- Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной.
* * *
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в
10 раз?
В аудитории:
- Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!
Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз, а этот
ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.
* * *
Профессор спрашивает у студента:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.
* * *
Студентке на экзамене достался в билете вопрос о строении человечес-
кого скелета, и она начинает на стоящем перед ней скелете показывать:
- Вот здесь находится берцовая кость, здесь находится такая-то
кость... А вот здесь был член.
Профессор:
- Не был, а бывал. Это скелет женщины.
* * *
На зачете в институте. Преподаватель:
- Что такое, по-вашему, экзамен?
Студент:
- Беседа двух умных людей.
Преподаватель:
- А если один из них идиот?
Студент:
- То второй не получит стипендию.
* * *
На биологическом факультете МГУ студент сдает экзамен и не может от-
ветить ни на один вопрос профессора. Тогда он говорит:
- Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двой-
ку. Но у меня к вам все-таки есть большая просьба. Можно, я вам задам
вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите
тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно, двойку, которую я зас-
лужил:
Профессор:
- Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?
- Конечно, профессор.
- Ну, тогда задавайте.
- Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина ссыт, то,
как бы он ни отряхивал свой член, все равно обязательно хоть несколько
капель, но уронит в трусы.
Профессор думал-думал и вынужден был поставить студенту тройку.
- Ну, а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
- Да потому, что хуй - это не нос и им нельзя шмыгнуть!
* * *
На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют
три степени раздражения:
- Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: "А
Васю можно?" Вам натянуто отвечают: "Здесь такой не живет". Вторая сте-
пень: набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Попросите, пожалуйс-
та, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь никакого Васи, вы ошиблись!"
Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А Вася уже при-
шел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася? Всем понятно? длин сту-
дент поднимает руку:
- Профессор, я знаю четвертую степень раздражения. Это когда после
всего, что вы описали, набираешь тот же номер телефона и говоришь:
"Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не звонил?"
СТУКАЧ
Социалистический строй породил невероятное количество стукачей всех
сортов. Стукачи платные - за денежное вознаграждение - разовое, периоди-
ческое или постоянное. Стукачи, завербованные на компрометирующих мате-
риалах, стучащие, чтобы спасти собственную шкуру Стукачи - "патриоты",
тайно осведомляющие о неправильном образе мыслей, разговорах или поступ-
ках сограждан. Стукачи за обещания в продвижении по служебной лестнице.
Стукачи - дети, стукачи - родители, стукачи - соседи, сослуживцы, двор-
ники, стукачи - по "призванию", по "болезни". В каждой семье, в каждой
квартире, в каждом доме, в каждом учреждении были стукачи.
"Стучите - и будет вам отворено", - сказано в Писании. В нашей стране
этой заповедью пользовались широко и вольготно.
* * *
Мечта стукача: "Хотелось бы всех поименно назвать".
Б. Брайнин
* * *
Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает гид и
начинает им все подробно объяснять, рассказывать, в том числе и говорит
им, как будет по-французски "здравствуйте", "спасибо"... Один из группы,
обращаясь к гиду:
- Простите, а как будет по-французски "я прошу политическое убежище"?
Тут же к нему подбегает мужчина из этой же группы:
- Послушай, а зачем тебе это надо?
- Да мне это совсем не надо. Я просто хотел узнать, кто у нас в груп-
пе стукач.
* * *
Вообще, поездки ваших людей за рубеж - это такая плодотворная тема
для юмора и анекдотов:
Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за грани-
цу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию также
инструктируют в ЦК.
- Вы там смотрите, чтобы ни каких тебе "пахан" или "батька"! Только
"Папа"!
* * *
Лучше стучать, чем перестукиваться.
Поговорка
* * *
Фрагмент из текущих отчетов 80-х годов 5-го управления КГБ: "В связи
с выездом на гастроли в Испанию коллектива Большого симфонического ор-
кестра Гостелерадио СССР подготовлена записка о целесообразности направ-
ления в составе коллектива оперработника под прикрытием зам. руководите-
ля делегации.
