чему же нельзя кусаться". Если ребенок уже умеет говорить, научите его
произносить: "Извини меня". Ваш ребенок должен научиться увязывать то,
что он кого-то укусил, с немедленным выдворением из игры. Возможно, это
будет первым уроком, показывающим, что нежелательное поведение приводит
к нежелательным последствиям.
Не все способы хороши. Кусающиеся (или дерущиеся) дети зачастую ста-
новятся центром внимания. "Посмотрите на него, он кусается!" Бывает, что
ребенок кусается специально, чтобы привлечь к себе внимание. В этом слу-
чае нужно подумать о каком-то другом, более приемлемом способе. Одновре-
менно старайтесь всячески показать малышу, насколько приятно для окружа-
ющих хорошее поведение, сводя на нет важность кусания.
Как аукнется... Малыш, который живет бок о бок с агрессией, сам ста-
новится агрессивным. Однажды я был свидетелем того, как 2-летний ребенок
укусил свою мать и она моментально шлепнула его: "Не кусайся!" Мне стало
совершенно ясно, откуда взялась привычка малыша кусаться. Никогда не от-
вечайте ребенку со злостью. Если одно неправильное поведение накладыва-
ется на другое, это приводит только к разрастанию проблемы. Очень важно
внушить ребенку, что кусание наносит вред, и заставить его понять это.
Показать и рассказать. Если слова не очень помогают, можно другим
способом показать ребенку, в чем состоит проблема. Прижмите локоть малы-
ша к его же зубам (будто он сам себя кусает). Усильте впечатление, кото-
рое произведут на ребенка отметины на руке: "Посмотри, как ты поранил
себя кусанием!" Проделайте этот урок с кусанием самого себя сразу же
после того, как ваш малыш укусит кого-нибудь другого, чтобы установить
связь между кусанием и ранением (но не в наказание).
Испорченные отношения взрослых. Родители малыша, который кусается,
оказываются в затруднительном положении - они испытывают чувство вины. В
свою очередь, родители обиженного ребенка сердятся за причиненную ему
боль. В конечном счете вы начинаете дуться друг на друга и ваши добрые
отношения заканчиваются. Если ваш ребенок кусается или дерется, заранее
предупредите об этом родителей его товарищей по играм и попросите помочь
вам в обуздании поведения вашего ребенка. Возможно, их дети тоже прошли
через стадию агрессивности, и они с пониманием отнесутся к вашей искрен-
ности и что-нибудь смогут посоветовать. Кроме того, поступая таким обра-
зом, вы даете понять другим родителям, что стараетесь уберечь детей от
неприятностей.
Теперь совет родителям пострадавшего. Вместо того чтобы набрасываться
на родителей кусающегося малыша со словами: "У вас злой ребенок" (они и
так чувствуют себя виноватыми), постарайтесь понять их и предложите свою
помощь. Это не только позволит вам сохранить хорошие отношения, но и ос-
вободит других родителей от гнетущего чувства ("я плохая мама").
Как только основным средством общения вашего растущего малыша станет
речь, он заменит ею прежние аргументы (зубы и руки), и таким образом
доставлявшее вам столько неприятностей поведение исчезнет само по себе.
РЕБЕНОК НЕ ЖЕЛАЕТ С ВАМИ СЧИТАТЬСЯ
Задумайтесь на минутку, что значит слово "считаться". Кому малыш,
собственно говоря, возражает, когда поступает по-своему? На самом деле
вас просто раздражает, что он не соглашается с вами. Вы просите его по-
вернуть в одну сторону, а он поворачивает в другую. При этом он "счита-
ется" - но только с собой, а не с вами. Назвать это вызовом? Не точно.
Ребенок ведь не говорит: "Не буду!" Он лишь заявляет: "Я не хочу так де-
лать..." Чем сильнее воля ребенка, тем активнее его протест. Один легко
меняет свою точку зрения, другой меньше расположен принимать решение в
вашу пользу. Если своим поведением малыш как бы говорит: "Я не хочу де-
лать то-то и то-то", вашей задачей становится переориентировать его или
какимто образом настоять на своем, причем иногда вы не удерживаетесь от
наказания ребенка.
