ем усовершенствовать и смягчить эту ситуацию.
Как руководить поведением ребенка во время игры
Совсем не обязательно, да и не нужно контролировать ребенка во время
игры, однако постоянно следует контролировать игровую обстановку. Стадия
"мое" в обладании игрушками - совершенно нормальный этап в игре 2-летних
детей, тем не менее вы можете помочь уменьшить накал страстей.
Подбирайте партнеров для игры. Если совместить на игровой площадке
двух агрессоров, без драки не обойтись. Однако, если уж так получилось,
сядьте между этими детьми и они убедятся, что играть без драки гораздо
забавнее.
Выступайте в роли судьи. Иногда вам придется выступать в роли рефери,
раздавая каждому ребенку по игрушке и устанавливая время обладания ею, а
затем объявляя второй раунд - предполагающий обмен игрушками. Такая
стратегия, которую можно назвать меновой, предполагает следующее
действие: "А теперь настало время поменяться игрушками".
Моделируйте правильное поведение.
Выступать в роли человека, моделирующего правильное поведение, осо-
бенно важно в том случае, когда один из детей начинает бросаться ка-
ким-то потенциально опасным предметом, например металлической машинкой.
Объясните малышу, что "машинка для того, чтобы ее катать", - и покажите
ему, как нужно обращаться с ней.
Умение делиться. Проблема делиться игрушками - одна из важнейших.
Попросите родителей других детей, когда они собираются к вам с визитом,
захватить из дома несколько игрушек. Это поможет вам использовать вечную
"истину", что у соседа всегда все лучше. Дети очень любят играть с чужи-
ми игрушками. Как только ваш малыш схватит игрушку гостя, тот "отомстит"
ему тем же. Так дети учатся отдавать одну игрушку, чтобы взамен получить
другую. Но пока такая "дележка" не является естественной потребностью
ребенка, поскольку на этом этапе развития владение чем-либо означает и
обладание.
Не быть "захватчиком". Попробуйте научить малыша незахватническим
способам обмена игрушки. (Говорите: "Дай это маме" вместо того, чтобы
резко или насильно выхватывать игрушку из рук ребенка.) Многие дети в
принципе не против того, чтобы поделиться, они лишь возражают против аг-
рессивных способов захвата их собственности. Если они расстаются с иг-
рушкой, это кажется им невозвратной потерей, особенно когда они видят
выражение победы в глазах захватчика. Если же, несмотря на все ваши уси-
лия, ссора из-за игрушек продолжается, разъедините двух таких игроков.
РЕГУЛИРУЙТЕ ВСПЫШКИ ГНЕВА И ДУРНОГО НАСТРОЕНИЯ
Вспомните свою последнюю подобную вспышку. Ведь и взрослые подвержены
им, однако мы их извиняем, принимая эти гневные взрывы за "выпускание
паров". Когда наше желание сделать или получить что-то, наше раздражение
из-за неправильного решения не удается свести к равнодушному пожиманию
плечами, мы проявляем свои эмоции, топая ногами, хлопая дверьми, бросая
предметы, стуча кулаком по столу и запальчиво крича. Потом нам становит-
ся легче, и мы снова приступаем к делам. Не слишком ли по-детски получа-
ется? Но ведь это так характерно для взрослых. А теперь прибавьте к та-
кому совершенно нормальному поведению эмоционального человека неустояв-
шиеся и часто противоречивые ощущения 2-летнего малыша, и вы лучше пой-
мете природу и его вспышек гнева.
В наибольшей степени за их появление ответственны два основных нача-
ла. Ребенок обладает огромной силы любопытством и желанием все делать и
во всем участвовать самостоятельно, однако очень часто оказывается, что
его желания существенно превосходят реальные возможности. Сильное огор-
чение как раз и реализуется в здоровой разрядке - вспышке гнева или по-
явлении дурного настроения. С другой стороны, недавно обнаруженная
собственная сила и желание быть "большим" подталкивают ребенка на те или
иные "подвиги", но тут раздается голос (и обиднее всего, что это голос
любимого им человека), который запрещает это делать.
