дня, когда устал, или когда проголодался - тоже чрезмерное требование
(то же происходит и с вами).
Игра должна стоить свеч. Чтобы както выжить на этапе детской истерич-
ности, мы поделили желания малыша на "большие" и "маленькие". Оставаться
или нет на детском сиденье в машине - "большое" желание. И ни одна исте-
рика, даже с самыми театрализованными эффектами, не поможет малышу вы-
лезти из специального безопасного креслица. Об этом не может быть и ре-
чи. Ну, а если решается вопрос о том, какую рубашку надевать - это "ма-
ленькое" желание. Проблема одежды не заслуживает того, чтобы изза нее
ссориться. Предложить в такой ситуации выбор - значит дать возможность и
детям, и родителям сохранить свое лицо: "Какую рубашку ты наденешь - си-
нюю или красную?" (а он хочет желтую) - вот вам и весь выбор. В такой
большой семье, как наша, мы не имели ни времени, ни желания сопротив-
ляться по мелочам. Если наш ребенок требовал, чтобы ему намазали орехо-
вое масло поверх желе, и отказывался есть тот же бутерброд, намазанный в
обратном порядке, мы не боялись пойти у него на поводу и приспосаблива-
лись к этим мелким прихотям. Если же ситуацией интересовалась бабушка,
мы объясняли ей, что это вовсе не баловство.
Когда отступать
Если вы почувствовали, что малыш использует истерики, чтобы доби-
ваться своего, не меняйте сразу разумное "нет" на соглашательское "да".
(За исключением, конечно же, случаев, когда вы понимаете, что все это
мелочи.) Такая перемена может только усилить негативное поведение малы-
ша. Между 2 и 2,5 годами, когда ребенок уже достаточно вырос для того,
чтобы понять причины, стоящие за вашим "нет", постоянные изменения реше-
ний родителей могут только усугубить его плохое поведение.
Страусиный подход
Следует ли игнорировать истерики? По большей части совет игнорировать
их можно считать неразумным. Оставляя без внимания любые проблемы пове-
дения вашего ребенка, вы лишаете его столь необходимой ему поддержки, а
сами утрачиваете при этом возможность как-то влиять на маленького скан-
далиста. То, что вы хотя бы доступны для ребенка, когда он бьется в ис-
терике, сообщает ему определенную уверенность и облегчение. Умение оста-
навливать детские истерики выявляет наши лучшие родительские качества.
Ребенок, утративший над собой контроль, нуждается в вашей помощи, и за-
частую нескольких ласковых слов и какой-то минимальной поддержки ("Я
развяжу шнурки, и ты наденешь ботиночки") достаточно, чтобы вернуть его
в нормальное состояние. Если малыш столкнулся с неразрешимой задачей,
отвлеките его или предложите более посильное для него дело. Будьте тер-
пеливы к капризничающему малышу, и старайтесь открыть ему свои объятия.
Иногда дети с очень сильной волей могут совершенно потерять контроль над
собой во время какой-то вспышки гнева. Часто в такой ситуации ребенку
можно помочь, если крепко сжать его в объятиях и ласково объяснить: "Ты
сердишься, ты потерял контроль над собой, я держу тебя на руках, потому
что люблю тебя".
И, что самое интересное, через пару минут, в течение которых ребенок
еще будет стараться высвободиться из ваших объятий, он прямо-таки обмяк-
нет в ваших руках, как бы благодаря за избавление от самого себя.
Как взрослым обычно нужна "аудитория", так и малышам совершенно неин-
тересно закатывать скандалы в одиночку. Мне кажется, что большинство де-
тей во время своих истерик хотят, чтобы им помогли.
Чаще всего дети устраивают их в присутствии своих самых любимых,
близких людей, и это не следует воспринимать как манипуляцию ими; скорее
всего так малыш чувствует себя более защищенным и в то же время не боит-
ся потерять доверие родителей. Другая возможная причина - детям не хва-
тает слов, чтобы выразить свои желания, чувства. Малыш может закатить
истерику для того, чтобы пробиться к вам, когда видит, что вы от него
отдалились. В таких случаях лучше всего вы можете помочь ребенку, подс-
казав ему нужные слова, выразив за него все то, что он думает и чувству-
ет.
