Тот в растерянности отвечает:
- Есть... Могу даже показать.
Полез ее искать в своей одежде. Муж:
- Можешь ее выбросить.
* * *
Лучшее средство от СПИДа: одноразовый хуй.
СРАТЬ, ОБОСРАТЬ, СРАКА, ОБОСРАТЬСЯ
Холодно зимою
Маленькой макаке.
Примерзают рученьки
К волосатой сраке.
* * *
"Неделю не пью и чувствую себя как высранная слива".
* * *
Дорогой товарищ Пикуль,
Ты большой оригинал:
На евреев ты напихал,
А Россию обосрал.
Эпиграмма из сборника Эткинда
* * *
"Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь приро-
ды, разум у меня мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сор-
тире и срать, как орангутанг какой-нибудь".
Юз Алешковский
* * *
Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:
- Как ты считаешь: срать - умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.
* * *
В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки
обращается к тому, кто лежит наверху:
- Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
- А я не сплю.
Любимый анекдот В. Впадина.
* * *
Как-то мы вместе с Михаилом Пуговкиным мылись в Сандунах. Михаил Ива-
нович рассказал мне такой анекдот:
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Прези-
дент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кноп-
ки. Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю
кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую -
и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было
три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда
немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной
клетке.
* * *
Сцена в метро. Сидит молоденькая девчушка и читает. Прямо над ней
стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и все время пытается с ней за-
говорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижает-
ся и говорит:
- Да я с тобой и срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просрамшись!
* * *
Двое выпили ракетное топливо. Утром у одного раздается телефонный
звонок:
- Ты срать ходил?
- Нет еще, а что?
- И не ходи. Я тебе из Токио звоню.
* * *
Приходит к урологу больной.
- Доктор, что мне делать? Когда я осу, у меня такой напор, что самому
страшно становится!
- Ну что вы, батенька, это же превосходно!
- Да нет, доктор, вы себе не представляете: это просто ужас!
- Ну ладно, давайте посмотрим вас, батенька!
Вокруг собрались сестры, пригласили еще врача. Больной расстегивает
брюки, вытаскивает член. Оттуда вырывается струя, обливает всех, брызжет
на потолок, заливает стены...
- Да-а-а-а, батенька...
- Это что, доктор! Вот когда я сру, так тогда...
- Это не ко мне, не ко мне! Это - к терапевту!
* * *
Весело и отважно
Зла сокрушая рать,
Рыцарю очень важно
Шпоры не обосрать.
И. Губерман
* * * *
Парит в облаках орел. А у него из задницы торчит огромный глист.
- Послушай, орел, а мы на какой высоте с тобой летим?
- Две тысячи метров.
- Ты только смотри, не обосрись!
Анекдот, рассказанный мне Юрием Владимировичем Никулиным
ССАТЬ, ОТЛИВАТЬ
Кто-то сказал: "Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не
оставляет укоров совести".
* * *
Один пьяный, не угомонившись, купил себе еще четвертинку водки, а за-
одно купил и селедку на закуску Выпил четвертинку, про селедку забыл...
И вот идет он по улице, захотелось ему отлить, расстегивает ширинку, вы-
таскивает голову селедки, так как карман у него, видно, был дырявый, по-
смотрел на нее...
- Ну как, ссать будем или глазки строить?!..
* * *
Я в калошу нассала,
А в другую насрала
И сижу, любуюся,
Во что же я обуюся.
Частушка
* * *
В Петербурге на Аничковом мосту стоит пьяный и ссыт. Подходит милици-
онер.
- Немедленно прекратите!
- Это что же получается, товарищ милиционер?! Баронам всяким можно, а
рабочему человеку - нельзя?!
- С чего это вы взяли?
- А вот прочтите надпись: "Отливал барон Клодт"...
* * *
В Ленинграде возле Русского музея зимой в сильный мороз стоит мужчина
и ссыт. Мимо него пробегает другой мужчина.
