Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в
тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит мо-
лодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ног-
ти.
- Ну что там у тебя, старая, случилось?
- Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах
он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
- Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутъич у нас в деревне есть, черт старый - отсосать меня у
него заставил.
- Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех.
Бабка в растерянности.
- Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня це-
лый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал -
пять рублей, а тут такое - и всего полтинник!
Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:
- Да хули там у вас в деревне в миyетах понимают?!
* * *
Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена что, француженка?
- Нет, это я сам ее научил.
* * *
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.
* * *
На международном конкурсе минетчиц первое место заняла Фрося Кулако-
ва, которая за 17 секунд во рту собрала кубик Рубика.
* * *
- Так ебаться хочется, аж скулы свело.
* * *
- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что по-русски, но только с аджикой.
* * *
"Минет по-китайски - Тебет."
Б. Брайнин
* * *
- Что такое ранет?
- Это минет рано утром.
- Я жену в ухо ебу.
- Да ты что - она же у тебя оглохнет!
- Ничего - до сих пор ведь не онемела!
* * *
Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим -
Мы других ебем.
Ты мне не родная,
Не родная, нет.
Мне теперь другая
Делает минет.
И теперь другая
Мне ебеть дает-
Кто из вас роднее:
Хуй вас разберет.
То ли Есенин, то ли подражание Есенину
* * *
Перед президентскими выборами 1996 года спрашивают Зюганова, кандида-
та от коммунистической партии:
- Скажите, пожалуйста, как по-вашему, при коммунизме бeltn всетаки
существовать минет?
- Насчет минета я вам не скажу, но что вы у меня все хуй будете со-
сать, это точно.
* * *
Идет мужчина по улице, видит на дверях объявление: "Болонка делает
минет".
Его это сильно заинтриговало, и он позвонил в дверь. Ему открывает
высокая, интересная, эффектная женщина, берет деньги, ведет в квартиру,
провожает в ванную, после чего он заходит в комнату. Комната вся в ков-
рах, кругом хрусталь, гжель, великолепная мебель, а в кресле сидит обая-
тельная белоснежная болоyочка.
Хозяин мужчину сажает на диван и командует: "Фас!" Болонка ни с мес-
та. Она опять: "Фэфэ! Минет! Болонка ни с места. Она в третий раз. Реак-
ция та же самая.
- Ну, сука, в последний раз показываю.
* * *
В течение многих лет приезжаю к своему другу на Сумскую улицу, дом 6.
Всегда, заходя в первый подъезд, я вижу огромную надпись краской на сте-
не:
Третьякова Света
Звезда миньета
МИЧУРИН
Почему у Мичурина не было детей?
Потому что он жене ноги скрестил.
* * *
Отчего умер Мичурин?
С вишни упал.
МОГИЛА НЕИЗВЕСТНОГО СОЛДАТА
8 мая 1967 г. из Ленинграда в Москву был доставлен Вечный огонь с
Марсова поля, и Леонид Ильич Брежнев собственноручно зажег факел на мо-
гиле Неизвестного солдата у Кремлевской стены.
У могилы Неизвестного солдата стоит маленький мальчик и плачет.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Вова.
- Вовочка, а чего ты плачешь?
- А у меня папка здесь похоронен.
- А с чего ты взял, что это твой папа?
- А мне мамка сказала, что я - от неизвестного солдата.
* * *
На могиле написано: "Могила неизвестного солдата Рабиновича".
Спрашивают, почему "неизвестного", если Рабинович?
- Неизвестно, был ли он солдатом.
МОЛОДЕЖЬ
Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.
- А "волшебное слово"?
- А по ебальничку?
* * *
Заходит в вагон метро совсем старый мужичонка и просит молодого чело-
века, развалившегося на сиденье, уступить ему место. Тот не обращает на
него никакого внимания.
- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, мне место! У меня ноги
больные.
Тот опять ноль внимания.
- А вот я в вашем возрасте уступал старикам место в транспорте.
- А вот поэтому у тебя и ноги больные.
* * *
Входит в троллейбус старый инвалид. Все места заняты. Он обращается к
молодому развалившемуся на сиденье парню.
- Сынок, уступи мне, старому, место!
Парень смотрит в окно и никакого внимания.
- Сынок, я ведь в 43-м ногу потерял!
Молодой нахал отвечает:
- Я только сегодня ехал в 43-м и никакой ноги там не видел!
* * *
Когда-то была великолепная серия анекдотов: "А вот нынче молодежь
пошла..."
Батюшка рассказывает: "Вот еду намедни в Загорск в Лавру. Сижу в ку-
пе, курю.
Заходит молодая пара. Я курю. Залезают на верхнюю полку. Я все курю.
И он начинает ее ебать. Ну, я курю. Поебал один раз, я курю. Поебал дру-
гой раз, я все курю. Потом слезает с полки, вытер хуй о мою рясу и гово-
рит:
Отец! А вагон-то для некурящих!.." Вот нынче молодежь-то пошла!"