Вы находитесь в гостях у знакомых, ваш 2-летний ребенок увлечен иг-
рой. Вспомнив, что вам нужно мчаться на какое-то свидание, вы вежливо,
но твердо просите ребенка оставить игрушки и пойти домой. Он либо прит-
воряется глухонемым, либо жестами выражает свое несогласие. Вы повышаете
голос - никакой реакции. Решив справиться с упрямцем, вы хватаете его и
уносите силой, не реагируя на его вопли. Малышам не так-то просто перек-
лючиться с одного занятия на другое, уступая мгновенной прихоти
собственных родителей. (На с. 000 вы найдете советы, как наиболее безбо-
лезненно завершить игру.)
Тайм-аут
Большинство 2-летних детей, не слушающих ваших замечаний, проще всего
на время вывести из игры, чтобы они уяснили, что это последствие их не-
послушания. Нельзя превращать такой таймаут в серьезное наказание с сер-
дитым выговором малышу, поскольку это будет идти вразрез с его воспита-
тельной целью. Ребенок должен понять, что запрещенные приемы ведут к пе-
рерыву в игре. В зависимости от возраста и темперамента малыша вам при-
дется отдалить его от других детей на 1-5 мин. Если ребенку трудно выси-
деть этот тайм-аут самостоятельно, побудьте рядом с ним. Несколько ми-
нут, проведенных вместе в спокойном состоянии, могут оказаться как раз
тем, что нужно и вам, и вашему малышу. Вы можете посадить его на колени,
обняв. Это прекрасно помогает настроить ребенка на то, чтобы он расска-
зал вам о своих переживаниях, помогите ему разобраться в самом себе.
Как поддерживать и сдерживать малыша
Зачастую дети далеко не так хорошо, как хотелось бы, общаются с дру-
гими детьми, да и взрослые не всегда любезны с малышами. Хотя родителям
не следует постоянно опекать ребенка, трепетно оберегая его от любых
колдобин на жизненном пути, иногда дети нуждаются в вашей поддержке и
защите, поскольку в определенный период еще не могут защитить себя сами
и противостоять давлению извне. Если в нашей семье кто-нибудь из старших
детей, указывая на младшего, говорил: "Этот немой!", мы тут же вмешива-
лись, считая это вредным и нечестным по отношению к малышу. Родительская
интуиция должна подсказать вам, как приостанавливать такие угнетающие
или подавляющие ребенка действия и слова.
Иногда совершенно безобидное на первый взгляд замечание может вызвать
у ранимого ребенка реакцию подавления. Однажды я разговаривал в кабинете
с мамой Томми, в то время как он пытался нажимать на детские весы. (Я
уже осмотрел мальчика, он скучал и не хотел принимать участия в разгово-
ре мамы и врача.) Я попросил Томми не нажимать больше на весы, причем,
чтобы продемонстрировать свое доброе к нему отношение, добавил: "Пожа-
луйста". Томми повиновался, но сразу стушевался, как бы совершенно унич-
тоженный моим замечанием - оно подавило его. Выход нашла мама Томми:
"Это потому, что вы очень строгий!" - сказала она. Томми воспрял духом
(и я - тоже). Благодаря своей интуиции его отзывчивая мама поняла, как
поддержать самооценку ребенка.
Несмотря на то что, как мне казалось, я вел себя в этой ситуации в
совершенно приемлемой (с психологической точки зрения) манере, я распо-
лагал только книжными знаниями, в то время как мама Томми хорошо знала
своего ребенка. На этой стадии развития у детей как раз складываются
ментальные образы того, какая деятельность при каких условиях может осу-
ществляться.
ВИЗГИ И НЫТЬЕ
Однажды я рассказывал одной маме, что такое нормальное поведение
2-летнего ребенка. Ее малыш начал ныть. Она по привычке одернула его:
"Прекрати канючить". Мы оба засмеялись, когда поняли весь парадокс ситу-
ации. Вопли и визги детей в этом возрасте достигают своего пика. И дело
не в нарочитой вредности, а в том, что малыши изучают как возможности
своего собственного голоса, так и реакцию аудитории на такой близкий к
сирене вой. Причем кажется, что самый громкий крик дети приберегают для
традиционно тихих помещений.
