дороге.
И с этими словами он закрыл будку и стал по телефону звонить в мили-
цию. И попросил, чтоб прислали ему милиционера.
Но так как тот долго не шел, то делопроизводитель повел этих людей
под конвоем сторожа на станцию. На станции эти люди запротестовали. И
тогда он, составив протокол, отпустил их.
Через некоторое время агроном получает повестку из Детского Села от
милиции Ему предлагают туда явиться. Но агроном, будучи сильно занятым,
является с опозданием против назначенного часа И участкового инспектора
не застает.
Тогда инспектор пишет уже более энергично: "Если, - пишет, - не яви-
тесь такого-то числа, то доставлю приводом".
Агроном же, как на зло, явиться не мог, - его послали в Гдовские
Сланцы на посевную. И теперь ему оттуда прямо грустно возвращаться на
неизвестное.
И действительно, как-то оно получается у них невесело. Как то с двух
сторон грубо и оскорбительно.
А главное, надо поскорей упразднить, что ли, эти трехрублевые квитан-
ции, хотя бы из уважения к человеческому достоинству.
Это уж никуда не годится - такое слепое подчинение бумажке. Набирать
людей на нужную сумму. Обычно бывает наоборот А это прямо как-то даже
озадачивает.
А что касается двух работников, кинутых на борьбу с хождением по пу-
тям, то они вместо трудностей бумажного администрирования могли бы тем
временем смело на болоте дорожку проложить И это отчасти удовлетворило
бы душевные потребности как пассажиров, так и их самих.
И не было бы таких криков, слез, обид и огорчений.
1936
ВЕСЕЛАЯ ИГРА
Давеча я кушал в ресторане и после того заглянул в бильярдную Хоте-
лось посмотреть, как там, как говорится, шарики катают.
Слов нет - игра интересная Она занятная и отвлекает человека от все-
возможных несчастий Некоторые даже находят, что бильярдная игра развива-
ет мужество, глазомер и натиск А врачи утверждают, что эта игра для неу-
равновешенных мужчин крайне полезна.
Не знаю Не думаю Другой неуравновешенный мужчина, играя на бильярде,
до того нальется пивом, что после игры еле домой ползет. Так что я сом-
неваюсь, чтоб это для нервных и расстроенных было полезно.
А что это глазомер усиливает, то как сказать. Тут одному с нашего до-
ма партнер, прицеливаясь, глаз кием подбил. И хотя тот не ослеп, но
все-таки слегка окривел Вот вам и развитие глазомера. И если ему теперь
по другому глазу пройдутся, то человек и вовсе глазомера лишится.
Так что в смысле пользы это уж, как говорится, бабушкины сказки.
Но игра, конечно, забавная Особенно когда "на интерес" играют - очень
увлекательно смотреть.
Конечно, на деньги сейчас играют редко. Но зато чтонибудь придумывают
оригинальное. Некоторые заставляют проигравшегося под бильярд лезть.
Другие заставляют поставить пару пива. Или велят заплатить за игру.
А когда я на этот раз зашел в бильярдную, то увидел очень смехотвор-
ную картину.
Один выигравший велел своему усатому партнеру со всеми шарами под
бильярдом пролезть Он запихал ему шары во все карманы, в каждую руку дал
по шару и вдобавок один шар подсунул под подбородок И в таком виде про-
игравшийся под общий смех прополз под бильярдом.
После новой партии выигравший снова нагрузил усатого шарами и вдоба-
вок велел ему взять в зубы кий. И тот, бедняга, снова полез под гомери-
ческий хохот собравшихся.
Для новой партии они уж и не знали, что придумать. Усатый говорит:
- Давай что-нибудь полегче, а то вы меня и без того загнали.
А у него, действительно, даже усы книзу повисли, до того он задергал-
ся.
Выигравший говорит:
- Зато, дурак, я тебя великолепно научу на бильярде играть благодаря
таким штрафам. А с выигравшим был еще его приятель. Тот говорит:
- Я придумал. Если он проиграет, давайте так: путай он лезет под
бильярд, нагруженный шарами, а мы ему к ноге вдобавок привяжем ящик с
пивом. Пущай он в таком виде пролезет.
Выигравший, засмеявшись, говорит.
- Браво! Вот это будет номер!
Усатый обиженно говорит:
- Если ящик будет с пивом, то я играть не буду - с пустым ящиком мне
и то трудно будет лезть.
В общем, он опять проиграл, и тут под общий смех усатого снова нагру-
зили шарами, в зубы дали ему кий и к ноге привязали ящик. Вдобавок друг
выигравшего начал пихать усатого кием, чтобы тот быстрее проходил свой
маршрут под бильярдом.
Выигравший до того хохотал, что упал на стул и хрюкал от изнеможения.
Усатый вылез из-под бильярда сам не свой. Он осоловело поглядел на
всех собравшихся и даже некоторое время не двигался. Потом он выгрузил
из карманов шары и стал отвязывать от ноги ящик с пивом, говоря, что он
больше не играет.
У выигравшего текли слезы от смеха. Он сказал:
- Ну, голубчик Егоров, сыграем еще одну партию. Я еще забавную штуку
придумал.
Тот говорит:
- Ну, что вы еще придумали?
Выигравший, давясь от смеха, говорит:
- Давай, Егоров, сыграем на твои усы. Мне твои пушистые усы давно
противны. Если выиграю я, то отрежу тебе усы. Идет?
Усатый говорит:
- Нет, на усы я играть не буду, или же дайте мне сорок очков вперед.
В общем, он опять проиграл. И никто не успел опомниться, как выиграв-
ший схватил столовый нож и начал отпиливать пушистый ус у своего неза-
дачливого партнера.
В зале помирали от смеха.
Вдруг один из присутствующих подходит к выигравшему и так ему гово-
рит:
- Наверное, ваш партнер дурак, что он соглашается на такие штрафы. А
вы пользуетесь и насмехаетесь над человеком в общественном месте.
Друг выигравшего говорит:
- А ваше какое собачье дело? Ведь он добровольно соглашается.
Выигравший говорит своему партнеру томным голосом:
- Егоров, подойди сюда. Ответь общественности, что ты добровольно
соглашался на все штрафы.
Партнер, придерживая рукой полуотрезанный ус, говорит:
- Известно, добровольно, Иван Борисович.
Выигравший говорит, обращаясь к публике:
- Другой там заставляет шофера ждать на морозе три часа. А я к людям
гуманно подхожу. Это шофер с нашего учреждения, и я его завсегда в тепло
беру. Я к нему не свысока отношусь, а я с ним по-товарищески на бильярде
играю. Учу его и маленько наказываю. И что теперь ко мне придираются - я
прямо не пойму.
Шофер говорит:
- Может, тут из публики есть парикмахер. Просьба подровнять мне усы.
Из толпы выходит один человек и говорит, вынимая из кармана ножницы:
- Сердечно рад подровнять ваши усики. Если вы желаете, я вам сделаю
их, как у Чарли Чаплина.
Пока парикмахер возился с шофером, я подошел к выигравшему и сказал
ему:
- Я не знал, что это ваш шофер. Я думал, что это ваш приятель. Я не
позволил бы вам устраивать такие номера.
Выигравший, немного струхнув, говорит:
- А вы что за птица?
Я говорю:
- Я про вас статью напишу.
Выигравший, оробев, говорит:
- А я вам свою фамилию не скажу.
Я говорю:
- Я только факт опишу и добавлю, что это был довольно плотный рыжева-
тый мужчина, с именем Иван Борисович. Конечно, этот номер вам, может
быть, и пройдет, но если и пройдет, то пусть ваша гнилая душа передер-
нется перед напечатанными строчками.
Друг выигравшего, услыхав насчет статьи, моментально смотал удочки и
исчез из помещения.
Выигравший долго хорохорился и пил пиво, крича, что он плюет на всех.
Шоферу пообрезали усики, и он стал несколько моложе и красивее. Так
что я даже решил писать фельетон не очень свирепого характера.
И, придя домой, как видите, написал. И теперь вы его читаете и, на-
верно, удивляетесь, что бывают такие горячие игроки и встречаются такие
малосимпатичные рыжеватые мужчины.
1938
ЛЮДОЕД
В этом году у нас в доме состоялся товарищеский суд.
Судили одного квартиранта Ф. за его хулиганский поступок.
Дело в том, что у нас огромный дом с населением свыше тысячи жильцов.
И наш дом имеет свою стенную газету под названием "За жабры".
Так вот этот квартирант Ф., прочитав там однажды стихи про себя, при-
шел в бешенство и с криком: "Всех перестреляю!" - сорвал эту газету.
Кроме того, он дернул за волосы двенадцатилетнего парнишку - сына ре-
дактора газеты. И вдобавок с воплем: "Я тебе голову сорву!" - погнался
за поэтом, автором этих стихов.
Факт, конечно, печальный, недостойный нашей современности.
А надо сказать, что наша газета раньше не пользовалась успехом среди
жильцов. На нее мало обращали внимания, поскольку, кроме редактора, ник-
то не затруднял себя чтением этого печатного органа.
Но потом решено было повысить уровень этой газеты. И было решено
привлечь к работе одного поэта-сатирика, живущего в соседнем доме.
Тот долго отказывался, но потом сказал:
- Я за деньгами не гонюсь. Но я люблю работать "на интерес". Это меня
стимулирует. Положите мне за строчку хотя бы по гривеннику, и тогда я не
только подыму вам газету, но прямо из нее устрою кипящий котел, в кото-
ром, не жалея себя, буду варить всех ваших жильцов, так что они, как го-
ворится, света божьего невзвидят. И тогда я ручаюсь за успех: толпа бу-
дет стоять около вашей стенной газеты.
Сначала этот поэт-сатирик описывал убожество лестниц и недочеты по-
мойной ямы, но когда ему повысили гонорар до тридцати копеек за строчку,
он перешел на людей и в короткое время отхлестал своими стихами почти
всех жильцов, включая дам и детей.
После этого он, не встречая сопротивления, пошел, как говорится, де-
лать второй круг по тем же людям, с каждым разом заостряя свою сатиру
все больше и круче.
Наконец он поместил стихи против квартиранта Ф., который, как мы го-
ворили, пришел в бешенство, натворил черт знает что и теперь предстал
перед судом.
Разорванная стенная газета была склеена. И стихи были оглашены на су-
де. Вот эти стихи:
К ПОДЛЕЦУ Ф.
Квартплату в срок не вносит,
Говорит, что денег нет.
А замшевую кепку носит
Сей обнаглевший наш брюнет.
И барышень в такси катает -
На это у него хватает.
Дрова он колет на полу,
Топор вонзается в паркет.
Ударим мы его по лбу,
Чтоб сей зазнавшийся брюнет
Не мог вредить у нас в дому.
Вот эти стихи и вызвали припадок бешенства жильца Ф.
На суде квартирант Ф. сказал:
- В этом стихотворении имеется только одна строчка правды, в которой
говорится, что я ношу замшевую кепку. Все остальное суть наглая ложь.
Квартплату я вношу аккуратно и только один месяц просрочил по случаю бе-
ременности моей жены. Что касается такси, то это я вез жену на кон-
сультацию в родильный дом. Насчет же того, что я дрова колю на полу, -
это есть чистая выдумка. Пол действительно у меня порублен, но это в го-
лодные годы прежний жилец колол тут дрова. А сейчас у нас есть дворник,
который и может подтвердить, что все дрова он мне колет во дворе. Все
это вместе взятое вызвало у меня затмение рассудка, и я совершил поступ-
ки, недостойные советского гражданина.
Председатель товарищеского суда говорит:
- Как это, право, нехорошо у вас получилось. Вы бы вместо того, чтобы
рвать печатный орган, взяли бы и заявили в редакцию - дескать, вот какой
на вас поклеп. А вы вместо этого даете волю своим рукам: рвете газету и
дерете за вихры ни в чем не повинного мальчика двенадцати лет, сына ре-
дактора газеты. Как это некультурно у вас получилось. Мне прямо совестно
за вас.
Квартирант Ф. говорит:
- За этот мой последний поступок я согласен покраснеть. Но видите, в
чем дело. Когда я пришел к редактору и стал просить его поместить опро-
вержение, он мне так сказал: "Я теперь сам вижу, что про тебя стишки не-
верные. Но ты как-нибудь эту обиду переживи в своей душе. Я опровержение
печатать не буду, поскольку это уронит авторитет моей газеты. Вот, ска-
жут, враньем занимаются, а потом дают обратный ход. Ты есть частное ли-
цо, а мы - общественный орган. Мы важней, чем ты. Проглоти обиду и не
подымай шуму". И тогда я ни с чем ухожу от этого редактора, а тут его
