м году выпушен новый энциклопедический словарь, в котором  на-
писано:
   "БРЕЖНЕВ - мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".
 
   ПУСТЫНЯ
 
   В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социа-
лизма.
   Тут же начались грузности с песком.
   * * *
   Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет  и  мечтает,  как  бы
утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.
   - Почем галстук!
   - Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...
   И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан.  Радостный,
он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без  галстука  вход
воспрещен".
   * * *
   Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.
   - Если через десять минут не будет дерева, обоссусь!
   * * *
   Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути  встречается
еврей, продающий газированную воду.
   - Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж!
   И пошел дальше.
   ПУТАНА - самая популярная профессия у школьниц.
   С другом мы пошли к путанам.
   Там сказали: "От винта!" - нам:
   "За бумажные рубли
   Вы бы жен своих могли..."
   И. Иртеньев
   * * *
   Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной
молодой работницы.
   - Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы  велико-
лепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как  же  так  получилось,
что вы стали валютной проституткой.
   - Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!
 
   ПУТЕВОДИТЕЛЬ
 
   Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит  к  одному
мужчине.
   - Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
   - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть  путе-
водитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...
   - Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому  путе-
водителю!
 
   ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.
 
   Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии  в  1929  году
"Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз  плановым  об-
ществом, то возникает подозрение, что планированием там  занимаются  ши-
зофреники".
   * * *
   "Я планов наших люблю громадье..."
   Маяковский
   * * *
   Вставай, Ленин,
   Вставай, дедка,
   Заебла нас
   Пятилетка.
   Частушка
   * * *
   Жопа гола, лапти в клетку,
   Выполняем пятилетку.
   Частушка
   * * * Спрашивают рабочего:
   - Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
   - Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!
   * * *
   Волю свою зажми в узду,
   Работай - не охай, не ахай.
   Выполнил план - посылай всех в пизду,
   Не выполнил - на хуй.
   Фольклор
   * * * В тюремную камеру вталкивают священника.
   - А тебя-то за что?
   - Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.
 
   РАБИНОВИЧ
 
   Один мужчина жалуется своему другу:
   - Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене  приходит  Рабинович
обедать.
   - Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем,  а
не ночью.
   - Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.
   * * *
   Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабино-
вич.
   - Ты слышал, как гудит Рабинович?
   Подходит Рабинович.
   - Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
   - УУУ!
   * * *
   Приходит Рабинович к раввину.
   - Хочу жениться, ребе.
   - Ну так женись.
   - Так ведь она же совсем слепая.
   - Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.
   - Это верно - но она ведь еще и глухая.
   - Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она  и  не
услышит.
   - Тоже верно, но она к тому же и немая.
   - А что может быть лучше молчаливой жены?
   - Ребе, но ведь она же еще и горбатая!
   - Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
 
   РАВВИН
 
   Приходят к раввину муж с женой:
   - Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как  его
поделить.
   Ребе говорит:
   - А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного  ребенка,  и
потом их легко поделите.
   Муж допытывается:
   - Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!
   Жена:
   - Да ладно уж, пошли, специалист...
   * * *
   В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое  дока-
зывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пош-
ли к раввину:
   - Ребе, рассуди, кто из нас прав!
   - Ну, говори, Хаим!
   Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец
его ребе остановил:
   - Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.
   Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет...
   - Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.
   Рядом стоит маленький мальчик Беня.
   - Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты  прав",
Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты  прав".  Ведь
такого не может быть!
   - И ты, Беня, прав.
   * * *
   В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик -  моло-
дой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
   - Сударь, вы не скажете, который час?
   Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
поезд подходит к Харькову Оба пассажира готовятся к выходу Раввин  смот-
рит на свои часы и говорит:
   - Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас  поло-
вина девятого.
   - Что же вы вчера промолчали?
   - Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я
еду Я ответил бы, что в  Харьков.  Вы  бы  сказали,  что  тоже  едете  в
Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек,  пригласил
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 49 50 51 52 53 54 55  56 57 58 59 60 61 62 ... 79
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (1)

Реклама