А вот как мы перевоспитывали своих крикунов. Постарайтесь объяснить
ребенку, какие тембр и громкость звука для вас наиболее приемлемы: "По-
говори с папой своим красивым голосом..." Разговаривайте с малышом мяг-
ким тихим голосом, переходя при его криках на шепот. Можете поступить
так же, как мы. Как только Мэтью начинал кричать, мы выносили его во
двор и начинали прыгать вокруг него и кричать так же, как он, будто иг-
рая в ту же игру. В следующий раз, когда он опять начинал кричать в до-
ме, мы вновь выносили его на улицу и повторяли ту же сцену. Потом при
начинающемся крике мы говорили тихим голосом: "Кричать можно только на
траве".
Мы старались закрепить у него в памяти, что кричать можно только на
траве (т.е. вне дома) и только вместе. Вскоре эта шумная стадия развития
прошла, и Мэтью забыл, что на траве надо кричать.
Шокирующая ценность криков и визгов на начальном их этапе заключается
в том, что они заставляют всех, кто находится в пределах слышимости, ос-
тановиться и невольно внимать им. Дальше все просто: если прием срабо-
тал, ребенок продолжает им пользоваться. И если такие вопли - это
единственный способ докричаться до вас и привлечь к себе ваше внимание,
не рассчитывайте, что они вскоре прекратятся.
Малышей обязательно надо учить тому, что приятные звуки быстро нахо-
дят у вас отклики. Когда ребенок обращается к вам нормальным голосом,
постарайтесь ответить ему соответствующим образом, чтобы он понял всю
выгоду такого обращения. Если же он начинает подвывать или хныкать, пос-
корее прервите его: "Джимми, ведь у тебя такой красивый голосок. Говори
своим красивым голосом". После многократного повторения этого упражнения
родителям будет достаточно, чтобы ребенок перестал хныкать, быстро под-
нять голову и сказать: "Красивым голосом, пожалуйста". Этим вы не только
отучите ребенка ныть и хныкать, но и поможете развитию у него более со-
вершенной речи. А о криках и воплях вскоре вы уже и не вспомните.
СОСАНИЕ ПАЛЬЦА
Некоторые дети уже рождаются с мозолистым большим пальцем - они соса-
ли его еще в материнском чреве, и там никто не обращал на это внимания.
У всех малышей практически ненасытная потребность в сосании, и больше
всего, по их мнению, для этого подходит постоянно присутствующий большой
палец руки. Это совершенно нормальное явление. Чтобы уж совсем успокоить
родителей, скажу, что способность сосать самого себя - совершенно нор-
мальный элемент развития ребенка. Проблема сосания пальца гораздо больше
беспокоит родителей, чем наносит вреда самим детям. Возможно, родители
при этом думают: "Что же это такое, неужели мой ребенок до такой степени
обойден любовью и лаской, что сосет свой собственный палец?" Дело не в
этом. Многие совершенно счастливые и хорошо ухоженные дети проводят
большую часть своего младенчества с большим пальцем во рту. И в первые 2
года жизни это занятие очень редко ведет к каким-то ортодонтическим ос-
ложнениям. Однако продолжение привычки может привести к такому развитию
верхней челюсти, что она начнет выдаваться вперед. Из собственного опыта
мы знаем, что ни смазывание рук отвратительными по вкусу веществами, ни
различные способы отвлечения, ни специальные перчатки - практически нич-
то не помогает. И если ваш ребенок продолжает сосать большой палец в та-
ком возрасте, когда это может привести к каким-то нежелательным ортодон-
тическим последствиям, значит, он достаточно вырос для того, чтобы по-
нять, почему сосание пальца повредит его зубам. Малыш, который сосет па-
лец всю ночь напролет, - вот кто действительно вызывает опасения. Чтобы
отучить его от этого, попробуйте дать ребенку какую-нибудь большую иг-
рушку (например, плюшевого мишку, которого нужно держать обеими руками,
в результате палец оказывается недоступен). Подходите к ребенку нес-
колько раз за ночь и вынимайте у него палец изо рта. Если ваш малыш со-