А как насчет склонных к истерикам детей?
Некоторые дети подобны вулканчикам, которые накапливают эмоции, чтобы
извергнуть их на головы ближних, а уже потом они ждут устранения непри-
ятностей. Дети с высоким уровнем потребностей особенно склонны к истери-
кам, когда их желания наталкиваются на какие-то помехи. Одних детей лег-
ко отвлечь и увести подальше от вспышек раздражения, а других (с сильной
волей) - не так-то просто. Попробуйте посмотреть на проблему глазами
собственного малыша. Он старается вести себя хорошо, быть независимым и
любознательным и при этом не может взять в толк, почему ему нельзя дот-
рагиваться до хрустальной вазы. Он не может понять, почему она разобьет-
ся, если он возьмет ее в руки. Это и есть конфликт между тем, чего доби-
вается ребенок, и тем, что он может без опасений проделывать. Он знает,
чего хочет, но не в состоянии понять, чего он не может. Если вы научите
ребенка оставаться в установленных вами границах поведения, а он поймет,
что может и чего не может делать, истерики пойдут на убыль. Однако не
раз еще на этом этапе вам придется столкнуться с декларацией малыша о
собственной независимости.
Большинство детей, теряющих во время вспышки гнева контроль над со-
бой, успокаиваются, когда вы их крепко обнимаете и прижимаете к груди,
как плюшевого мишку. Дети, склонные к истерикам, скорее всего не смогут
сразу успокоиться и какоето время будут вырываться. Если вы видите, что
ребенка нужно подольше подержать рядом, чтобы он вновь обрел контроль
над собой, посадите его к себе на колени, лицом от себя. Такая поза
предполагает меньшее подавление, обеспечивая ребенку ощущение защищен-
ности, столь необходимое ему в такой ситуации.
Кроме того, такое положение позволит вам в буквальном смысле взгля-
нуть на ситуацию глазами собственного ребенка и вы поймете причину его
раздражения. Оказывается, он не смог сложить как нужно два кубика или
его любимая игрушка закатилась куда-то под диван. Постарайтесь разделить
его огорчение и подскажите слова, которыми он мог бы выразить свое горе:
"Ты сердишься потому, что..." Умение сочувствовать малышу - это прелюдия
к вашим с ним отношениям в будущем, когда вам придется проникать под
совсем не такую прозрачную, как в младенчестве, скорлупу уже выросшего
ребенка. Ничто так не помогает малышу раскрыться, как ощущение, что
кто-то действительно хочет встать на его место. (Вы только вдумайтесь:
по сути, в такой же ситуации взрослые люди специально тратят тысячи дол-
ларов на врача, чтобы иметь право сказать ему: "Я злюсь".) Никогда не
занимайтесь нравоучениями в самый разгар гневной вспышки, малышу нужно
немного успокоиться, чтобы он стал более восприимчивым к родительским
советам. Поддержкаэто и есть терапия истерики.
К счастью, 2-летние дети обладают счастливой способностью быстро при-
ходить в себя после таких передряг. Как правило, они не дуются долго,
раздражение быстро проходит без следа, чего зачастую не скажешь, к сожа-
лению, о родителях. Детские истерики по природе своей самоограничены;
как только ребенок сможет словами передать свои эмоции, это столь беспо-
коящее вас поведение сойдет на нет.
