- Пионеры, идите в жопу!
* * *
В великолепном документальном фильме Алеши Габриловича "Вспоминая Ра-
невскую" есть сценка, блестяще характеризующая и саму героиню, и подоб-
ных ей людей не от мира сего, живущих как бы вне эпох и событий. Сценка
такая: кто-то рассказывает, что Раневская очень боялась вербовщиков из
КГБ, которым она могла ответить что-нибудь невпопад. Ей посоветовали:
"Скажи им, что ты кричишь во сне - и они сразу отвяжутся". К счастью,
никто ее вербовать не стал. Прошло много лет. И вот в театре ей стали
предлагать вступить в партию. И она совершенно всерьез ответила: "Я кри-
чу во сне".
* * *
Когда у Раневской спрашивали, почему она так много меняла в своей
жизни театров, она отвечала:
- Я в молодости испытала все виды любви, кроме скотоложества.
* * *
Про свой последний театр в жизни - театр имени Моссовета - она гово-
рила:
Я жила со многими театрами, но ни с одним не испытала удовольствия.
Репетиции Завадского - это месса в бардаке".
* * *
Она говорила: "Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на
скачках, в шашки. На сцене жить нужно".
* * *
Когда-то от Михаила Ножкина я услышал такую замечательную фразу Ра-
невской:
"Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность".
* * *
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший
ей голос кого-то из поклонников.
- Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а
здесь большая очередь.
* * *
В 1954 г. Советское правительство решило сделать большой подарок гер-
манскому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской
галереи, вывезенные во время войны как самый дорогой военный трофей. Но
правительство сделало еще один красивый жест и спустя почти десять лет
после войны решило эти сокровища показать своему народу. И вот в Москве
люди сутками стояли в очереди в музей Пушкина, чтобы посмотреть картины
великих мастеров, в том числе великое полотно Рафаэля "Сикстинская ма-
донна".
Рассказывают: возле Сикстинской мадонны стоят две шикарно одетых да-
мы, и одна обращается к другой:
- Не понимаю, чего они в ней находят... Мне, например, она совершенно
не нравится.
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Раневская так на это отреагировала:
- Милочка! Эта дама столько столетий восхищала человечество, что те-
перь она сама имеет право выбирать: кому ей нравиться и ному не нра-
виться.
* * *
Милый, обаятельный человек, большой ученый-литературовед, настоящий
любитель анекдотов Зиновий Самойлович Папериый вспоминает: "Мне посчаст-
ливилось - я разговаривал с Фаиной Григорьевной Раневской. Она сказала:
"Молодой человек! Я ведь помню порядочных людей... Боже, какая я ста-
рая!"
* * *
Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина
Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на
тротуаре и кричит только ей присущим голосом:
- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!
РЕЙГАН Рональд
Родился 6 февраля 1911 г. В молодости был довольно длительное время
диктором радио. В 1937 году пришел в Голливуд, где за тридцать лет снял-
ся в 54 художественных фильмах. Возглавлял гильдию киноактеров США.
В 1966 году становится губернатором штата Калифорния.
В 1980 г., с третьей попытки (1968, 1976 гг.), становится президентом
США и вскоре объявляет СССР "империей зла". В 1983 г. заявляет о военной
программе СОИ - программе "звездных войн".
В 1985 г. встречается в Женеве с Горбачевым. В 1988 г. посещает Моск-
ву. Ему принадлежит такая фраза: "В Америке нет недостатков, которых мы
не могли бы исправить".
Рональд Рейган всегда был большим любителем советских анекдотов, час-
то приводил их в своих выступлениях. Вот один из них (слышал по "Голосу
Америки").
Встречаются русский с американцем. Американец говорит:
- Вот я могу выйти к Белому дому и кричать: "Рейган дурак!"
На что русский ему отвечает:
- Я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: "Рейган дурак".
* * *
Любимый анекдот Рейгана мне однажды рассказал писатель Владимир Мак-
симов (см. ДОЛЛАР).
* * *
Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и
говорит, что ему приснился кошмарный сон.
- Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза. Встает
председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю
Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не го-
тов!
* * *
ПИСЬМО РЕЙГАНУ ОТ РУССКОГО НАРОДА
Послушай, Рейган, педераст из Голливуда,
Ты на кого решил идти войной, паскуда?
Или забыл, мудак, ты времена былые,
Как наш народ ебал Мамая и Батыя.
А может, вспомнишь ты, разьеба и подлец,
Как Сане Невскому уселись на конец
Собаки-рыцари при Ладожском сраженье,
И всем пиздец пришел (прости за выраженье).
Ты изучи историю, мудак,
Тогда поймешь, баран, что не сломить никак
Стальную волю и величие народа,
Чьи идеалы - братство, равенство, свобода!
В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I
Переработал войско шведов на консервы,
Порол XII-го Карла под Полтавой,
Знамена русские овеяв славой.
