уставал от их проказ и считал хорошим тоном томиться скукой подле
господина Барро, пока они бегали взапуски.
У меня было две причины уважать моего учителя: он желал мне добра и у
него дурно пахло изо рта. Взрослым полагалось быть морщинистыми,
неаппетитными уродами; когда они меня целовали, мне нравилось преодолевать
легкую тошноту, это доказывало, что добродетель дается дорогой ценой. Я
знавал, конечно, и простые, банальные радости: бегать, прыгать, лакомиться
пирожными, целовать душистую и нежную щеку матери, но куда больше ценил
радости выстраданные, требующие усилия над собой, их я вкушал в обществе
зрелых мужей. Отвращение, которое они во мне вызывали, составляло
неотъемлемую часть их престижа. Я смешивал чувство брезгливости с
уважением. Я был снобом. Когда господин Барро склонялся ко мне, его
дыхание подвергало меня изощренной пытке, но я усердно втягивал носом
неблаговонный дух его достоинств.
В один прекрасный день я обнаружил на школьной стене только что
выведенную надпись: "Папаша Барро - дерьмо". Мое сердце бешено
заколотилось, я оторопело прирос к месту, - мне стало страшно. "Дерьмо" -
это наверняка одно из тех "гадких слов", которые кишат среди словарных
отбросов и не должны попадаться на глаза благовоспитанному ребенку;
короткое и грубое, оно было наделено пугающей элементарностью простейших
организмов. Одно то, что я его прочел, вопияло к небесам! Я запретил себе
произносить его даже шепотом. Я не хотел, чтобы этот таракан,
прилепившийся к стене, прыгнул мне в рот и превратился у меня в глотке в
черное шуршанье. Как знать, может, если я притворюсь, будто не видел его,
он уползет обратно в свою щель. Но, отводя от него глаза, я упирался
взглядом в бесцеремонное обращение "папаша Барро", которое нагоняло на
меня еще пущий страх, - о смысле слова "дерьмо" я, в конце концов, только
догадывался, но зато я твердо знал, какого сорта людей у нас дома именуют
"папаша такой-то" - это были садовники, почтальоны, отец служанки - короче
говоря, престарелые бедняки. Стало быть, кто-то представлял себе господина
Барро, учителя, коллегу деда, в образе престарелого бедняка. Где-то, в
чьем-то мозгу бродила эта больная и преступная мысль. Но в чьем же мозгу?
Уж не в моем ли? Может, стоит прочесть кощунственную надпись, и ты
становишься соучастни-
ком святотатства? Мне казалось, что какой-то злобный безумец издевается
над моей благовоспитанностью, почтительностью, усердием, над моей
готовностью снимать по утрам фуражку со словами: "здравствуйте, господин
учитель", и в то же время, что этот безумец - я сам, что гадкие слова и
мысли копошатся в моем сердце. Почему бы мне, например, не заорать во все
горло: "Этот старый павиан воняет, как свинья?" Я прошептал: "Папаша Барро
- вонючка", - все поплыло у меня перед глазами, я в слезах спасся
бегством. На другое утро я вновь обрел привычное почтение к господину
Барро, к его целлулоидному воротничку и галстуку-бабочке. Но когда он
склонялся над моей тетрадью, я отворачивался, задерживая дыхание.
С осени следующего года мать решила отдать меня в учебное заведение
девиц Пупон. Поднявшись по деревянной лестнице, мы попадали в классную
комнату на втором этаже; дети в молчании рассаживались полукругом; в
глубине, у самой стены, словно на часах, сидели матери, наблюдавшие за
ходом урока. Главной обязанностью бедных девушек, обучавших нас, было
равномерно распределять среди сонма вундеркиндов похвалы и хорошие
отметки. Стоило одной из них выразить досаду или чересчур одобрить
чей-нибудь удачный ответ, как девицы Пупон теряли учеников, а учительница
- место. Нас, юных академиков, было человек тридцать, и нам никогда не
удавалось перемолвиться хотя бы словом. По окончании урока каждая мать
хищно набрасывалась на свое чадо и, не простившись, увлекала его за собой.
