- А что же такое несчастье?
- Это иметь такое счастье.
* * *
"Счастье - это крепкое здоровье и слабая память".
Э. Хемингуэй
* * *
Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг:
"Железной руной загоним человечество к счастью".
* * *
В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько пла-
чет.
Рядом молящийся обращается к нему:
- Чего ты плачешь?
- Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш
по лотерее.
Этот человек стал молиться за старика:
- Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну ка-
кая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он
хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
И тут Бог опускается на землю и говорит:
- Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот под не покупает лоте-
рейные билеты.
* * *
Приходит еврей в синагогу.
- Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми,
с женой, с тещей, которая параличом разбита, в маленькой семиметровой
комнатке, повернуться негде, теща под себя ссыт, дети на голове ходят...
Как дальше жить?
Ребе спокойно говорит:
- Купи козу.
- Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде,
теша лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе?
- Я тебе говорю: купи козу.
Еврей, для которого совет раввина - заной, пошел и таки купил козу.
Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
- Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на
голове ходят, теща лежит - мочится под себя, да тут еще и коза стоит -
почти всю комнату занимает, блеет, в комнате прямо ссыт... Что делать,
ребе?
- Продай козу.
- Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу", то "продай козу...".
- Слушай меня: немедленно продай козу.
Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
- Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое
счастье!..
* * *
В первобытной школе идет урок.
Учитель:
- Напиши слово "счастье".
На камне ученик нарисовал хуй.
- Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яй-
цами!
* * *
"Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого быть счастли-
вым".
М. Жванецкий
* * *
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверье, как братьев наших меньших,
Никогда не бил по голове.
С. Есенин
СЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух сор-
тов: ни на что не способных и способных на все.
Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов.
- Вам бинокль нужен?
- Спасибо. У меня оптический прицел.
* * *
Сцена у входа во Дворец Съездов.
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?
СЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи.
СЭВ держится на трех китах: на монгольской высокой технологии, на
польском трудолюбии и на русской бережливости.
СЭР
У пункта приема посуды:
- Посуду из-под виски принимаете?
- Нет тары, сэр!
* * *
- Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?
ТАКСИ
В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова
опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной
войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве
стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу воз-
ле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и
услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)
Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.
- Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.
- А где это?
- Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь?
- А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен?
* * *
Едут в такси два дипломата.
- Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе
были поданы ножи, - говорит один.
- Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто
шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.
Таксист оборачивается к ним:
- Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?
* * *
У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститут-
ка:
- Шеф, поебаться хочешь?
Тот посмотрел, девочка вроде ничего.
- Хочу.
- Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.
* * *
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист
не сводит с нее глаз.
- Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
- Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь
вытаскивать.
* * *
Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:
- Куца повезем эту суку?
Женщина:
- Это не сука, а кобель.
- А я не с тобой разговариваю.
ТАМОЖНЯ
Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:
- Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев.
Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я
своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В
пять часов утра заходят два здоровых амбала:
- Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?..
- Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика
чаю...
ТЕАТР
Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:
- Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.
- Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он
умер несколько веков назад!
- Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя
голова на плахе!
Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся на
театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камерди-
нер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согла-
сился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила
камердинера и пожелала:
- Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!
Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил
великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела про-
вести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом
был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через неко-
торое время Екатерина вызывает камердинера.
- Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!
Когда послали за великим актером, он сказал:
- Я не могу.
- Почему же?
- Я уже много лет как импотент.
Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!
* * *
Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый,
застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в си-
лах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.
Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в
лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А
Даль... обоссался...
Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при
людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокиро-
вать комиссию.
Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что
едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.
* * *
Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но
мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не
тронули взломщики, - это фамильные драгоценности.
А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жем-
чужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К че-
му вам эти фальшивки?!" Она настолько хладнокровно отнеслась во всем
этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, теат-
ральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камеш-
ка. Вот это и есть настоящий актерский дар.
Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то
она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются лю-
бовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!!!
* * *
Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и
обращается к старому мастеру:
- Я играю короля, что мне делать?
- Ты же король - делай что хочешь!
* * *
В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр.
Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нор-
мально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену вы-
ходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:
- Ебиее!.. Еби!..
В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для
поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат.
Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел
на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша
кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
- Я тебе поебу!
* * *
Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замеча-
тельный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почи-
тал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и ле-
жал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм", там решили:
он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого нек-
ролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с
актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написа-
ли:
"И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения".
Это были его любимые стихи.
* * *
Не играется,
Не читается...
И не мил мне
Домашний уют.
Мне везде до хуя причитается,
И нигде ни хуя не дают.
С. Фарада
* * *
Опять обман оптический?
Среди других названий -
В "Еврейском драматическом":
Премьера "Дяди Вани".
Б. Брайнин
* * *
Артистов порою браним мы,
Но пряником выглядит кнут:
Артисты, как дети, ранимы,
Вот только не плачут, а пьют.
Б. Брайнин
ТЕЛЕФОН, ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ
"Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец".
Мудрость американских бизнесменов
* * *
Я помню всех, кто не перезвонил...
В. Вишневский
* * *
- Алло, девушка! Дайте Малаховку!
- С Малаховкой нет связи.
- Девушка! Тогда дайте Лондон.
- Пожалуйста.
- Лондон, дайте Малаховку.
- Speak, please!
* * *
"Прошу вас не звонить мне в голом виде".
В. Вишневский
* * *
Самый короткий телефонный разговор.
- Маш, дашь?
- Дам. А кто это?
* * *
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и ми-
нут сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что это так быстро поговорила?
- Да не туда попали.
* * *
В квартире раздается телефонный звонок.
- Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо?
* * *
- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Что я, ебнутый, чтобы их нумеровать?!
* * *
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался?
- Конечно нет, любимый.
- А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- О чем ты говоришь? Ради Бога...
Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
* * *
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
* * *
Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит
президенту. Видит - на столе несколько телефонов.
