Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP 090: Apocorubik's Cube
SCP 249: The random door
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Справочники - Иосиф Раскин Весь текст 921.24 Kb

Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 46 47 48 49 50 51 52  53 54 55 56 57 58 59 ... 79
   - В машину.
   - Был на митинге?
   - Не был.
   - Быстро на митинг И в машину.
   * * *
   В годы перестройки началось массовое  создание  совместных  предприя-
тий-СП.
   Американский журнал "Плейбой" и московский журнал "Коммунист" создали
СП и решили выпускать журнал "Член партии".
   * * *
   Спрашивают одного колхозника: как у вас в колхозе идут дела с перест-
ройкой.
   - Председатель перестроился, парторг перестроился, а  мне  шифера  не
хватило
   * * *
   Секретари и председатели, директора и заместители... Когда их пшют  к
ебене матери, они и там руководители.
   И. Губерман
   * * *
   Всегда во время передышки нас обольщает сладкий бред, что часовой ус-
нул на вышке и тока в проволоке нет.
   И. Губерман
   ПЕССИМИСТ - "хорошо информированный оптимист".
   Пессимист - это такой человек, который не хочет доить норову,  потому
что уверен, что молоко уже прокисло.
   * * *
   Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
   - Чего ты плачешь?
   - Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.
 
   ПЕТУХ
 
   Что думает курила, убегая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу?
   Что думает петух, догоняя курицу? - Не догоню - так хоть согреюсь.
   * * *
   Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил  он  поехать  в
город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит  петуха  на  свою
усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:
   - Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый  при-
бежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу
   Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая,  а  в  это
время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены  ружье,  прице-
лился и пристрелил молодого петуха.
   - Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.
   * * *
   Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех  кур,
лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела  ворона
и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством  пре-
восходства:
   - Ну что, доебался? Вот и сдох!..
   Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:
   - Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...
 
   ПИВО
   Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной  болью,
в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома око-
ло станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой  бочке  и
видит объявление: "Пива нет". Он,  раздраженно:  "Пива  не-е-е-ет.  Пива
не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет.
   * * *
   Не целует Дашу Паша -
   После пива тяги нет:
   "Не до сексу мне, милаша,
   Где туг ближний туалет?"
   * * *
   - Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
   - Спрашиваешь!
   - Я не спрашиваю - я дразню!
   * * *
   Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
   - Душа, принимаешь?
   А измученная душа в ответ:
   - Нет!
   Тот удивляется:
   - Дула, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
   - Нет!
   - Ну посторонись, а то оболью!
   * * *
   Разговаривают двое в пивной:
   - Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?
   - Это зависит от качества пива, - отвечает второй.
   * * *
   Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:
   - Ну и шея!
   Тот с гордостью:
   - Пивцо сосу!
   - По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.
   * * *
   Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
   - Только в чистой кружке!
   Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
   - Кто из вас заказывал в чистой?
   * * *
   Жена - мужу:
   - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!
   - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?
   * * *
   Поздняя пташка только глазки протрет,
   А ранняя уже пиво пьет.
   Пословица
   * * *
   "От пива кровь киснет и барсук виснет".
   М. Жванецкий
 
   ПИЗДА
 
   Пизда! О жизни наслажденье!
   Пизда - вместилище утех,
   Пизда - небес благословенье,
   Пизде и кланяться не грех.
   Державин
   * * *
   Накажи, святой угодник,
   Капитана Бороздку!
   Разлюбил он, греховодник,
   Нашу матушку, пизду.
   А. Пушкин
   * * *
   Повсюду всех она прельщает,
   Манит к себе толпы людей,
   И бедный хуй по ней летает,
   Как по сараю воробей.
   Из "Луки Мудищева"
   * * *
   Как-то вечером царица обращается к мужу:
   - Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.
   - Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться.
   * * *
   Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологичес-
кое кресло. Врач спрашивает:
   - На что вы, больная, жалуетесь?
   - Вы понимаете, доктор, у меня там мышка.
   Врач посмотрел.
   - Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
   - Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.
   * * *
   Пожилая женщина обратилась к венерологу.
   - Бабушка! Так у вас там грибок!
   - Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!
   * * *
   Мужик встречает во дворе соседку.
   - У тебя пизда есть?
   - Есть.
   - А почему твой муж мою ебет?!
   * * *
   Поехал один мужчина отдыхать на юг, а,  возвратившись,  другу  своему
рассказывает:
   - Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо
как дыня.
   - Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то
- как дыня!?
   - Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.
   * * *
   Я купил своей милашке
   Юбку тюлевую.
   А теперь ей в этой юбке
   Запиздюриваю.
   Частушка
   * * *
   Минометчик, дай мне мину,
   Я ее в пизду задвину,
   А когда война начнется,
   Враг на мине подорвется.
   Частушка
   * * *
   - Ты не тронь мою пизду -
   Твоя рука холодная.
   - Ах ты, еб твою мать,
   Какая благородная!
   Частушка
   * * *
   Будем жить таким манером:
   Обобьем пизду фанером,
   Вставим раму и стекло,
   Будет тихо и светло.
   Частушка
   * * *
   Как у нашего колодца
   Две пизды сошлись бороться.
   Пизда пизде пизданула,
   Пизда ножки протянула.
   Частушка
   * * *
   Взором мужчина следит за звездой,
   Женщина мир постигает пиздой.
   Фольклор
   * * *
   Как бежал я мимо леса,
   Думал, мыши там пищат.
   Глянул: две пизды дерутся,
   Только волосы трещат!
   Частушка
   "Нельзя из общественной пизды делать частную собственность"  -  любил
говорить Владимир Иосифович Казак, уникальный человек, про которого мож-
но и нужно писать отдельную книгу.
 
