Александр Силаев
Пародии
666 способов познать Будду
Луиза и Эдельвейс
Гегемоныч
Конец истории
Что ты, сука, понимаешь в котятах?
Как продать родную мать?
Дом политической терпимости
Мальчик Влад
На три буквы
Рассказ о Боге
Наш маленький декаданс
В народ
Как стать национальным героем?
Забытое искусство коалы
Мастер Макс
Школьный учитель
Правда о невинно убиенных
Братья во Христе
Александр Силаев
666 способов познать Будду
рекомендации начинающим пассионариям
На фоне нашей исконней тяги к энтропии и полного социально-политичес-
кого бурелома для российского человека нет более занятной и любопытной
задачи, нежели выжить. Наш родимый моральный перекосяк вновь требует
этого от каждого, кто молод душой и не собирается оставлять бренный мир
на откуп разномастным козлам.
Выживать, разумеется, можно по-разному. Рекомендуется, в частности,
заготовка соломы на зиму, подманивание западных инвесторов, отчаянные
занятия айкидо. Некоторые советуют в целях выживания прикупить банк или
завести себе любимого человека. Другие настолько радикальны, что всерьез
советуют наплевать на плачевные последствия и сгоряча возлюбить весь
мир. Разумеется, мы ничего не имеем против этих традиционных способов,
но ради разнообразия хотели бы предложить старинный восточный рецепт:
познать Будду. Или стать буддой, что, в принципе, то же самое.
Предлагаемый метод имеет свои положительные особенности. Например,
вам будет тем лучше, чем хуже складывается внешняя ситуация (а это, сог-
ласитесь, огромный плюс!). Спешим заметить, что главным образом мы брали
концептуальный аспект соверщенствования своего духа. В родимых местах
Будды к тому есть многообразные практики, медитативно ведущие к просвет-
лению. Однако мы исходили из реалий жизни и в первую очередь спешили пе-
речислить активные способы, пусть несколько странным для нас путем, но
тем не менее ведущие к тому же духовному состоянию. Иными словами, в на-
ши шестьсот шестьдесят шесть советов не вошли те рекомендации, которые и
без того знает традиционный Восток. Итак, способ первый...
...заключается в том, что вы приходите на левую демонстрацию. Забира-
етесь на трибуну, выбрасываете к чертям председателя коммунистической
партии и начинаете нараспев читать Иоанна Богослова. Если заряженная ва-
шей силой толпа начинает плакать, аплодировать и в предчувствии оргазма
махать красными флажками, я могу поздравить: вы - будда.
2. Вы просачиваетесь на Рождество в православный храм, выкидываете на
хрен главного попа и занимаете его место. Верующие ждут. Вы крестите их
кадкой с фикусом либo своим радиотелефоном. Несколько секунд молчите.
Затем извлекаете работу Маркса "Капитал" и с максимальным чувством чита-
ете ее вслух. Причем тут будда, спросите вы? Видите ли, он познается в
том момент, когда наскозь пронизанные вашей силой люди бухнутся на коле-
ни и испросят благословения. А вам ничего не останется, как процитиро-
вать старикана Фридриха: Бог мертв, мои православные дарлинги! И дарлин-
ги будут целовать ваши святые руки, даже если вы случайно заметнете кад-
ку с фикусом в направлении пресвятой Богородицы.
3. Вы проникаете на воровскую сходку и с криком "банзай" мочите вер-
ховного пахана. Воры в недоумении, при них с криком "банзай" так еще не
делали. "Тихо, - говорите вы. - Сейчас начнется".
Брательники замирают. Вы загадочно молчите и невзначай воздеваете ру-
ки к небу. Достаете Евангелие. И начинаете с того места, где Иисус ска-
зал: не убий. Затем вы перечисляете заповеди, а воры впадают в рассла-
бон, тихо мочатся в штаны и начинают раскаиваться в своем отнюдь не
евангельском существовании. "Господи, - восклицает один. - Прости мне
прелюбодеяние с Машей". - "Иисусе, - рыдает молодой урка. - Простишь ли
мне, что возжелал "девятку" ближнего своего? " - "О, - плачет киллер. -
Помилуй мне, что судил ближнего своего". Все на коленях.
