но.
- Нельзя, сынок. Там ведь наша родина.
"У подданных тирана нет родины".
Лабрюйер
* * *
"Надо лишить нашу Родину-мать ее материнских прав".
Венедикт Ерофеев
* * *
Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку. Вскоре
по приезде в Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него спросил,
как он там живет, на это он мне воскликнул:
- Родина-мать! Я целую тебя в рот!
РОДСТВЕННИК
Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого -
на Дальнем Востоке.
Поговорка 70-х годов
* * *
Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы са-
ми.
Народная мудрость
* * *
- Мендель! У тебя есть бедные родственники?
- Я о таких ничего не знаю.
- А богатые?
- А такие обо мне не знают.
РОССИЯ, РУССКИЕ
"Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов,
сколько народов, сколько языков, нравов и верований...
Екатерина Вторая
* * *
"Выпросил у Бога Россию сатана".
Протопоп Аввакум
* * *
Умом Россию не понять
Аршином общим не измерить.
У ней особенная стать -
В Россию можно только верить.
Тютчев
Давно пора, ебена мать,
Умом Россию понимать.
Губерман
(Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз
Алешковский.)
* * *
Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.
Шендерович
* * *
Строгость законов российских смягчается необязательностью их выполне-
ния.
Н. М. Карамзин
* * *
Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно вре-
мя послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об
этой стране и об этих людях. Он ответил:
- Запрягают долго, ездят быстро.
* * *
Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагружен-
ная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя
шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни
возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет
телегу.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
Подумал и добавил:
- Да хули толку?!
Россия сегодня - это не Евразия, это Азиопа.
Виктор Шендерович
* * *
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина
- парламент.
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - револю-
ция.
Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный тур-
нир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.
Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная
партийная организация.
* * *
Русский - это прилагательное.
Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы политичес-
кий обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер.
Киссинджер обращается к Зорину:
- Господин Зорин! А кто вы по национальности?
- Я - русский. А вы?
- Я тоже. Только американский.
* * *
Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о
том, чья охрана преданней. Американский президент:
- Полковника Джонсона но мне! Полковник! В целях моей безопасности,
без парашюта, прыгайте!
- Президент! Но ведь у меня жена, дети...
- Ладно! Идите!
Французский президент:
- Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без па-
рашюта, прыгайте!
- Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?
- Ладно, идите.
Наш Генеральный секретарь:
- Полковника Иванова но мне! Полковник! В целях моей безопасности,
без парашюта...
Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его
тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:
- Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.
- Но ведь у меня жена, дети...
* * *
Кто-то из американских президентов сказал:
- Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.
"Народ заслуживает то правительство, которое он имеет".
М. Жванецкий
* * *
"История России - борьба невежества с несправедливостью".
М. Жванецкий
* * *
Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим кол-
легам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились
от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:
- Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет?
Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:
- Вон видите вдалеке мост?
- Видим.
- Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долла-
ров, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представи-
тельские расходы.
Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам
в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не
ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебо-
сольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...
- Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраивае-
те банкет?
- Вон видите вдалеке мост?
Те долго-долго смотрят и ничего не видят.
- Нет, не видим.
- Ну вот, мы его и пропиваем.
* * *
В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Прихо-
дит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем
выполнить последнее желание каждого."
Одни попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан
виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жо-
пу, да посильнее." Удивились, но дали. Он упарился об стенку, отлетел,
выхватил автомат и всех немцев перестрелял.
- Почему же ты раньше так не сделал?
- А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.
* * *
Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить про-
тив него. Нашли огромного мясника.
- Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!
Выдержал.
- Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов.
Тот и второй раунд выдержал.
- Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!
- Не могу.
- Почему?
- Он мне надоел. Я его убью!
* * *
Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и
надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказы-
ваем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться
рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и
простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.
М. Ю. Лермонтов
* * *
Россия - странный садовод и всю планету поражает, верша свой цикл на-
оборот сперва растит, потом сажает.
И. Губерман
* * *
Кто-то из наших юмористов сказал так: "Три кита российской психоло-
гии: "авось", "небось" и "накось-выкуси"."
* * *
Причудливее нет на свете повести,
Чем повесть о причудах русской совести.
