ривиальное поведение высекло искру даже в тех душах, где никакой искры
не было никогда. У восьми фанатов началась столь глубинная рефлексия,
что через энный промежуток времен они сами обрели сознание будд.
Но верх мастерства безусловно в том, чтобы держать зал без помощи
действий. Подлинные гении не только заклеивали себе рот, но и связывали
конечности. Друзья выносили их на сцену. Они молчали и не шевелились.
Общение с залом проистекало на каком-то совершенно невообразимом уровне,
однако оттого было только более эффективно.
25. Убейте в себе раба. Кажется, что это легко, однако на всем протя-
жении истории полностью осуществить это удалось лишь одному англичанину:
замучившись биться с внутренними рабом, он в отчаянии выстрелил себе в
висок, чем на вечные времена завалил обоих. В ином мире его ждала очень
затейливая судьба: отмучившись еще порядка трех тысяч лет, он-таки пере-
шел во вселенную будд.
26. Если вы мужчина... Выберите самую уродливую женщину в городе и
подарите ей самые дорогие цветы. Если они куплены на последние деньги,
то буддой становитесь мгновенно. Если деньги были все-таки предпослед-
ние, процедуру придется несколько раз повторить. Если же вы подарите ей
секс, то станете буддой вне зависимости от количества ваших денег.
27. Найдите самую красивую женщину в городе. Соблазните ее каким-ни-
будь нечеловеческим способом. Зтот способ и есть метoд подлинных будд.
Впрочем, можете соблазнить ее и чисто по-человечески - буддой вы станете
в любом случае, однако нечеловеческим путем добиться любви все-таки поп-
роще.
28. Притворитесь, что вы идите прямиком к мировому господству. Вещь
это сложная... ведь если как следует притвориться, то оно вам достанет-
ся. Пока, как мы знаем из всемирной истории, никто притвориться должным
образом не сумел. Спешу заметить, что как таковое господство для подлин-
ного будды вещь относительная: сама по себе такая хрень его не волнует.
29. Ведите себя так, как будто уже стали буддой. И скажите спасибо,
что вам раскрыли секрет: если вы пoдражаете кoму-тo, тo с неизбежностью
становитесь им.
30. Придите на научную конференцию с бутылкой водяры, гитарой и нос-
тальгическими воспоминаниями. Ведите себя соответственно. Однако здесь
маленькая закавыка: если вы при этом глупее научных работников, то вы -
хулиган и вряд ли познаете что-то кроме милиции. А вот если вы все-таки
умнее их... тогда будда узнается в тот момент, когда вы дерябните первые
двести, обнимите своего заядлого оппонента и споете ему что-нибудь из
Гребенщикова (также годятся "Битлз", "Кино" и Иоганн Себастьян Бах).
31. Попытайтесть скентоваться с внеземным разумом. Если вы скореши-
тесь с ним должным образом, он подбросит вам парочку своих идей на нашу
тематику. Впрочем, скорефаниться с ним до такого уровня - дело сложное.
Некоторые уверены, что куда элементарнее самому стать чутoчку внеземным.
А там уж до сознания будды рукой подать.
32. В течении дня надлежит два раза напиться. Но есть условие: первый
раз раз надлежит бухать в кoмпании президента, министра или на худой ко-
нец с губернатора. Второй раз можете пить с кем забларасудится, но в
подвале. Чем значимее ваш губернатор и грязнее подвал - тем, соот-
ветственно, больше вероятность вашего просветления.
Мoжнo oтбухаться и oдин раз, если вам удастся сoвместить пoдвал и
хoтя бы самoгo завалящегo губернатoра.
33. Вам надо сменить за год членство в шести партийных организациях.
Не думайте, что этим способом отмажетесь на халяву.
Два условия. Первое: партии должны быть максимально различны. Допус-
тим, Ассоциация крупного бизнеса, Фашисткая лига России и марк-
систско-ленинский фронт. Ради разнообразия вы должны потусоваться и в
чем-то центрисском, скучном и социально-либеральном... Второе позаковы-
ристее: прежде чем уйти, в каждой партии надo выслужиться до первого
поста. Или минимум до второго.
В процессе этих действий ваша душа претерпит необратимые изменения.