К концу первого семестра мать взяла меня из школы - мы там били баклуши, и
вдобавок ей было невмоготу сносить мрачные взгляды соседок, обращенные к
ней в минуты, когда наступал мой черед пожинать похвалы. Мадемуазель
Мари-Луиза, молоденькая блондинка в пенсне, восемь часов в день за
нищенское жалованье преподававшая в заведении Пупон, согласилась тайком от
начальниц давать мне частные уроки. Она то и дело прерывала диктовку,
чтобы облегчить душу глубоким вздохом; она жаловалась мне, что до смерти
устала, что одинока как перст, что готова отдать все на свете, лишь бы
выйти замуж, хоть за первого встречного. В результате она тоже исчезла,
якобы потому, что ничему меня не учила, но мне сдается, что главная
причина была в другом - дед считал ее неудачницей. Этот праведник не
отказывал страждущим в утешении, но гнушался приглашать их к себе в дом.
Он спохватился вовремя - мадемуазель Мари-Луиза сеяла в моей душе семена
сомнения. Я знал, что жалованье всякого человека соразмерно его
достоинствам, а про мадемуазель Мари-Луизу говорили, что она девушка
достойная, - почему же ей платили гроши? Когда человек исполняет свои
обязанности, он горд и полон самоуважения, он счастлив, что трудится; но
раз так, раз она сподобилась трудиться по восемь часов в день, с какой
стати ей плакаться на жизнь? Когда я пересказывал деду ее жалобы, он
хохотал - она слишком безобразна, чтобы кто-нибудь на нее польстился. Я не
смеялся:
значит, бывают проклятые от рождения? Выходит, мне солгали - в нашем
благополучном мире узаконены чудовищные беззакония. Но как только
учительницу рассчитали, мои тревоги улеглись. Шарль Швейцер отыскал для
меня наставников более пристойных. До того пристойных, что они совершенно
изгладились из моей памяти. До десяти лет я оставался один-одинешенек в
обществе старика и двух женщин.
Мое "я", мой характер, мое имя - все было в руках взрослых; я
приучился видеть себя их глазами, я был ребенком, а ребенок - это идол,
которого они творят из своих разочарований. В отсутствие взрослых я
чувствовал на себе их взгляд, разлитый в лучах света; под этим взглядом я
бегал и резвился, он не давал мне выйти из образа примерного внука и
определял мои игры и мой мир. В изящной колбочке, моей душе, мысли
совершали свой круговорот, и каждый желающий мог проследить за их ходом -
ни одного потайного уголка. И, однако, в этой невинной прозрачности,
лишенная имени, формы и плоти, была растворена прозрачная истина, которая
отравляла мне все: я лжец. Можно ли играть комедию, не сознавая, что ты ее
играешь? Радужная видимость, из которой была соткана моя личность, сама
изобличала себя, изобличала ущербность бытия, я не мог осознать ее до
конца, но не мог и не ощущать. Я бросался к взрослым, ища подтверждения
моих достоинств, то есть снова увязал во лжи. Приговоренный нравиться, я
выставлял напоказ свои прелести, но они блеют на глазах. Я повсюду влачил
за собой свое наигранное простодушие, свою никчемную значительность в
надежде подстеречь счастливый случай; еще минута - и я ухвачу его, я
становлюсь в позу, и она возвращает меня к привычной пустоте, от которой я
бежал. Вот дремлет мой дед, закутав пледом ноги, под кустиками усов
виднеется розовая нагота его губ - это нестерпимо. К счастью, очки деда
соскальзывают на пол, я стремглав бросаюсь за ними. Дед просыпается,
прижимает меня к груди, и мы разыгрываем наш коронный номер, сцену любви.
Но я хотел совсем другого. Чего? Не помню, я уже свил себе гнездышко в
зарослях его бороды. Вот я вхожу в кухню, заявляю, что хочу помочь - буду
мыть салат; возгласы, веселый смех: "Нет, радость моя, не так! Сожми
ручонку покрепче - вот, теперь правильно! Мари, помогите ему! Умница,
смотрите, как ловко". Я бутафорский ребенок, у меня в руках бутафорская
корзинка для салата. Я чувствовал, как любое мое движение перерождается в
жест. Комедия заслоняла от меня реальный мир и подлинных людей - я видел
только роли и реквизит. Подыгрывая взрослым своим паясничаньем, мог ли я
принимать всерьез их заботы? Я шел навстречу их замыслам с похвальной
услужливостью, которая мешала мне вникнуть в их цели. Не разделяя ни
желаний, ни надежд, ни радостей рода человеческого, я хладнокровно
расточал себя во имя того, чтобы его пленять. Он был моим зрительным
залом, зажженная рампа отделяла меня от него, ввергая в горделивое
одиночество, всякий раз оборачивавшееся тоской.