И. Губерман
* * *
Русский народ - очень хороший народ.
Русский народ - замечательный народ.
Вот только люди хуевые.
Резников
РУСТ Магиас
28 мая 1987 г. в 18 часов 40 минут 19-летний западногерманский лет-
чик-любитель Магиас Руст на легком самолете прилетел в Москву и призем-
лился на Красной площади. По совпадению в этот же день над Красной пло-
щадью очень долго летал вертолет, производящий фотосъемки. Поэтому, ког-
да дежурному по отделу охраны Красной площади майору Токареву позвонили
и спросили: "Кто там у тебя летает? ", - тот ответил: "Да это идут съем-
ки". Находящийся рядом в дежурной части отдела сотрудник комендатуры за-
метил: "Съемки завтра начнутся".
Постовой Косорунов сообщает дежурному отдела, что над площадью летает
самолет.
- Ты смотри, чтобы коровы по площади не ходили, а самолет - хуй с
ним!
Прежде чем сесть в начале Москворецкого моста и вырулить на Ва-
сильевский спуск. Руст сделал несколько кругов над самой Красной пло-
щадью. На место происшествия прибыл зам. руководителя Московской милиции
генерал Н. С. Мыриков
По рации передает своему шефу информацию:
- Товарищ генерал! На Красной площади сел немецкий самолет.
- Нашел время меня разыгрывать!
Отключился. Мыриков вызывает начальника главка генерала-лейтенанта
Богданова второй раз:
- Товарищ генерал! На Красной площади сел самолет!
- У меня в парке поножовщина, а ты тут со своими шутками!
Но все-таки, наконец, поверил и приехал. Зам. начальника ГАИ Москвы
полковник Панков оказался мудрее: "Надо ехать. Когда "Россия" горела, я
тоже ведь сразу не поверил". Приехал. Через два дня, 30 мая, главноко-
мандующий войсками ПВО Москвы Иван Колдунов въехал на "Чайке" в Кремль,
а вышел дважды Герой Советского Союза сгорбленный, с палочной, на своих
старых, натруженных на войне ногах пешочком через те же ворота. В этот
же день был снят со своей должности министр обороны маршал Соколов.
Появилась серия анекдотов:
В ФРГ началось движение: "Свободу маршалу Соколову!"
Красная площадь переименована в "Шереметьево-3".
* * *
В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла
подводная лодка. Говорят, что подводная лодка все-таки всплывала, но
только благодаря тому, что в ГУМе работают очень дисциплинированные ра-
ботники милиции во главе со своим доблестным командиром, Юрием Федорови-
чем Пащенко, об этом знаменательном факте так никто и не узнал.
* * *
Как на веяном аэродроме, на Красной площади после полета Руста поста-
вили знаки "Курение запрещено. (Это уже не анекдот: такие знаки действи-
тельно поставили.)
* * *
Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у
них спросили, что они делают, они сказали:
- Ждем самолета на Гамбург.
РЫБАЛКА
МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА
Пускай срывается блесна,
Пускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!
Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть таща всяких неудач,
А ты рыбачь!
Пускай чуть-чуть пескарь клюет,
Пусть ерш покоя не дает,
Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,
А ты рыбачь!
Родня - от тещи до внучат
"Не уходи! Постой!" - кричат.
Махни руной на этот плач,
Иди рыбачь!
И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди, -
От всех инфарктов к речке вскачь
Беги рыбачь!
Услышишь, как растет трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит деркач...
Сиди, рыбачь!
В. Гравит. Карелия.
* * *
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг
из лунки выныривает норова:
- Мужик, дай закурить!
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А что я, что я? Я сама обалдела!
* * *
Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг
под червяком плывет рыбка.
- Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?
Червячок важно отвечает:
- Конечно, мужчина.
- Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой хуй?
- А вон наверху с удочкой сидит.
* * *
Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
- Мужик, мужик, ты чего делаешь?
- Ловлю рыбу.
- А можно я тоже попробую?
- Садись, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу.
Мимо плывет другой крокодил.
- Ты что это делаешь?
Крокодил:
- Плыви, плыви, говно зеленое!
* * *
Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испорти-
лась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает.
Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.
- Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...
Жена спросонья:
- Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал...
* * *
Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает
