разно говоря, он ее всасывает с молоком матери). При этом мать и ребенок
тесно взаимодействуют уже по определению, значит взаимно формируют свое
поведение, лучше узнают и больше доверяют друг другу. Такой тесный кон-
такт можно назвать периодом "установки ограничений".
Установка ограничений
В своей семье мы стараемся устанавливать взаимно приемлемые ограниче-
ния, которые не только помогают дисциплинировать детей, но и позволяют
родителям жить нормальной жизнью. На данном конкретном этапе дисциплина
- это способность внушить ребенку, какого поведения вы от него ожидаете
и что не приемлете, какие выгоды можно извлечь из хорошего поведения и
каковы последствия плохого. Кроме того, дисциплина предполагает, что вы
будете последовательно воплощать все эти установки в жизнь. Дисциплина -
это ваша совместная с ребенком работа; чем глубже вы проникнитесь ощуще-
ниями своего ребенка на начальной стадии его вскармливания, тем проще и
увереннее будете себя чувствовать на следующем этапе, связанном с уста-
новкой ограничений.
Что такое нормальное развитие 2-летнего ребенка. В главе 22 мы уже
обсуждали, что такое нормальное поведение ребенка, только научившегося
ходить. Связывая воедино поведение ребенка с уровнем его развития, вы не
будете требовать слишком многого от вашего несмышленыша. Большую пользу
вам принесет общение с более опытной матерью и ее ребенком. (К тому вре-
мени, когда вашему малышу исполнится 4 года, ваша образованность в
"детских науках" будет на уровне выпускника колледжа.) Детям нужны такие
границы, которые учитывают их реальные возможности, а они различны на
каждом этапе развития. Так, 12-месячному малышу можно и должно предъяв-
лять определенные требования, но они будут совсем иными для 2-летнего
ребенка. Около 9 месяцев от роду дети начинают показывать вам, что у них
есть свое собственное мнение, и оно не всегда совпадает с вашим. Запом-
ните, что сильная воля - признак хорошего здоровья. Малышу очень нужна
сильная воля, чтобы пройти все вехи развития и добиться нужных результа-
тов в последующие месяцы и годы жизни. Если у ребенка нет воли, он не
сможет преодолеть возникающие препятствия и выполнить задуманное.
Как дисциплина ребенка от опасностей
На ранних этапах моей родительской карьеры я частенько испытывал же-
лание отшлепать ребенка, и мне казалось, что в некоторых ситуациях (нап-
ример, если возникает угроза жизни) это оправданная мера воспитания.
Например, когда 2-летний малыш выбегает на проезжую часть, мне казалось
необходимым произвести сильное впечатление и на его разум, и на тело,
чтобы он никогда впредь этого не делал. И я даже защищал мнение о допус-
тимости воспитания "через заднее место", если речь идет о безопасности.
Но с каждым следующим ребенком родители и сами становятся все более дис-
циплинированными и начинают понимать, что существуют гораздо более кор-
ректные способы воспитания и в таких ситуациях. Вот пример:
Из дневника Марты: "Когда наш 2-летний малыш гуляет во дворе, я слежу
за ним, не спуская глаз, как ястреб. Когда он слишком приближается к
проезжей части, я произношу свою лучшую из связанных с улицей тираду:
"Нет!! Улица!!!", уношу его с обочины и при этом стараюсь с помощью сво-
их вокальных данных предельно драматично выразить тот страх, который ис-
пытываю, когда малыш приближается к проезжей части. Я не сержусь на него
и не воплю; я выражаю настоящий страх, наполняя голос чувством внутрен-
ней тревоги, которая на самом деле переполняет любое материнское сердце,
когда ребенку что-то угрожает.
Очень важно, чтобы малыш поверил мне, поэтому я не останавливаюсь в
выражении своих эмоций.
И это работает! Ребенку прививается глубокое уважение к улице, и он
всегда оглядывается на меня, спрашивая разрешения, когда мы подходим к
проезжей части; он знает, что я должна взять его за руку. Только так,
вместе, мы должны пересечь дорогу. Несколько раз в таких ситуациях я из-
давала пронзительные звуки. Я это делала, чтобы усилить естественный
страх ребенка перед проезжей частью. К таким звукам я прибегала лишь в
случае, когда совершенно необходима немедленная реакция, чтобы избежать
опасности. Описать их очень трудно - нечто очень резкое и сильное:
"Ахх!" Я никогда не пользуюсь этим приемом не по делу и стараюсь ис-
пользовать его как можно реже. В каждой ситуации родителям важно вести
себя соответствующим образом".
Вы должны уметь говорить "нет". По мере того как ваш малыш оставляет
ваши руки и колени и превращается в исследователя, разгуливающего по
всему дому, ваша роль в установлении границ дозволенного существенно
расширяется. Если ребенок четко представляет себе эти границы, он будет
увереннее себя чувствовать и лучше развиваться, не растрачивая энергию
на какие-то нерешительные и неуверенные действия. Будучи родителями, мы,
конечно же, должны действовать в интересах своих детей, однако это не
значит, что опека будет простираться до совершенно неразумных пределов.
Мудрые родители, не паникуя по поводу независимости 2-летнего ребенка,
находят способы, с помощью которых можно направить его поведение в пра-
вильное русло.
Объясните ребенку, кто здесь главный. Будьте настойчивы в проведении
дисциплинарных решений и не забывайте, что постоянная дисциплина требует
постоянных усилий. Малыш вот-вот схватит предмет, который ему нельзя
трогать. Конечно, можно, не вставая из удобного кресла, прикрикнуть на
него; реакция на окрик будет, польза - нет. Вместо этого подойдите к ре-
бенку и возьмите за руку, привлекая его внимание, посмотрите ему прис-
тально в глаза и объясните маленькому авантюристу, почему такое поведе-
ние недопустимо. Говорите твердо и уверенно, предложите ребенку какую-то
альтернативу. Запомните золотое правило дисциплины: старайтесь обра-
щаться с вашим ребенком так, как вы хотели бы, чтобы другие люди обраща-
лись с вами. Даже если малыш упрямится и капризничает, настаивая на сво-
ем, найдите в себе силы противостоять этому в теплой дружеской манере,
лучше если вы это сделаете с юмором.
Ваши требования должны быть понятными. Разговор и диалог прекрасны
для общения, однако излишнее многословие может стать препятствием на пу-
ти взаимопонимания. Нужно ясно и просто объяснить ребенку, чего от него
требуют.
Из дневника Марты: "Когда мы со Стивеном сидели за столом, причем он
уже доел свою кашу, а я только начала пить утренний кофе, я заметила,
что он страшно заинтересовался моей чашкой. Я принялась многословно
объяснять ему, почему не нужно трогать эту чашку, что это мамина чашка,
а вовсе не Стивена. Причем повторяла это снова и снова. В конце концов
он оказался просто на грани истерики, но я старалась сдерживать себя.
Тут мне пришло в голову, что достаточно было одного слова, которое могло
все поставить на свои места: "горячо". Наконец я сказала ему вырази-
тельным тоном, что это "г-о-ря-че-е", он с уважением повторил это слово
и прекратил упорные попытки обжечь самого себя".
Грань: нельзя - можно. Дайте малышу достаточно простора, чтобы он сам
почувствовал, где же край, за который заходить нельзя. Больше того, дай-
те ему шанс заглянуть за этот край. Если вы будете держать ребенка на
слишком "коротком поводке", он никогда не узнает в полной мере своих
возможностей и не испытает, что же такое неудача. Вместо того чтобы, к
примеру, запрещать малышу карабкаться вверх, лучше создать ему такие ус-
ловия, чтобы эти упражнения были безопасными.
Окружающая обстановка должна учитывать присутствие ребенка. Ваша
функция "дисциплинатора" схожа с работой патруля, который хота на мгно-
вение должен опережать проворные маленькие ручонки. Однако не находите
ли вы, что гораздо проще временно убрать все опасные предметы, поставить
повыше, чтобы малыш не дотянулся до них, чем постоянно повышать голос и
бессчетное число раз повторять: "Нет Нельзя". Лучше эти запреты сохра-
нить для более серьезных ситуаций (чем можно заменить слово "нет" см. на
с. 521).
Наши советы - лишь самые общие подсказки. Советуем вам выработать
свою собственную "науку". Посоветуйтесь с другими родителями, чьи взгля-
ды на проблему дисциплины импонируют вам. Возможно, они посоветуют вам
какие-нибудь книги, касающиеся проблемы дисциплины (книги могут быть по-
лезным дополнением к вашим знаниям, но не пытайтесь заменить книгами
свой собственный опыт). Мудрый подход к вопросам дисциплины и воспитания
в целом облегчит вашу жизнь и благотворно отразится на поведении подрас-
тающего ребенка.
УПРЯМСТВО
В этот период вы не раз столкнетесь с тем, что у 2-летних детей фор-
мируется очень четкое представление о том, что они хотели бы делать, и
переубедить их не так-то просто. Обычно мы называем это упрямством. Кор-
ни такого поведения кроются в том, что детям нравится раз и навсегда ус-
тановленный порядок, и любое отступление от него они воспринимают с не-
годованием, как нарушение разработанных правил игры.
Одним из важных принципов, давно используемых профессионалами в раз-
личных переговорах, является следующий: если вы хотите победить в споре,
вам в первую очередь надо попытаться встать на точку зрения оппонента и
постепенно постараться привести его к мнению, которое больше устраивает
вас. Родители могут использовать этот ценный принцип для переговоров во
многих случаях, когда дети начинают упрямиться, например, в такой малоп-
риятной ситуации, как скандал, устроенный ребенком в магазине. Постарай-
тесь разработать определенный план посещения магазина и внушить малышу,
что здесь есть определенный порядок. Стивен любил некоторые фруктовые
лакомства, поэтому мы объяснили ему, что если он будет хорошо себя вес-
ти, проходя по бесконечным коридорам супермаркета, то на одном из пос-
ледних прилавков, в конце пути, обнаружит это лакомство. Малыш запомнил
этот прилавок и стремился к нему. Время от времени мы напоминали: "Мы
идем, чтобы взять твое любимое лакомство", в результате нам удавалось
сделать закупки на всю неделю, причем без традиционного скандала!
"Мне" и "мое". Зачастую маленький 2-летний собственник рьяно охраняет
границы "своей" территории и отказывается делить "свое" место даже с
родными братьями и сестрами. Все дело в том, что на этой стадии развития
умение делиться просто еще не стало частью "социального репертуара" ма-
лыша. Вообще перебранки и скандалы довольно часты в этом периоде.
СПОР ИЗ-ЗА ИГРУШКИ
"Мой 2-летний малыш так агрессивен во время игры. Он все время оттал-
кивает других детей и хватает их игрушки". Звучит знакомо? Соедините
2-летних малышей (всего лишь двух) в небольшой комнате, где полно игру-
шек, и вы вскоре убедитесь, что это - лучший рецепт для организации ссо-
ры. Когда речь заходит о такой совместной игре, в первую очередь поста-
райтесь уловить разницу между агрессией, означающей нарушение чей-то
территории, и уверенностью в своих правах, т.е. защитой собственных вла-
дений.
Правда, зачастую эти две характеристики трудно разделить.
Закон джунглей
Возможен такой подход к данной проблеме - оставить ребенка в группе
детей, пусть сам борется за выживание. В результате тот, кто толкается
сильнее всех, захватывает большую часть игрушек. Такие условия - прос-
то-таки небеса обетованные для агрессоров. Однако более пассивный малыш
попросту ретируется и выйдет из общей игры, поскольку не может сдержать
натиска, или, выждав момент, отберет свое добро назад. Другими словами,
мягкий станет более жестким, а агрессор - еще более грубым. Выражаясь
языком более старших детей, они станут "классными парнями". Агрессивный
ребенок поймет, что его активность приносит желанные результаты, а мяг-
кий - что доброта не к чему хорошему не ведет. Давайте все-таки попробу-