- Послушай! Где здесь Эрмитаж?
- Да на хуя тебе Эрмитаж? Ссы здесь!
* * * *
Приходит мужчина на прием к врачу-урологу, а уролог этот был заика.
- Ск-к-кажиге, б-б-больной, н-н-на ч-ч-ч-т-то в-вы ж-ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу как ты говоришь!
* * *
Стоит мужик посреди улицы и ссыт. Подходит милиционер.
- Как вам не стыдно! Ведь за углом уборная.
- А у меня хуй, по-твоему, что - пожарный шланг, что ли?
* * *
Идет концерт солдатской художественной самодеятельности.
- А сейчас рядовой Иванов будет ссать аж до седьмого ряда!..
СТАЛИН - Джугашвили, Сосо, Неистовый Виссарионыч, Коба, Дядюшка Джо.
О Сталине мудром, родном и любимом,
Прекрасные песни слагает народ...
"Великий Пахан. Великой милостью антихриста наследовавший власть ан-
тихриста.
Иосиф Единственный, Император и Самодержец Всероссийский, Московский,
Киевский, Владимирский, Новгородский. Царь Казанский, царь Астраханский,
царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Гру-
зинский. Великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и
Финляндский. Князь Карельский, Тверской и Югорский, и Пермский. Государь
и Великий князь Новагорода, Черниговский, Ярославский, Обдорский и Всея
Северныя страны повелитель. И Государь Иверския, Карталинския и Кабар-
динския земли и области Арменския. Черкасских и горских князей и иных -
наследный Государь и обладатель. Государь Туркестанский, Киргизский,
Кайсацкий. Августейший Генеральный Секретарь Коммунистический, Председа-
тель Совета Министров Союза Советских Социалистических Республик, Гене-
ралиссимус, Почетный Корифей всех наук, Величайший Вождь философов, эко-
номистов и языковедов. Друг всех детей и физкультурников. Убивец сотен и
сотен миллионов, изрыгнувший чудище и уродище Гитлера, маленький рябой
параноик.
Братья Вайнеры
* * *
Великий и достойнейший ученик Ленина.
* * *
Мы живем, под собою не чуя страны,
Наши речи за десять шагов не слышны.
А где хватит на полразговорца,
Там припомнят кремлевского горца.
Его толстые пальцы, как черви, жирны,
А слова, как пудовые гири, верны,
Тараканьи смеются глазища,
И сияют его голенища.
А вокруг него сброд тонкошеих вождей,
Он играет услугами полулюдей,
Кто свистит, кто мяучит, кто хнычет,
Он один лишь бабачиг и тычет.
Как подкову дарит за указом указ -
Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в таз.
Что ни казнь у него, то малина
И широкая грудь осетина,
О. Мандельштам
* * *
"Сталин - самая выдающаяся посредственность".
Л. Троцкий
* * *
"Чингисхан, прочитавший Маркса".
Н. Бухарин
Я не художник, чтобы дать портрет этого человека более талантливо,
чем это сделали многие-многие другие. Я не историк, чтобы иметь возмож-
ность использовать материалы, не известные до сих пор никому. Просто я
считаю, что Сталина сделал не только аппарат, как об этом уже много на-
писано, но и Дунаевский и Исаковский, Пастернак и Твардовский, Налбандян
и Чиаурели, Лебедев-Кумач и Джамбул Джабаев, и многие, многие, многие
другие.
Оно пришло, не ожидая зова,
Пришло само и не сдержать его.
Позвольте мне сказать вам это слово -
Простое слово сердца моего.
Тот час настал, исполнилися сроки,
Земля опять поной свой обрела -
Спасибо вам за подвиг ваш высокий,
За ваши многотрудные дела.
Спасибо вам, что в дни великих бедствий
Вы помогли нам устоять в Москве.
Мы так вам верили, товарищ Сталин,
Как, может быть, не верили себе.
