Ты умчи меня, троллейбус,
В даль туманную умчи.
Чтобы плыл я невесомо
Мимо всех, кого любил,
Мимо тещиного дома,
Мимо дедовских могил.
Мимо сада-огорода,
Мимо Яузских ворот,
Выше Статуи Свободы,
Выше северных широт,
Выше площади Манежной,
Выше древнего Кремля,
Чтоб исчезла в дымке нежной
Эта грешная земля.
Чтоб войти в чертог Твой, Боже,
Сбросив груз мирских оков.
И не видеть больше рожи
Этих блядских мудаков.
И. Иртеньев
Мудозвон
Приходит мужчина на прием к врачу.
- Вы знаете, доктор, я феномен.
- А в чем это проявляется?
- У меня яйца как хрусталь звенят.
- Так это вы не феномен, вы просто мудозвон.
МУЖ
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Бернард Шоу
- Кто такой образцовый муж?
- Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником,
скажет: "Ну, вы здесь давайте кончайте, а я пока пойду кофе приготовлю."
- А кто такой образцовый любовник?
- Это тот, кто после этого сможет кончить.
* * *
Возвращается муж из командировки. На улице сильный дождь, он весь
промокший, с несчастным видом (со шляпы вода течет), заходит в свою
квартиру и застает свою жену в постели с мужчиной. Они страшно перепуга-
ны, а муж с состраданием в голосе говорит:
- Ну я хоть муж, но тебе зачем это надо...
* * *
Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
* * *
Муж смотрит на свою жену. Смотрит... смотрит...
- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было!
* * *
- Вы по утрам будите свою жену?
- Хорошо. Буду
* * *
- Мой муж живет одним днем.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
* * *
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы убили свою жену, а ее любов-
ника оставили в живых?
- Я подумал, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем
каждую неделю убивать по одному мужчине.
* * *
- Кто такая эта Франческа? - гневно кричит жена.
- Франческа, - спокойно объясняет муж, - это кобыла, на которую я
ставлю на скачках.
- Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у входа в ресторан.
* * *
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в близле-
жащий публичный дом. И вдруг встречают там лорда. Они потрясены:
- Сэр, ведь у вас молодая красавица-жена!
- Крошка так устала, что сразу заснула. Мне ее так было жалко будить
из-за каких-то нескольких фунтов.
* * *
Муж приходит под утро домой.
- Где ты всю ночь шлялся? Я глаз не сомкнула...
- А ты думаешь, что я сомкнул их сегодня?
* * *
Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на бан-
кете после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сонольсному
и представился:
- Я - муж Барсовой.
На это Николай Павлович поинтересовался:
- А днем чем изволите заниматься?
* * *
Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим же-
нам, другие - жен, благодаря деньгам.
Элизабет Тейлор
* * *
Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него
сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.
МУЖЧИНА
Пусть вороны гибель вещали
И кони топтали жнивье,
Мужскими считались вещами
Кошмуга, седло и копье.
Во время военной кручины
В полях, в ковылях, на снегу
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины
Пути заступали врагу.
А женщина женщиной будет -
И мать, и сестра, и жена.
Уложит она, и разбудит,
И даст на дорогу вина.
Проводит и мужа, и сына,
Обнимет на самом краю.
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины,
Вы слышите песню мою?
В. Солоухин
* * *
"Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы по-
мочь ее падению."
Василий Ключевский
* * *
- Милая! Ты бы могла стать мужчиной? - спрашивает муж жену.
- А ты?
* * *
Мужчина-93: одной бутылки мало, одной бабы много.
* * *
"Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет
еще одну".
К Мелихан
* * *
Я так любила наблюдать
Спустя порядочное время,
Каким мужчина может стать,
Когда в себе задержит семя.
Марина Варест (молодая поэтесса)
* * *
Девушка обращается к служителю:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Рядом стоящий грузин:
- Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
* * *
"Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто лю-
бовнице позволяет любить себя как мужа!"
Василий Ключевский
* * *
Мужчина - хам, зануда, деспот,
Мучитель, скряга и тупица;
Чтоб это стало нам известно,
Нам просто следует жениться.
Игорь Губерман
МУЗЫКА
Играет оркестр под управлением Караниа. Вдруг раздается крик: "Есть
ли в зале врач?" Музыканты сбиваются с такта, кое-как концерт продолжа-
ется. Вновь раздается такой же крик. Из третьего ряда поднимается мужчи-
на: "Да, я врач".
Возмутитель тишины радостно восклицает:
- Прекрасная, волшебная музыка! Не правда ли, коллега!
* * * *
- Изя, ще ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас негров?
- Ян Арон. Остальные - евреи.
* * *
В филармонии была,
Слушала Бетховена.
Только время потеряла.
Ну, бля, и хуевина!
* * *
На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и
спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
- Что вы, и не думал!
Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу
и опять спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
- Да Бог с вами, нет; конечно!
Еще через некоторое время человек оборачивается назад:
- Простите, может, это вы сказали "еб твою мать"?
- Да вы что, с ума сошли?
- Ну, значит, музыка навеяла.
* * *
Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Вася, дай "ля"... Дай "ля", Вася... Я не тебя прошу, Вася, дай
"ля"... "Ля" дай... А теперь со всеми жидами вместе...
* * *
Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому
облизывает мунштук.