Вы прохаживаетесь вдоль грешников, видете их смиренные поникшие голо-
вы и молчаливо начинаете отпускать грехи. В этот момент вы достигаете
состояния будды, оставаясь в нем все отпущенное вам годы.
4. Можно выучить язык черепах. Полное овладение их словарным запасом
есть не что иное, как дoлгий путь к познания Будды.
5. Вы берете сочинения Канта, Гегеля, Шопенгаура, Ницше, Фрейда, Юн-
га, Гуссерля, Рассела, Хайдеггера, , Борхеса, Кафки, Джойса, Розанова,
Бердяева, Сковороды и Мераба Константиновича Мамардашвили. Затворяетесь.
Читаете все это на протяжении пяти лет. Прочитали один раз - читаете все
заново. Понятно, что года через три вас будете выворачивать от челове-
ческой мудрости... Не отчаивайтесь - читайте! В крайнем случайно можно
проблеваться, отойдя в угол. На пятом году вы почувствуете, что знаете
куда больше всех этих людей. На шестом году вы становитесь буддой.
6. Выбираете самый криминальный район города, такой, как правило,
есть везде. Сводите знакомство с тамошними наркоманами (в таких районах
они дремлют на ветвях, валяются в лужах, сидят в ящиках, свисают с каж-
дого балкона, около каждой скамейки их - пять-семь штук). Первый этап
закончен, когда вы в доску скорешитесь с этими потенциальными нелюдями.
Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в од-
ном из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф.
Ну вот, вы пришли... "Ну че, пацаны, - скажет их неформальный лидер.
- Закинемся или косяка забьем?" Посмотрят пацаны: а нет косяка! И заки-
нуться то же вроде бы ничем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать. Ну ра-
зумеется: кумар-то у вас. Пацаны загрустят и начнут скорее всего невело
материться. "Какая сука?" - будут орать они. "Порешу, на хер, падлу!" -
скажет, видимо, их неформальный лидер. Это и будет моментом истины.
Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научно-популярный
текст о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно популярных текс-
тов, разве в пользу пацанам их кумар? Так что вы можете быть уверены,
что объектиная правда на вашей стороне. Вас, по всей видимости, попросят
заткнуться, может быть, даже начнуть бить по лицу. И вот здесь самое
подходящее время признаться, кто спер их дозу.
Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться,
говорить афоризмами - но не сдаваться. Если вас убьют - что ж, такая,
видать, судьба. В том случае, если вас все-таки не убьют, можете смело
полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.
7. Лучший способ узнать Будду - осквернить Будду. Не стесняйтесь.
Будда понимает, зачем вы это делаете.
8. Выучите наизусть "Логико-философский трактат" Людвига Витгенштей-
на. Согласно легенде, заучить это произведение наизусть мoжет только ис-
тинный Будда.
9. Попробуйте принять в пионеры oднoгo из маклерoв на валютной бирже.
Не бойтесь ничего. Применяйте все методы: от нетрадициoннoгo общения до
прямого шантажа с применением Центробанка. Есть оправданное мнение, что
только будда может принять фондового менеджера в эту пoчившую организа-
цию. Но будда может сделать это запросто.
Принятие должно выглядеть классическим: с подвязыванием на нервную
брокерскую шею красного атрибутика.
10. Станьте президентом и провозгласите виртуальный пофигизм российс-
кой национальной идеологией. Проблема, однако, в том, что для этого пер-
воначально надо стать президентом. А президентом может стать лишь тот,
кто уже в некоторой степени познал Будду.
11. Убейте своими руками сто человек, а затем спасите такое же коли-
чество человек от неминуемой смерти - путь сложный, но верный.
12. На последние деньги купите бутылку водки и подарите ее самому ма-
лосимпатичному из бичей. Это очень легкий путь, однако деньги должны
быть в самом деле последними.
13. Разберитесь со всеми. Как ни странно, это действительно ведет к
просветлению.
14. Отдайте жизнь за человека, который этого заслуживает. В загробном
мире вы будете полноценным буддой. А какая разница, в каком из бессчис-
ленного множества миров им быть?