Печальнее всего было то, что я и взрослых подозревал в лицедействе.
Они обращались ко мне со словами-конфетками, а между собой говорили совсем
другим языком. К тому же порой им случалось нарушать молчаливый, но
священный уговор: я корчил самую пленительную гримаску, ту, в которой был
совершенно уверен, а мне вдруг отвечали настоящим голосом: "Иди поиграй,
малыш, не мешай нам разговаривать". А иногда у меня возникало чувство, что
я пешка в чужой игре. Мы гуляем с матерью в Люксембургском саду, вдруг
откуда ни возьмись появляется дядя Эмиль, который в ссоре со всей семьей.
Исподлобья глядя на сестру, он сухо заявляет: "Я пришел сюда не для тебя,
я хотел видеть малыша". И он говорит, что я - единственная чистая душа в
семье, единственный, кто ни разу не оскорбил его с умыслом, не осудил на
основании ложных слухов. Я улыбаюсь, смущенный своим могуществом и
любовью, которую зажег в сердце этого бирюка. А брат и сестра тем временем
уже толкуют о своем, перечисляя взаимные обиды; Эмиль почем зря ругает
Шарля, Анн-Мари защищает отца, понемногу сдавая позиции, разговор
переходит на Луизу, а я стою тут же, и никому до меня нет дела.
Будь я по возрасту способен это понять, я как губка впитал бы кодекс
прописной морали консерваторов, наглядным примером которой было поведение
старого радикала: правда и вымысел - одно и то же; если хочешь
почувствовать страсть, делай вид, что ее чувствуешь; человек - существо,
созданное для ритуала. Мне внушили, что мы на то и живем, чтобы
разыгрывать комедию. Я готов был в ней участвовать, но при условии, что
мне предоставят главную роль. Однако в минуты озарения, которые повергали
меня в отчаяние, я замечал, что роль у меня дутая: текст длинный, много
выходов, но ни одной сцены, где я был бы пружиной действия, одним словом,
я только подаю реплики взрослым. Шарль меня ласкал, чтобы задобрить
смерть, Луиза находила в моих проказах оправдание своему дурному
настроению, Анн-Мари - своей покорности. И, однако, не будь меня, родители
все равно приютили бы Анн-Мари, а ее безответность все равно сделала бы ее
игрушкой Луизы. Не будь меня, Мами все равно дулась бы на всех, а Шарль
восторгался бы вершинами Мон-Сервен, метеорами или чужими детьми. Я был
случайным предлогом их ссор и примирений, подлинные причины крылись в
другом, их надо было искать в Маконе, Гупсбахе, Тивье, в старом,
дряхлеющем сердце, в прошлом, в том. что происходило задолго до моего
рождения. Я был для взрослых отражением семейного лада и стародавних
семейных несогласий. они пользовались моим богоданным детством, чтобы
выявить свое "я". А сам я жил в тревоге: в то время как весь их ритуал
призван был убедить меня, что нет на свете ничего нецелесообразного, что
все, от мала до велика, занимают определенное место в мире, смысл моего
собственного существования от меня ускользал, я чувствовал себя сбоку
припека я стыдился своего неоправданного присутствия в этом упорядоченном
мире.
Будь у меня отец, он обеспечил бы меня бременем устойчивых
предрассудков. Внедрившись в мое "я", он обратил бы свои прихоти в мои
устои, свое невежество в мою эрудицию, свою ущемленность в мое самолюбие,
свои причуды в мои заповеди. Сей почтенный квартирант внушил бы мне
самоуважение, а самоуважение стало бы основой моего права на жизнь. Мой
родитель определил бы мою будущность: инженер от рождения, я не знал бы ни
забот, ни хлопот. Но если Жан-Батисту Сартру была ведома тайна моего
предназначения, он унес ее с собой в могилу; мать запомнила только, что он
говорил: "Моряком моему сыну не бывать". За неимением более точных
сведений никто на свете, начиная с меня самого, не знал, на кой черт я
копчу небо. Оставь мой отец наследство, мои детские годы прошли бы
