* * *
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС
Любимый анекдот Марселя Марсо:
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а
он этого совершенно не чувствовал.
НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интона-
цией.
Старший брат говорит младшему:
- Хаим, скажи "перепелка".
- Ну, "перепелка".
- Без "ну, просто "перепелка".
- Ну, "перепелка".
- Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
- Перепелка.
- Ну"
* * *
Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До
приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет
по улице Горького. Подходит к первому встречному:
- Скажите, это улица Горького?
- Ну!
Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.
- Скажите, это улица Горького?
- Да.
Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять
останавливает прохожего:
- Скажите, это улица Горького?
- Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника со-
циалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родил-
ся...
- Спасибо, спасибо...
Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:
- Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед
встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горько-
го? - тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?"
- он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биог-
рафию Горького...
- Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всяко-
го образования, второй имел среднее образование, а третий решил пока-
зать, что у него высшее образование.
- Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в
среднем каждый третий имеет высшее образование?!
- Ну!
* * *
Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники им-
миграционной службы их спрашивают:
- Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам
здесь нужно?
- Мы хотим умереть на нашей исторической родине.
- Ну!?
* * *
Внучек спрашивает у дедушки:
- Деда, ты был на фронте?
- Ну!
- Что, ну?
- Ну, не был.
ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ
Приходит мужчина на прием к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови.
- ???
- Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а
теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы
дыбом встают.
ОБРЕЗАНИЕ
Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда
австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал
от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они
проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после
чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи камен-
ного ножа.
* * *
Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за
любые деньги отрезать ему член.
- Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у
вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
- Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г
Хирург взял и отрезал юноше член.
- Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на та-
кое решились?
- Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я
с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто
очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захоте-
лось ей сделать приятное!..
- Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
- Да, доктор. А вы что мне сделали?
* * *
Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:
- Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают
обрезание, но чтобы так коротко?!..
* * *
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он
заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим
столом.
- Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
- Нет. Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Мы делаем обрезание.
- А почему же у вас в витрине выставлены часы?
- А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
* * *
Ах ты Ваня, милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье -
Мне в Израиль хочется.
Частушка
* * *
Идут головорезы,
В ногах у них обрезы.
Марш израильских солдат
ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Сов-
сем недавно эта популярная в народе организация заменена на "Отдел
борьбы с экономическими преступлениями".
На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек.
- Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха?
- Нет.
- Может быть, вы со стороны невесты?
- Нет, - отвечает молодой человек. - Я со стороны ОБХСС.
ОБЪЯВЛЕНИЯ
"Продаю котят и взрослых персов".
"Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит".
"Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)".
"Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за
дедушку, павшего в 1943 году".
"Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухком-
натную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной кварти-
ре. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помеще-
ние. Соцстраны не предлагать".
"Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка - Дэзи. Сука,
блядь, еби ее душу мать, как же я ее ненавижу..."
Брачное объявление: "... Молодая, привлекательная, образование выс-
шее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На
письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"
Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит
объявление из эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное ожире-
ние бедер, ягодиц и прочего отсосом".
"Продается папа." Павлик Морозов.
Бахчанян
"Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в по-
сольство Нигерии".
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти
с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если
сунется домой, муж ее пристрелит".
"Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."
ОВИР - отдел виз и регистрации.
Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не
видно никакой наглядной агитации?" На следующий дань работники ОВИРа по-
весили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали:
Отечество славлю, которое есть, Но трижды - которое будет.
* * *
В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь
100 рублей, а вечером получаешь отказ.
* * *
"У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР".
А. Вайнштейн
* * *
В ОВИРе поставили автоответчик: "Ждите отказа - Ждите отказа... Ждите
отказа..."
* * *
- Как в Кишиневе называется ОВИР?
- Молжидсбыт.
ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР
Из всех известных в мире городов
Я более всего Одессу уважаю.
И буду воспевать я дальних берегов,
И с мыслью об нее я засыпаю.
Ровнее улиц в мире нигде нет,
И с кем хотите я поспорю:
Кудой в Одессе ни пойдешь,
Тудою можно выйти к морю.
Одесский вор - он тоже знаменит.
С другими ворами нет никакого сходства.
Япончик-Мишка, пусть он был бандит,
Но сколько на нему печати благородства.
Или возьмем, к примеру, Беню Крик.
Вы Молдаванки короля не знали?
Какой размах, какой бандитский шик!
Знакомство с ним за доблесть почитали.
А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров!
Его ж Италия боится.
И звуком скрипки он таков,
Что вся Одесса им гордится.
И Сеня Керчик. Он теперь Кирсанов.
Среди поэтов он в Москве как туз.
Родился он на улице Гаванной,
И только ростом вышел карапуз.
Бывают драки здесь и с матом, и без мата.
Но если вам в Одессе выбьют глаз,
То это глаз уставит вам Филатов...
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И
вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать прият-
ное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял
этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
* * *
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ах, Одесса, ты много знала горя...
Народная песня об Одессе
* * *
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная
радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
* * *
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
* * *
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно
смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий
не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался
зеленый свет?
- Я им не верю!
* * *
Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку
и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь
направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой
торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трам-
вайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пере-
сядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пой-
дешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты сто-
ишь на Дерибасовской?!
* * *
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит муж-
чина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся,
заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиан-
товое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой
ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек...
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на
"Красной Розе" работал бухгалтером.
* * *
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
* * *
К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.
- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите
ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!
* * *
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный
отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек
пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить кос-
тюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой ма-
ленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает
лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.
Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те тоже самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и