15. Бросьте семью, работу и умотатайте в Африку. Пошлите людей и
станьте вожаком стаи бегемотов. Это довольно сложно, поскольку бегемоты
не очень склонны объединяться в стаи. Но вы на то и человек, чтобы выну-
дить их к новому образу жизни.
Во главе своих питомцев грабьте банки, разрушайте мосты, начните Ве-
ликую африканскую революцию. Нет ничего страшнее, чем стая должным обра-
зом обученных бегемотов.
16. Зарегистрируйте Российскую национал-социалистическую партию будд.
Если в нее вступит хоть один настоящий будда, можете считать себя таким
же, как он.
17. Отправьтесь по свету творить добро. Когда вас начнут за это су-
дить и приговорят, считайте, что стали своеобразным буддой.
18. Если вы мужчина, то оттрахайте женский монастырь. Если вы женщи-
на, то вам достаточно просто отдаться такому мужчине (желательно, в том
же монастыре). Невзирая на удовольствие или его отсутствие, вы все равно
превратитесь в будду.
19. Выставьте на аукцион свое творческое наследие. Если за него дадут
больше миллиона долларов в ценах 1900 года, можете не сомневаться в сво-
ей причастности к великому пониманию будд.
20. Начните жить по-марсиански. На вас будут показывать пальцем, кру-
тить пальцами у виска, предавать вас общественному порицанию, остракизму
и суду Линча - наплюйте на все, продолжайте свое марсианское поведение.
Возможно, что от вас отвернутся близкие и родные. Не беда: что они
вообще понимают? Возможно увольнение с работы, проблемы с законом, пол-
ная неуверенность в завтрашнем дне. Однако что бы не случилось, продол-
жайте гнуть марсианскую линию. С вами перестанут разговаривать. В газе-
тах появятся карикатуры на вас. Ну и хрен с ними! Проявите принципи-
альность. Вас попытаются купить, уговорить, запугать - не поддавайтесь,
будьте подлинным марсианиным. С другими ненормальными не общайтесь, им
слишком далеко до вас. Главное - верить в смысл и конечную цель.
Воздастся сторицей.
21. Не бойтесь быть умнее самых умных, сильнее самых сильных и наглее
самых раскрепощенных. Проживите так год. Когда он пройдет, посмотрите,
кем вы стали. Посмотрели? Я угадал, да?
22. Станьте кремлевским призраком. Говорят, что кремлевский призрак
есть ни кто иной, как будда в своем неудачном воплощении. Попробуйте,
убедитесь.
23. Возьмите на себя грехи всего человечества. Это старый и проверен-
ный способ, его в обиходе называют "дедушкиным". В свое время им вос-
пользовался Христос. И чтобы вы думали? Из заурядного и забитого еврея
стал полноправным буддой!
24. Придите на эстрадный концерт с томиком Канта. Желательно взять
"Критику". Певцу дайте денег, чтоб не лазил на сцену и не портил погоду
своим ущербным попсовым голосенком.
Выйдите на сцену сами! Петь, разумеется, строго противопоказано. Вы
должны воспользоваться Кантом и разбудить в попсовых фэнах и фэнках
мысль. Как - это ваше дело. Можете вырывать страницы, делать из них са-
молетики и особым, наталкивающим на рефлексию способом, выпускать в тол-
пу. Можете устроить ради пробуждения мысли акт Сожжения Книги. То есть
вовсе не обязательно тупо стоять и зачитывать ее вслух, чтобы наивные
люди начали чего-то соображать...
Стойте и не исчезайте. Если уверены, что можете читать ее вслух и
этим вызывать реакцию зала - что же, делайте то, в чем так сильно увере-
ны (однако спешу предупредить, что для расталкивания чужой мысли этот
метод самый дурацкий). Есть оригинальный способ - забыть Канта дома.
Впрочем, некоторые поступали еще отвязнее: заклеивали рот синей изолен-
той и пытались убедить в чем-то фэнов и их подруг без помощи слов. Самое
удивительное, что такое иногда удавалось.
Так, будда номер 140678 поступил очень остроумно, обоссав несчастный
зал, после чего галантно поклонился и ушел по неoтлoжнoму делу. Его нет-