* * *
Мать первоклассницы приходит к директору школы:
- Что же это у вас в школе творится? Вчера приходит дочка домой и
рассказывает, как Петя Иванов на перемене ей хуй в рот совал. Хорошо,
что все обошлось, а если б в глаз попали
* * *
Заходит в трамвай дряхлая старушка. Стоит старая, трясется, а рядом
сидит молодой парень. Старушка:
- Вот нынче молодежь-то пошла: интеллигенты все повывелись.
Молодой человек:
- Эх, мать! Интеллигентов до хуя - местов не хватает!
* * *
Спрашивают:
- Какая разница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?
- Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х го-
дов все по хую. Комсомольцы 20-х годов пели: "Наш паровоз, вперед ле-
ти..." Комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паровоз, не стучите, коле-
са..."
* * *
Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
- Будь здорова, бабушка!
- Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что таба-
чок нюхаю.
- Да по мне, бабка, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым.
МОРЕ, МОРСКИЕ РАССКАЗЫ, то бишь АНЕКДОТЫ
Кто видел в море корабли -
Не на конфетном фантике,
Кого ебли, как нас ебли,
Тому не до романтики.
* * *
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок
очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все от-
дыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует
въебывать в среду. В среду все как один въебываем. В четверг отдыхаем. В
пятницу все шголямся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресе-
нье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все
запомнили?
Голос:
- Так это что же получается? Так и будем каждую среду въебывать?!
* * *
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского море-
ного флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Ад-
мирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло
423 человека.
Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в
акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти во-
ды.
* * *
Пароход уперся в берег,
Капитан кричит: "Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?
Частушка
* * *
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяс-
нилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из
зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
- Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я
вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарпла-
ты моего мужа?
Командир удивлен:
- Я не пойму, в чем дело?
- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа вовремя войны
затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в ме-
сяц.
- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке пла-
чу!
* * *
Всплывают две подводные лодки: американская и советская.
- Где берег?
- Зюйд-вест.
- Мудак, ты руками покажи!
* * *
Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует,
Но пробудится Розита
И прогонит паразита.
МЭДАК, МУЦИЛО, МУДОХАТЬ
"Ну что, доигрались, мудаки?"
М. С. Горбачев. 21 августа 1991 г. Форос
* * *
Волосы дыбом.
Зубы торчком.
Старый мудак
С комсомольским значком.
Эпиграмма на одного комсомольского поэта
* * *
Писатель Зиновий Зиник вспоминает: "Однажды я присутствовал при теле-
фонном разговоре Юза Алешковского с редакцией газеты "Новое Русское Сло-
во". Его речь, как всегда, изобиловала блестящими матерными неологизма-
ми. Дело происходило в книжном магазине "Руссика" в Нью-Йорке, и меж
книжных полок, сужая круги вокруг Алешковсного, бродил незнакомец. По
виду его можно было принять или за сотрудника ЦРУ, или за советского че-
ловека за границей: костюм чиновничьего покроя, стрижка под ежик и ни с
кем не разговаривает.
Когда Алешковский бросил, наконец, трубку, разочаровавшись в языковой
восприимчивости "Нового Русского Слова, незнакомец обратился к Юзу со
скромной почтительностью: "Вы писатель?"
Юз подтвердил это предположение гордым кивком головы. "Я так и думал,
- сказал незнакомец, - вы употребляете так много новых русских слов!" Юз
оторопел: советский на вид человек говорил без малейшего иностранного
акцента. "Каких таких новых слов?! - недоумевал Алешювский, - Я разгова-
ривал с мудилами из "Нового Русского Слова". - "Ну вот, например, муди-
лы. Я слышал о поэме "Лука Мудищев". Но что такое "мудилы"? Это слово
ругательное или ласкательное?" - без тени юмора допытывался незнакомец.
Профессионализм Алешковского взял верх над его недоумением: "Мудила -
с окончанием на А - есть ругательное, в то время как мудило - с оконча-
нием на О - есть ласкательное", - с педагогической доскональностью
разъяснял Алешковский. Незнакомец с благодарностью занес эти сведения в
записную книжку и, пожав руку Алешковсному, признался: "Я редко бываю в
Нью-Йорке и каждый раз возвращаюсь к себе в Буэнос-Айрес обогащенным. Вы
знаете, русская община в Аргентине катастрофически отстала от современ-
ной русской культуры!"
* * *
Галину Волчек французы попросили назвать одно самое важное, определя-
ющее Россию слово, без которого ее не объять и не прочувствовать.
- Это слово - "мудак", - без запинки ответила Галина Борисовна.
* * *
Встал Ильич, развел руками:
Что же делать с мудаками?
Народная поэма о ходоках
* * *
Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит
на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленны-
ми глазами:
- Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак... И даже уши у тебя
мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?
- Мудак!..
- Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только
у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на
конкурсе мудаков ты займешь второе место!
Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты мудак!
* * *
Весь объят тоской вселенской
И покорностью судьбе,
Я у площади Смоленской
На троллейбус сяду "Б".
Слезы горькие, не лейтесь,
Сердце бедное, молчи,