Вы были нам опорой и порукой,
Что от расплаты не уйти врагам.
Позвольте ж мне пожать вам крепко руку,
Земным поклоном поклониться вам
За вашу верность матери-отчизне,
За вашу мудрость и за вашу честь,
За то, что вы повсюду с нами вместе,
За то, что вы такой, какой вы есть.
М. Исаковский
* * *
"Антихрист покроет себя всеми преступлениями бесчеловечия, так что
превзойдет всех бывших злодеев и нечестивцев, поскольку имеет ум крутой,
кровожадный, безжалостный и изменчивый".
Святой Кирилл Иерусалимский
* * *
Я маленькая девочка,
Играю и пою.
Я Сталина не видела,
Но я его люблю.
* * *
Большой друг детей, их родной отец Сталин на одном из совещаний по
среднеазиатским делам взял на руки маленькую девочку, школьницу-хлопко-
роба Мамлакат. Сейчас же и Сталина, и девочку завалили цветами. Фотогра-
фии этого момента обошли весь мир.
У этой истории есть своя изнанка. Держа девочку на руках и не убирая
улыбку с уст, Сталин сказал Лаврентию Павловичу Берия по-грузински: Ма-
машоре эдель алиани!". Мамлакат с благоговением запомнила слова вождя,
сказанные на незнакомом ей языке, и хранила их в памяти многие годы, а
когда подросла, узнала их значение: "Убери эту паршивку!"
* * *
В 30-е годы Сталин издал распоряжение о том, что уголовной от-
ветственности, вплоть до расстрела, подлежат дети, начиная с 12 лет.
Но особенно Сталин любил своих собственных детей. Если верить крупно-
му специалисту в области анекдотов о Сталине Юрию Борисовичу Бореву
(когда я учился в МОПИ имени Н. К. Крупской, я слышал, что Борев, закон-
чивший этот институт за несколько лет до того, блестяще защитил диссер-
тацию о соцреализме в произведениях Сталина), всю жизнь, по его словам,
записывающему байки и анекдоты о Сталине, но никогда их не рассказываю-
щему, старая большевичка Ф. С. Виноградская рассказывала, что, когда у
Сталина родился сын Василий, любимой забавой отца было пускать в лицо
мальчика дым от трубки. Смеясь, Сталин смотрел, как ребенок морщится и
плачет.
Когда другой сын Сталина Яков попал в плен к немцам и его ожидала
верная смерть, то Гитлер предложил Сталину обменять его на фельдмаршала
Паулюса. Сталин проявил высочайшее благородство и сказал: "Я солдата на
маршала не меняю
* * *
Дочь Сталина Светлана по молодости лет влюбилась в талантливого ки-
носценариста Алексея Каплера. Когда Сталин узнал, что Капле ухаживает за
Светланой, он подвел дочь к зеркалу и сказал:
- Посмотри на себя. Можно в тебя влюбиться?
* * *
Сталин сказал Берия:
- Не нравится мне, Лаврентий, этот роман Светланы. Надо арестовать!
- Светлану Иосифовну?
- Дурак! Каплера!
* * *
Светлана полюбила студента Института Международных Отношений Григория
Мороза и вскоре вышла за него замуж. Светлана поставила отца перед свер-
шившимся фактом, которым Сталин явно остался недоволен. Однако на
свадьбу пришел. Первое время Григорий и Светлана жили вместе со Стали-
ным. У них родился сын. Дипломатические способности помощи Светлане в
конце концов получить у отца разрешение переехать в дом правительства -
в "дом на набережной, около кинотеатра "Ударник". Вскоре по указанию
Сталина отца Мороза арестовали, и это послужило поводом развести Светла-
ну с Григорием. При этом у него отобрали все письма жены и альбом семей-
ных фотографий. В день развода со Светланой он получил чистый паспорт
без отметок о браке и разводе. В этот же день Маленков, копируя Сталина,