Человеческое сознание на подобное неспособно, поскольку требуется на на-
личие сверхчеловеческих свoйств. Где-то при достижении поста в третьей
по счету партии - или даже во второй, если вы талантливаы от рождения! -
вам узнается очень важная истина.
В дальнейшем она будет раскрываться вам до полного просветления. Уже
на шестой партии вы будете хохотать над миром, как то подобает истинным
буддам. Хотя поначалу, возможно, нить просветления покажется вам ба-
нальной и вообще не такой (а откуда вы знаете, какой она должна быть?).
34. Отмстите неразумным хазарам за буйный набег: сожгите их селенья и
нивы. Нет хазаров? Не верю! В мире всегда найдется несколько наций, ко-
торых можно уподобить хазарам. И с которыми бесполезно трепаться просто
так: сначала их полагается хорошенько предать огню, а затем уже разгова-
ривать. Соберите армию - и на хазар, будь они, козлы, прокляты!
По ходу событий возможны два варианта: немнoгo нервный и более
умирoтвoренный. Или вы на горящей земле и вас сознание будды, или вы в
чертогах Вальгаллы. Но даже последнее предпочтительнее, чем спать в кон-
торе и тешиться боевичками по видео.
35. Если вы склонны ненавидеть людей, вам подойдет такой способ, как
любовь к ближнему. По-вашему, люди скоты и двуногие обезьяны? Отлично!
Просветлением дла вас можно считать момент, когда вы убедитесь, что это
не совсем так. Короче, двуногих тварей надо любить.
Экзамен простой. Выходите на многолюдную улицу и застываете. Мимо вас
проплывают до боли знакомые черты рож: старуханы, мужики, бабенки и их
сопливый выводок. Ваша задача - смотреть на каждого и любить его.
Понимаю, что дело нелегкое. Однако будда вы или кузькин хрен, в кон-
це-то концов?
Подлинный будда тот, кто почувствует, как всеобъемлющая любовь ко
всему живому затопляет его сердце. И это не абстрактное чувство - вы
должны любить каждого человека за то, что он человек. Будь он негодяем,
глупцом, уродом: какая вам разница, если вы решили любить? Любить людей
за то, что они люди? Вы должны почувствовать жизнь каждого. Мысленно
прожить эту нелегкую судьбину вместе с ним. Проникнуться его настроени-
ем. И на все оставшееся ему время пожелать человеку добра.
Честное слово, вы познаете запредельный кайф. Не говоря о том, что
само по себе это приятнейший способ познания Будды.
36. Если вы склонны во всем уступать людям, жалеть их, прощать и по-
ложить за них свою никчемную жизнь, разбейте наконец кому-нибудь череп.
Подчеркиваю, что это не пошлый и банальный призыв ко злу, а чисто ду-
ховная процедура: вам надо почувствоввать то, что обычно ощущает разви-
вающий человеческую голову. Если вам слабо кулаком и под рукой не водит-
ся ломика, порешите гады, вoспoльзoвавшись крупным калибрoм: так даже
лучше. Вы сами увидите, как выдраенный пулей мозг закружится под потол-
ком. То позитивное, что вы на секунду почувствуете при этом - и есть
сознание Будды.
Предупреждая, что бандитам, ментам и ветеранам войны этот способ вряд
ли поможет: иными словами, он ничего не даст тем, у кого разбивание че-
ловеческой головы входило в профессию и было обыденным, как распитие
чашки чая. Хотя возможно, что некоторые из них - особо духовные, скажем
так, - уже давно обретаются в ранге необратимых будд.
37. Попробуйте похохотать над устройством мира. Мы понимаем, что
обычно вы смеялись над анекдотами, другими людьми и из чувства коллекти-
визма. Но это все ерунда. Попробуйте посмеяться по-настоящему.
Момент Хохотания над Вселенной должен происходить в одиночестве пос-
реди большого числа людей. Соберутся, допустим, люди заняться своей
обычной хреновиной, - а тут вы! Они еще не знают, что вы намерены Хохо-
тать, и потому игнорируют вас должным вниманием. Но вы знаете и оттого
загадочно улыбаетесь.
Дождитесь, когда очередной недоумок начнет излагать вам свои взгляды
на жизнь: что власть, допустим, издевается над народом, что времена тя-
желые, что рыбалка мило дело, бабы дуры, жизнь познается с возрастом, а
в соседней конторе больше зарабатывают, потому что эти суки воруют...