Принять вашу волю, противоречащую его собственным желаниям, для малы-
ша очень трудно. Этот конфликт он не может пережить без борьбы и сердит-
ся. Однако он еще не владеет языком настолько, чтобы выразить свое сос-
тояние словами и поэтому прибегает к действию. Поскольку ребенок еще не
умеет контролировать эмоции с помощью разума, он выбирает единственно
возможный выход для них, давая своим чувствам выплеснуться наружу.
Собственно, это мы и называем истерикой или вспышкой гнева.
Можно ли сдержать вспышку гнева?
Как справиться со вспышкой гнева - проблема и для ребенка, и для ро-
дителей. Как вам вести себя в такой ситуации? Во-первых, поймите, что вы
не можете сдерживать такую истерику, а можете только уважать проявление
чувств малыша. Ведь они отражают эмоциональное состояние вашего ребенка,
и именно он должен научиться справляться с ними. Вы не несете от-
ветственности ни за причину, ни за излечение от такого состояния. Ваша
задача - поддержать ребенка. Излишнее вмешательство не даст ему ис-
пользовать собственные силы и не освободит от внутреннего напряжения,
однако полная отстраненность переложит всю тяжесть ситуации на плечи ма-
лыша, а у него нет для этого необходимых навыков и средств. Вспышки гне-
ва могут быть очень неприятным и пугающим опытом и для ребенка, и для
родителей. Предлагаем несколько способов, которые позволят уменьшить на-
кал истерики.
В чем причина гнева
Записывайте, когда возникают у малыша вспышки гнева, и старайтесь вы-
яснить, что приводит его в такое состояние. Может быть, он голоден или
устал? Возможно, для вашего ребенка непосильной нагрузкой является посе-
щение супермаркета? Тогда постарайтесь делать покупки в свободное время,
оставляя малыша с папой.
Обратите внимание на сигналы, предвещающие истерику. Если вы замети-
те, что за несколько минут до такой вспышки ребенок, как правило, скуча-
ет, кажется, что ему ни с кем не хочется общаться, он хнычет или сидит,
мрачно насупившись, просит о чем-нибудь, что ему не положено, постарай-
тесь исправить ситуацию. Сделайте это, как только услышите первые звуки
недовольного ворчания - до того, как маленький вулканчик начнет извер-
гаться.
Направьте его энергию в мирное русло
Развивающийся ум подталкивает малышей к изучению новых ситуаций и к
апробации различных способов поведения. Детей интересует, что дают им те
или иные формы поведения и какую реакцию они могут вызвать у родителей.
Такое поведение нормально, хуже, если дети не любопытны.
Когда вы видите, что ребенок настроен заняться чем-то новым, поста-
райтесь направить его энергию в приемлемое для вас русло, но так, чтобы
новое занятие не утратило познавательной ценности для малыша. Настроение
двухгодовалых детей переменчиво, и их легко отвлечь и переключить внима-
ние на что-нибудь другое.
Знакома ли вам такая сцена? Малыш бросает в комнате тяжелый мяч и то-
го и гляди что-нибудь разобьет. Вы кричите: "Нет!" и выхватываете мячик
из его цепких ручонок. Малыш, протестуя, тут же падает на пол, лягается,
гневно кричит и вскоре превращается в разъяренный комок, пульсирующий у
ваших ног.
Попробуйте иное развитие сценария. Вместо того чтобы выхватить опас-
ный мячик из рук ребенка, предложите ему другой - мягкий или еще что-то
и прервите начинающуюся истерику словами: "Смотри, какой красивый мя-
чик". Если же малыш продолжает канючить и тянуться к своему мячу, уведи-
те его из дома в какое-нибудь более подходящее для бросания тяжелого мя-
ча место: "Давай пойдем на улицу и там вместе поиграем в мячик". В этой
ситуации победителями оказываетесь вы оба: вы настояли на своем, малыш
получил разрешение продолжить игру. К тому же не пришлось оглядываться
на то, какое впечатление вы произведете на публику.