Анекдот, рассказанный великим русским музыкантам, большим ценителем
хорошего юмора, Мстиславам Леопольдовичем Ростраповичем.
* * *
Выступая в качестве конферансье, Н. Смириов-Сояольский перепутал пиа-
ниста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил:
- Выступает скрипач Флиер!
Флнер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Соиольский тут
же исправил ошибку:
- Прошу меня извинить, - сказал он зрителям. - Дело в том, что Яюв
Флнер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.
* * *
Встретились два еврея.
- Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Че-
лентано... Голос хриплый... низкий... картавит...
- А ты что, его слышал?
- Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.
* * *
Приятель спрашивает знаменитого эстрадного певца, вернувшегося из
гастролей:
- Поговаривают, что ты теперь поешь на концертах под фонограмму?
- Да, а под водочку могу и сплясать!
Никелин день - великий праздник.
Насрал в пизду, какой проказник.
Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов.
НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИК
Сцена в душегубке: - Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!
Кстати, душегубка, специально оборудованный автофургон типа "Хлеб" с
выведенной в кузов выхлопной трубой, была изобретена в нашей стране на-
чальником АХО управления НКВД по Москве и Московской области. Впервые
была применена в 1936 году.
* * *
Украинца спрашивают на таможне:
- Наркотики есть?
- Е!
- Покажи.
- Во!
- Так это же сало!
- Не знаю, но я с него балдею!
* * *
В булочной покупатель спрашивает:
- Скажите, у вас есть булочки с маком?
Продавщица:
- Может быть, тебе еще и батон с героином дать?
* * *
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты что! Нет, конечно.
- А че он все тащится, тащится, тащится, тащится...
* * *
Просыпается наркоман. Открывает глаза, оглядывается - вокруг него ог-
ромное поле, засеянное коноплей и окруженное колючей проволокой, а за
проволокой - танки. Думает он: "Как же мне отсюда выбраться?" Вдруг ви-
дит - скачет стадо кенгуру "Ага! Надо раздеться и с ними вместе уска-
кать!" Скинул одежду и поскакал. Вдруг слышит голос:
- Мудак! Сними часы, а то из-за тебя всех нас захомутают!
НАСЕР
Президент ОАР Насер, известный своим звериным антикоммунизмом, поса-
дивший в тюрьмы всех египетских коммунистов, в годы второй мировой войны
- майор фашистской роммелевсиой армии, был удостоен звания Героя Советс-
кого Союза в 1958 г., когда он дважды посетил СССР. Вместе с ним этого
звания был удостоен алжирский лидер Бен Белла. Конечно, эта акция Никиты
Сергеевича Хрущева вызвала огромное недоумение и возмущение всех тех,
кто участвовал в Великой Отечественной войне.
Такая над миром темень!
Глаз ненароком выколешь!
Каждый случайный выстрел
Несметной грозит бедой,
Так что же тебе неймется,
Красавчик, фашистский выкормыш,
Увенчанный нашим орденом
И Золотой Звездой!
Должно быть, тобой заслужено,
По совести и по чести!
На праведную награду
К чему набрасывать тень!
Должно быть, с Павликом Коганом
Бежал ты в атаку вместе,
И рядом с тобой под Выборгом
Убит был Арон Копштейн!
И ты по ночам, должно быть,
Кричишь от тоски и гнева,
Носи же свою награду
За всех, что остались там!
Л. Галин
* * *
Лежит на пляже кверху пузом
Полуфашист, полуэсер,
Герой Советского Союза
Гамаль-Абдул-на-всех-Насер.
Фольклор
* * *
Потеряли истинную веру.
Стыдно мне за наш СССР.
Отберите орден у Насера,
Не подходит к ордену Насер.
В. Высоцкий
НЕГР, НЕГРЫ
"Я могу понять, почему русские так не любят евреев, я не могу понять,
почему русские так любят негров".
Михаил Аркадьевич Светлое
* * *
Сидит в Нью-Йорке на улице негр и читает еврейскую газету. К нему
подходят: "Послушай, тебе мало того, что ты негр?!
* * *
Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:
- Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "черножопый"?
Она не захотела пария обижать и сказала:
- Это слово означает "друг", "товарищ", "брат".
Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок ку-
пить мандаринов. Обращается к грузину:
- Черножопый, продай мне килограмм мандаринов!
Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:
- Кто?! Я черножопый?! Да моя жопа по сравнению с твоей жопой -
сне-гу-роч-ка.
* * *
Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку, которая все
время хватает водителя за что придется и мешает ему вести машину. Негр
успокаивает обезьянку:
- Никки! Не шали! Никки! Не шали!
Обезьянка не обращает на него никакого внимания.
Таксист обращается к обезьянке:
- Никола, Батьку надо слушаться!
* * *
Очередь за водной. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему под-
ходит пьяный и спрашивает:
- Эй, цыган! Ты крайним будешь?
Негр возмущенно поворачивается и говорит:
- Я не цыган, я негр!
Пьяный удивляется:
- А откуда такой?
- Из Африки.
- Ни хуя себе! Какие же тоща у вас в Африке цыгане?!
* * *
Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их
компании был один их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку.
Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не
может.
Друзья взяли его за руки, за ноги, несут Возмущенный сторож:
- Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид пиздите!
* * *
В газете "Аргументы и факты" было опубликовано письмо читателя: "На