А может, слышал, как из Сталинграда
Народ советский гнал коричневого гада?
В Берлине с блеском мы закончили атаку
И на рейхстаге написали:
- "Хуй вам в сраку!"
Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир,
В войну холодную ввергая целый мир?
Везешь ракеты средней дальности в Европу,
За что наверняка получишь хуй ты в жопу!
Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу?
Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?
Войну жестокую затеял с коммунизмом?
Уж лучше б занимался онанизмом.
И передай своим блядям из блока НАТО,
Дрочить свой хуй на нас пока что рановато.
А ноль войной они в страну нашу ворвутся,
Всех отоварим, спермой захлебнутся.
Читай же книги по истории, скотина,
Проси прощения у нас, кусок кретина,
И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада,
И потому-то нас ебать не надо!
Запомни потрох сучий, ебаный барбос,
Залупа конская, позорный хуесос,
Вдолби в башку, достопочтенный сэр,
Мы не Америка, мы СССР!
Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,
Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.
И может быть, мудак, читая эти строки,
В себя впитаешь из истории уроки.
Э. Дробицкий
* * *
В январе 1996 года 40-му президенту США исполнилось 85 лет. Незадолго
до этого, в ноябре 1994, года всеми газетами Америки было опубликовано
его личное письмо "Дорогим американцам". В этом письме любимец Америки
сообщал своему народу, что тяжелейшая болезнь (потеря памяти, ориентации
и т.д.) окончательно подтачивает его силы и он опасается, что в дальней-
шем уже не сможет попрощаться со своим народом, и потому делает это сей-
час. В письме президент сердечно благодарит американский народ за то,
что тот дважды оказал ему доверие, избрав президентом. Он писал, что
гордится этим доверием и считает его самым большим достоянием и достиже-
нием своей жизни. Многие американцы, читая это письмо, плакали.
Вся жизнь Рональда Рейгана достойна гигантов политики.
РЕЙТИНГ
Из диалога с М. С. Горбачевым на телевизионном "Пресс-клубе":
- Михаил Сергеевич, вас не беспокоит падение собственного рейтинга?
- У меня Раиса Максимовна написала диссертацию по социологии, поэтому
я знаю, как делаются рейтинги...
* * *
Мой миленок - демократ
Лысоват да жидковат,
А достанет рейтинг свой -
Не мужчина, а герой.
Частушка.
РЕСТОРАН
У слова "ресторан" своя история. Двести лет тому назад в парижских
кабаках не было выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки,
г-н Боланже, вывесил объявление: "У кого больные желудки, приходите к
нам - мы их восстановим" (то есть "реставрируем" - "ресторируем").
* * *
В ресторане посетитель просит показать ему меню.
Официант:
- Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
* * *
В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в
бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельни-
це".
* * *
- Официант! Зубочистку!
- Занята.
* * *
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
* * *
В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:
- Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и
жюльенчик, и тарталеточки...
Буфетчица:
- И еще был Миша Светлев.
* * *
Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.
* * *
Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.
- Ведро водки!
- А что изволите кушать?
- Вот ее, родимую, и будем кушать!
* * *
Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.
- Что это у вас в салате ползает?
- Витамины, сэр.
* * *
Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже ев-
рею, но молодому:
- Мойша, попробуй суп!
- Что такое? Это такой же суп, как всегда.
- Попробуй!
- Да я же никогда не подавал вам плохой суп!
- А я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?
- Ага! - говорит посетитель.
* * *
В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
РОГА
Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.
* * *
Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у же-
ны не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел".
Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня то-
же не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли толь-
ко сейчас".
* * *
Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого результата. Стучит
ногой в дверь - опять ничего. Выглядывает из соседней квартиры женщина.
- А ты, милок, не ногами, стучи, а рогами - слышней будет.
* * *
- Кто такой единорог?
- Муж, которому жена изменила только один раз.
Б. Брайнин
* * *
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
* * *
Мужчина у врача:
- Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога поче-
му-то не растут!
Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что
это такое образное выражение.
- Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все вре-
мя боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
* * *
Разговор в деревне двух соседок:
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
* * *
Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить козла. Стюардесса,
возмущенно:
- С козлом не положено!
Мужчина пытается объяснить:
- Это не козел, это собака!
- С такими-то рогами!
- А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!
* * *
К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку. На-
конец хозяин дома встает и говорит:
- Вы знаете, ребята, я вам сегодня всем рога наставил.
Те ему:
- Ты что, охуел? Нас здесь двенадцать человек, как ты смог?
- А я сегодня свою жену выебал.
РОДИНА
Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает:
- Папа, а что это наверху такое желтое и теплое?
- Это солнышко, сынок.
- А под нами такое зеленое и мягкое?
- Это травка, милый.
- А кто это летает кругом, песенки поет?
- Это птички.
- Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я обрат-