Санкция получена".
(Фонд 6, опись 6/16, дело Т175, том 3, страница 160.)
* * *
Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного кон-
курса. Один занял второе место, а другой - четырнадцатое. Первый сильно
сокрушается:
- Занял бы я первое место - получил бы скрипку Страдивари!
Второй его успокаивает:
- Ну что ты так огорчаешься! У тебя ведь отличная скрипка!
- Да ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари? Ну как бы тебе это
объяснить? Для меня скрипка Страдивари, ну это как для тебя - маузер
Дзержинского.
* * *
Рабинович смотрит на себя в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!
* *"
Американец, француз и русский хвалятся отвагой своих народов. Амери-
канец:
- У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу,
но мы все равно не боимся ездить на машинах: француз:
- У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но
мы как ходили в публичные дома, так и будем ходить.
Русский:
- У нас каждый третий в стране - стукач, но мы как рассказывали поли-
тические анекдоты, так и будем их рассказывать.
СТЮАРДЕССА
А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса -
Надежная, как весь гражданский флот...
Нас на посадку скучно стюардесса приглашает,
Доступная, как весь гражданский флот...
И нас обратно к прошлому ведет
Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса, -
Похожая на весь гражданский флот.
В. Высоцкий
* * *
Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:
- Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?
- С чего ты это выдумал?
- Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем
стюардессу жарят.
* * *
Встретились две подруги.
- Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
* * *
Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит
стюардесса и объявляет:
- Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один па-
рашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать.
Англичанин говорит:
- Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме.
Русский:
- Хуй ей в рот!
Француз тут же:
- А мы успеем?
* * *
Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет
в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет со-
вершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начи-
нает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа об-
ращается к другому:
- Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.
Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепу-
ганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
- Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.
СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".
В брежневские времена спрашивают:
- В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
- Бревно то же самое, а Ильич другой.
* * *
Собирается муж на субботник. Жена злится:
- Опять придешь поздно ночью пьяным!?
В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:
- Ну что, блядь, накаркала?!
* * *
Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а
заяц сидит под кустиком и ничего не делает.
- Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...
- Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!
- Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!
- Я ебу ваш субботник!
СУВЕРЕНИТЕТ
Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
- Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на
русский язык. Так будет гораздо удобнее.
* * *
- Какая страна самая независимая?
- Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
* * *
Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести
суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".
СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ
Вот палата - восемь коек.
Вот профессор входит в дверь,
Тычет пальцем - "параноик",
И пойди его проверь.
В. Высоцкий
* * *
"Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".
Бернард Шоу
* * *
"Чтобы сойти с ума, надо его иметь".
* * *
"Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".
Поль де Крюи
* * *
В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других си-
дят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спяще-
му голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:
- Что ты делаешь?
- А вот проснется - пускай поищет!
* * *
В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на
руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.
- Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)
* * *
В психушку приехал инспектор.
- Как вы определяете: излечился больной или нет?
- Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем
опорожнить ванну.
- Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.
- Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаски-
вать пробку.
* * *
- Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.
- Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.
- Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.
* * *
- Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед
каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - тор-
шер! ", а я при свете спать не могу.
* * *
Старушка на приеме у психиатра.
- Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?
- Лето.
- Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно...
- Лето.
- Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто...
- Лето.
- Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...
- Лето.
- Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой краси-
вый снег...
- Хуевое лето.
* * *
Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
А другой:
- Я - Жириновский!.. Я - Жириновский!..
Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как
выяснилось, что это действительно Жириновский.
СЧАСТЬЕ
На свете счастья нет, но есть поной и вопя.
А. С. Пушкин.
"Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать".
М. Жванецкий
* * *
"Хочешь быть счастливым - будь им".
Козьма Прутков
* * *
Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Бо-
гу:
- О, Боже, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил -
украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?
Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:
- Ну, не люблю я тебя, не люблю!
* * *
Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и гово-
рит:
- Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша!