Учитесь властвовать собой
Сохраняйте олимпийское спокойствие в присутствии малыша Если ребенок
частенько наблюдает ваши необузданные эмоциональные всплески, ждите, что
он рано или поздно начнет подражать вам. Старшие дети еще могут как-то
пережить такие взрывы в поведении родителей, потому что в состоянии по-
нять его причины (и все же лучше, если вы завершите эту неприятную сцену
каким-то объяснением или все лечащим смехом). Малышей такие вспышки гне-
ва очень смущают, кроме того, они учатся воспринимать такое поведение
как стандарт внутрисемейных отношений.
У кого же истерика? "Он прекрасно знает, как довести меня", - начина-
ют мамы, обращающиеся ко мне, чтобы узнать, как лучше успокоить ребенка,
вошедшего в раж. Если вы сами человек переменчивых настроений, для ваше-
го ребенка нет ничего проще и естественнее, чем присоединиться к вашему
собственному эмоциональному настрою, в результате возникает соревнование
"кто кого перекричит", в котором противники не слышат друг друга и где
не бывает победителей. Поскольку ребенок не может сам контролировать се-
бя, очень важно, чтобы не теряли над собой контроль вы.
В первую очередь, познайте самого себя. Если плач и истерики ребенка
заставляют вас сердиться или выводят из равновесия ("вы срываетесь"),
важно проанализировать, какие причины побуждают вас так вести себя.
Иногда это помогает и справляться с дурным настроением собственного ре-
бенка. Зачастую причины подобного поведения родителей кроются в далеком
прошлом, когда вы, будучи ребенком, подвергались какой-то тяжелой обиде;
такие сложные случаи требуют специальной консультации. Для эмоционально-
го здоровья вашего малыша очень важно, чтобы вы, быть может, с помощью
психотерапевта разобрались в себе; это даст вам возможность понять и
свою реакцию на беспокойное поведение ребенка.
Не принимайте истерики близко к сердцу. Если вспышки гнева ребенка
повергают вас в состояние транса, вспомните, что вы по большому счету не
ответственны ни за саму истерику малыша, ни за ее прекращение. "Хоро-
шесть" детей вовсе не является отражением ваших родительских качеств.
Истерики совершенно обычное явление, они случаются так же часто, как па-
дения, ведь ребенок постоянно карабкается по неустойчивой лестнице
вверх, к своей независимости.
Выяснение отношений. Прекратить истерику малыша, учинившего ее в люд-
ном месте, особенно сложно, в частности потому, что трудно определить
истинные чувства ребенка. К тому же первой будет мысль о неловкости си-
туации: "Что другие подумают?" Если вы чувствуете, что вас "загнали в
угол" (это может, например, случиться в очереди в супермаркете), вместо
того, чтобы под горячую руку отшлепать ребенка, спокойно отведите его в
более тихое место - в ванную комнату или в машину, где вы сможете за-
няться разборкой ситуации и успокаиванием малыша.
Сохраняйте спокойствие, даже в самых неприятных ситуациях. Дети имеют
обыкновение устраивать истерики в самый неподходящий момент, что может
поставить вас в очень неловкое положение перед друзьями. Очень часто та-
кие истерики начинаются, когда родители особенно спешат или заняты каки-
ми-то делами (например, приготовлением стола для званого обеда). Дети
особенно чувствительны к тому, что на них не обращают никакого внимания.
Нежелательное поведение возникает и тогда, когда мы связываем с ребенком
какие-то совершенно нереальные надежды. Так, ожидать, что поведение лю-
бопытного 2-летнего человечка будет образцом хорошего тона в супермарке-
те, где его со всех сторон окружают соблазны и искушения, - это, конечно
же, чрезмерные запросы. Отправляйтесь в магазин, когда малыш (да и вы
тоже) отдохнули и поели. Оставляйте время, чтобы поговорить с ребенком о
покупках. При этом он будет комфортнее чувствовать себя в сидячей коляс-
ке и "помогать" вам делать покупки. Не забывайте, что он - личность. За-
ранее составляйте список "неприятных" дел (например, посещение кабинета
врача), старайтесь выбирать для них наиболее благоприятные в смысле по-
ведения ребенка часы. Ожидать, что он будет хорошо себя вести в конце