   ЗАГАДКИ:
 
   Всем пизда, а одному езда.
   (Муж в командировке.)
   Всем езда, а одному пизда.
   (Муж попал под троллейбус.)
   Всем пизда, никому езда.
   (Троллейбус упал с моста.)
   * * *
   Милка к речке подошла,
   На мосточек села.
   - Ну попей, попей, пизда,
   Ты селедку съела!
   Частушка
   * * *
   Я пизду свою отрежу
   И положу на кровать.
   Ешьте, мыши, ешьте, крысы, -
   Надоело блядовать!
   Частушка
   * * *
   Сорок лет - мужа нет.
   Так все надоело!
   Пойду сяду на костер,
   Чтобы пизда сгорела!
   Частушка
 
   ПИЗДЕЦ - холодец из пизды.
 
   В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь  и  видит  перед
собой здорового толстого мужика.
   - Ты кто такой?
   - Я - пиздец!
   - А почему ты такой толстый?
   - Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.
   * * *
   Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут  они
его к вождю своего племени. Идет несчастный и про себя думает: "Все! Это
уже пиздец!"
   Внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не пиздец!" Приводят  его
к вождю племени, связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и
думает: "Ну все, вот это уже точно пиздец!" Внутренний голос  ему  гово-
рит: "Да нет, это еще не пиздец... Ну-ка попробуй себе руки сзади развя-
зать. Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так... Мо-
лодец... Ну-ка вмажь в вождя камнем. Молодец! Вот теперь уже точно  пиз-
дец!"
   * * *
   Книгоноша Йосик Раскин
   Подался в писатели,
   Ну, теперь вам всем пиздец,
   Словесные старатели!
   Стихи, произнесенные Марком Шиовичем Барбакадзе на презентации перво-
го издания этой книги Пиздить, спздить
   На  международном  конгрессе  филологов  обсуждают  этимологию  слова
"стибрили".
   Поднимается итальянец:
   - Слово "стибрили", несомненно, итальянского  происхождения.  Дело  в
том, что в 14-м вене на реке Тибр имел место следующий случай: у  одного
венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
   - Простите, коллега, - обращается к нему русский филолог, - а в горо-
де Пиза у вас ничего не пропадало?
   * * *
   Встретились два приятеля.
   - Я слышал, ты недавно женился?
   - Да.
   - Ну и как, жена тебе хоть честная попалась?
   - Да вот, три месяца живем, пока ничего не спиздила.
   * * *
   Мы с приятелем вдвоем
   Работали на дизеле,
   Он мудак, и я мудак -
   У нас дизель спиздили.
   Частушка
   * * *
   В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он  держит  руки,
далеко отставив локти от туловища, и кричит:
   - Шапку спиздили! Шапку спиздили!
   Дежурный, удивленно:
   - А чего ты так руки держишь?
   - Ой, и арбузы спиздили!
   * * *
   Как на Киевском вокзале
   Обокрали пищетрест,
   А на двери написали:
   Кто не пиздат, тот не ест.
   Частушка
   Одна из разновидностей слова "спиздить" - "свистнуть".
   Мой миленочек шалил,
   К стеночке притиснул,
   А в кармане был трояк -
   Он его и свистнул. Любимая частушка Людочки Лажечниковой
 
   ПИЗДОВАТЫЙ
 
   В классе учительница задает ребятам задачу.
   - От города А до города В - сорок километров, а от города В до города
С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
   Петя поднимает руку и говорит:
   - Сорок восемь.
   - Петенька, как ты угадал?
   - А у нас в квартире одна  тетенька  живет,  полупиздоватая,  так  ей
двадцать четыре.
 
   ПИЛИТЬ - см. ебать.
 
   "... Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, ни-
как... Ух, давай выпьем!..
   Как сейчас, многого не помню. Не до разглядывании было, разглаживаний
и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного  зна-
чения вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны,  и
нужно так и шарахнуть членом по ее хрустальному  гробику,  чтобы  он  на
мелкие кусочки разбился и один кусочек-осколочек у бабы в  сердце  заст-
рял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял себя в руки. И  чую  вдруг
такую ебитскую силу, что забиваю не то чтобы  серебряным  молоточком,  а
изумрудной кувалдой заветную палочку. И что не хуй у меня, а  целый  ла-
зер. И, веришь, что не двое нас чую, а кто-то третий, не я и не она,  но
с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас, кошмар, я тебе скажу, - было
страшно. Вдруг отскочит мой единственный от ее хрустального гробика и не
совладает с фригидностью? Чтоб ока домоуправшу нашу прохватила,  падаль.
Как сейчас, много не помню, но додул все ж таки, что  не  долбить  надо,
как отбойным молотком, а тонко изобретать.
   Видал в подарках Сталину китайское яйцо? А в нем другое, а  в  другом
еще штук десять. И все разные, красивые и нигде не треснутые. Видал. Так
вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в  натуре,
как рыба, дышит ровно, без удовольствия. "Вот видите, - говорит, - Нико-
лай, вот видите!" И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не
падает. Век буду его за это уважать и по  возможности  делать  приятное.
Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь. И вдруг что я слышу и чую!
   - О, Николай! Этого не может быть! Этого  не  может  быть!  Не  может
быть, не может!
   И все громче и громче дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замол-
кает ни на секундочку.
   - Коля, родной, не может этого быть! Ты слышишь, не может!
   А я из последних сил рубаю, гак дрова в  кино  "Коммунист".  Посмотри
его, посмотри обязательно, кирюха ты мой. За всех мужиков земли и прочих
обитаемых миров рубаю, и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: "Может,  может,
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 46 47 48 49 50 51 52  53 54 55 56 57 58 59 ... 79
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (1)

Реклама