Малыш плачет и задыхается
Ребенок так заходится в плаче, что не может перевести дыхание. Это
настоящий пик любой истерики, способный напугать и ребенка, и его роди-
телей. Обычно такие задержки дыхания возникают в результате каких-то
травм, например, после удара головой или падения. В самой высшей точке
своей истерики ребенок может начать задерживать дыхание, у него начинает
дрожать нижняя челюсть, сначала он краснеет от злости, потом синеет. В
этот миг вы тоже перестаете дышать, потому что с ужасом ждете, что же
произойдет дальше. Когда оба вы оказываетесь в таком предобморочном сос-
тоянии, малыш делает глубокий вздох (и вы тоже) - и все обошлось. Хотя у
большинства детей, когда истерика приближается к концу, нормальное дыха-
ние восстанавливается самостоятельно, некоторые начинают хрюкать, как бы
задыхаясь, другие слабеют. Самым опасным моментом во всей этой истории с
задержкой дыхания являются судороги. Однако обычно сразу же после того,
как дыхание ребенка ослабевает, начинает восстанавливаться обычный его
ритм. Самим детям приступы плача с остановкой дыхания практически не на-
носят никакого вреда, в то время как родители после этих фокусов
чувствуют себя совершенно разбитыми. Лучше вмешаться в ситуацию в самом
начале и какими-то ласковыми словами, жестами переключить энергию малыша
с наращивания истерики на что-нибудь другое. Обычно такие эпизоды прек-
ращаются между 2 и 2,5 годами, когда ребенок становится способен выра-
зить свои чувства словами.
УКУСЫ И ПИНКИ
Детские щипки и шлепанье пятерней, как бы неприятно это ни выглядело
(а к тому же и больно), - это нормальное поведение малышей во время иг-
ры, не означающее ни злости, ни агрессивности. Ведь именно руки и рот
ребенка - основные его "инструменты" для познания мира в этом возрасте
и, естественно, основные его средства общения. Малыши практически все
пробуют "на зуб" и шлепают руками по разным поверхностям. Они проверяют,
какие это вызовет ощущения и какая реакция на это последует. Во время
истерик дети частенько кусают или бьют любимых родителей или других чле-
нов семьи и, к счастью, реже проделывают это с чужими людьми. Не прини-
майте это за личное оскорбление. Ведь так же малыши могут кусать руки,
которые кормят их.
С другой стороны, те же кусание и шлепанье являются формами нежела-
тельного, агрессивного поведения, когда ребенок может кого-то поранить,
искусает или оцарапает. Сопротивляйтесь первому порыву достать где-ни-
будь намордник и наручники для маленького агрессора. Существуют гораздо
более легкие пути его приручения.
Иная форма выражения чувств. Ваша задача как воспитателя заключается
в том, чтобы научить малыша таким способам выражения своих чувств, чтобы
он мог производить хорошее впечатление на людей, а не оставлять следы
своих зубов. Объясняя, как не надо поступать ("Не кусайся... Когда ты
кусаешься, ты ранишь маму!"), подскажите ему, какими жестами он должен
пользоваться ("Обними папу... дай мне ладошку").
В чем причина? Последите за тем, что провоцирует агрессивное поведе-
ние малыша. Например, слишком много детей, собравшихся на небольшой тер-
ритории, перегруженность впечатлениями к концу дня, усталость. Постарай-
тесь как бы встать за спиной своего малыша, чтобы его глазами взглянуть
на причину, заставляющую его кусаться и драться. Может, он устал, заску-
чал, голоден или это просто вспышка эмоций?
Приручение с помощью игры. Если вы установили, что ваш ребенок скло-
нен к агрессивности, постарайтесь приучить его к ласковым действиям и во
время игры. Например, покажите ему, как обнимать мишку, гладить котенка,
любить куклу. Ключом в развивающейся агрессивности может стать то, что
ребенок постоянно бьет игрушки, колотит машинки, швыряет кукол. Хотя все
это можно считать нормальной игрой, старайтесь сбалансировать его агрес-
сивные и ласковые действия. Кроме того, объясните ребенку разницу между
"объятиями медвежонка" (которые выдержат папы и мамы) и "объятиями
крольчонка" (которые больше подходят для сверстников малыша).
Постоянно наблюдайте за ребенком. Не спускайте глаз во время игры с
тех детей, которые склонны кусаться и драться. Предупредите других мам,
чтобы они тоже были настороже. Если малыш укусил или оцарапал другого
ребенка, немедленно разъедините этих детей и на некоторое время изоли-
руйте агрессора. Вынужденную изоляцию нужно усилить соответствующими
увещеваниями: "Кусаться больно; это очень плохо, когда ты делаешь ко-
му-нибудь больно. Вот теперь мы должны посидеть на стуле и подумать, по-