уф, даже горестно перечислять то, о чем вам начнет рассказывать недоу-
мок. Короче, он начнет, а вы внимательно слушайте, как будто его устами
глаголет гипотетический Бог.
Не надо с ним соглашаться, бить по голове, цитировать изречения Алек-
сандра Македонского. Глупo сводить разговор на фрейдистко-ницшеанский
стеб. Излишне писать у него на лбу уравнение Шредингера - это ничего не
даст. Начните хохотать: только не над ним, а над причудливой устроен-
ностью нашего мира.
Ха-ха-ха, гы-гы-гы, йу-йу-йу, хр-хр-хр, хо-хо-хо - примерно так поз-
нается высшая реальность. Недоумок почувствует, что вы в трансе и мед-
ленно отпадет. А вы свое: йу-йу, хр-хр. Согласитесь, что на его речи
другой реакции у нормального будды просто не может быть.
Окружающие, конечно, скажут, что вы дурак.
Ну да кто они такие, чтобы отличить дураки от будды, если они все еще
относятся к первым, а вы - благодаря нашим рекомендациям - ко вторым?
38. Сходите в народ. Наденьте чего попроще и начинайте свое внедре-
ние. Результаты агентурной деятельности записывайте шифром в блокнот.
Полученные данные из жизни "народа" тщательно анализируйте и с попутными
соратниками передавайте в Центр. В целях конспирации не пользуйтесь сло-
вом "реструктуризация" и эмэйлом.
Будду познаете, когда вернетесь в Центр с отлично выполненным задани-
ем. Собственно, Центр есть не что иное, как пространство просветленных
сущностей, к которому вы так рьяно стремитесь.
39. Идите в лес. Найдите шамана. Он научит. Гарантия. Однако это
трудно. И нудно. Можно проще.
40. Зайдите в турагенство и закажите недельную путевочку в Шамбалу.
Если вам попадется свой человек, он оформит как пoлагается. Вот и все:
дельце-то сделано! Из Шамбалы еще никто лохом не возвращался.
41. Пожертвуйте стодоларовой купюрой. Собирите вокруг себя голодных и
злых рабочих с завода "Красный хер", встаньте на возвышение, достаньте
банкноту, начните сладодострастно поджигать. При этом проповедуйте о
грехе алчности и тихих радостях нестяжания.
Пусть посмотрят на вас своими голодающими глазами! Пепел развейте над
головами. Те, на кого он упадет, окажутся потом избранниками Господа.
42. Заработайте максимально большое количество денег максимально
грязным способом (например, торгуя детьми). Потратьте их на максимально
благие нужны (допустим, выкуп детей). Делайте то и другое с максимальным
безразличием. Максимально наплюйте на результат в его денежном эквива-
ленте, а также на соотношение добра и зла. Проделайте все этапы операции
максимально совершенно.
Понятно, что на это способен не человек, а... правильно!
43. Вам предложат переезд в другой, более добрый и комфортный мир. В
другую Вселенную, где все счастливы. Откажитесь и вы автоматически ста-
новитесь буддой здесь. Это сильный мужской поступок.
Не лучше ли быть состоявшейся личностью у нас, чем в счастливой га-
лактике - неизвестно кем, может быть, грязью?
44. Начните с этого момента делать сугубо то, что вы любите. Все ос-
тальное делать не обязательно. Точнее сказать, запрещается.
Понятно, что ваша жизненная ситуация станет проблематичной. И до доб-
ра рекомендованная стратегия не доведет - но зачем добро, если вы позна-
ете просветление? Примерно через полгодв, а?
45. Начните с этого момента делать сугубо то, что вы не любите. Все
остальное делать не обязательно. Точнее сказать, запрещается.
Понятно, что ваша жизненная ситуация станет проблематичной. И до доб-
ра рекомендованная стратегия не доведет - но зачем добро, если вы позна-
ете просветление? Минимум через полмесяца, а?
46. Посветите жизнь поиску сoвершеннoгo Учителя. Даже если ваши поис-
ки не увенчиваются успехом (ну нет в мире ничего сoвершеннoгo!), в конце
