только на словах, но иногда и доброе слово - одно слово! - может челове-
ку помочь. И непросто это - найти его вовремя. Когда расстроишься, так
хочется, чтобы кто-то подошел, утешил, спел по-дружески: "Капитан, капи-
тан, улыбнитесь!" - это ведь тоже забота, делающая людей счастливыми.
Хочется мне рассказать еще об одной нашей ошибке, которая добавила
нам хлопот.
Старшим детям было уже лет по семь-восемь, когда я заметила, что все
чаще в нашем доме слышится: "Но я же занят!" - "У меня важное дело, а
ты..." - "Мне так почитать хочется..." Я, меня, мне... Это понемногу
стало настораживать меня: почему такое заметное внимание к самому себе,
своим делам и своим заботам - как бы отстаивание себя среди других. От-
куда это взялось? Казалось бы, к детям мы всегда внимательны, и наша
жизнь для них тоже далеко не безразлична. Мы дружны, все любим друг дру-
га, и вот такое... Почему?
Одну из причин этого я увидела вот в чем. Мы довольно длительное вре-
мя не догадывались о простом: каждый, даже самый крошечный, человек нуж-
дается в таком времени, когда он полностью предоставлен сам себе, его не
дергают, к нему ни с чем не лезут, то есть ему не грозит вторжение изв-
не. И чем старше становится человек, тем нужнее ему это неприкосновенное
время. Мы были уверены, что уж чего-чего, а свободы у наших детей хоть
отбавляй - сплошная самостоятельность. Так оно и было, но при этом мы,
взрослые, считали себя вправе в любое время, в любой момент, например,
позвать: "Оля, иди ко мне!" Или что-то поручить: "Антон, сходи в мага-
зин". Или просто: "Ты мне нужен", - независимо от того, чем занят тот,
кого зовешь. Так же делали и ребята по отношению друг к другу.
Да и сами мы, взрослые, тоже фактически не имели этого необходимого
неприкосновенного времени: ребята могли прибежать к каждому из нас во
время серьезной работы, разговора, чтения, и мы считали нужным прервать
свое занятие и выслушивать их, исподволь испытывая при этом некоторую
досаду и раздражение: ведь прервали на самом интересном месте.
Но мы терпели, ибо считали: это и есть свобода и равноправие. А полу-
чалась элементарная бесцеремонность и неуважение к делу и времени друг
друга. Это не могло не привести к раздражительности, какой-то нервознос-
ти в отношениях. В доме появилась еле уловимая, а потом все более отчет-
ливая тенденция защищаться, отстоять себя. Вот и появилось: "Не мешайте,
пожалуйста, у меня столько еще дел!", "Ну почему я? Я и так не успе-
ваю..." и т. д. и т. п.
Этого в значительной степени можно было бы избежать, если бы с самого
начала установить такой порядок: занятого человека отвлекать без крайней
необходимости не следует. Это тоже проявление той самой заботы, в кото-
рой нуждается и большой и маленький человек.
Да, забота может проявляться по-разному, но главное, мне кажется,
заключается в том, что надо очень хорошо понимать того, кому хочешь по-
мочь - словом ли, делом ли - все равно. Иначе забота может обернуться
обидой. Вот я и вернулась к тому же, с чего начинала: важно понимать
друг друга, находить общий язык каждому со всеми: сначала в семье, потом
в школе, во дворе, на улице - везде. Этому приходится учиться все время.
И тем успешнее постигаешь эту трудную науку жизни, чем неравнодушнее и
добрее относишься к людям, чем интереснее для тебя своеобразие каждого
человека, его непохожесть на других. В этом интересе и уважении к людям
и состоит, по-моему, секрет общительности, контактности - очень нужного
в жизни свойства.
МИКРОБ ТЩЕСЛАВИЯ
Нас часто спрашивают: "Общительны ли ваши дети?", или так: не занос-
чивы ли они, не считают ли себя выше остальных, поскольку растут эдакими
знаменитостями чуть ли не с пеленок?
Что говорить, опасность такая была. Вообще микроб тщеславия и заз-
найства очень силен: чуть зазеваешься, он уже тут как тут - сидит и по-
гоняет: ты должен быть впереди... ты можешь быть лучше всех... ты самый,
самый, самый... Для этого надо просто несколько раз сказать это себе и
своему чаду. А дальше пойдет: "Алик, покажи тетям и дядям...", "Вовочка
знает уже пятнадцать букв, а ты...", "Посмотрите, как он рисует, - та-
лант!", "Что вы, только в английскую школу!", "Ну, конечно, отличник..."
- это голоса родителей. А вот и голос сына: "Куда ты лезешь, медали не
для таких, как ты" - так он может сказать своему однокласснику, а может
только подумать - такие дети вежливости как раз обучены, наравне с эго-
измом и бессердечием.
Если бы у нас был один ребенок, наверное, мы не справились бы с этой
коварной болезнью. Я очень хорошо помню это ощущение: мой ребенок осо-
бый, необыкновенный; все остальные дети не то, совсем не то! И вот что
страшно: все это на уровне подсознания, почти инстинкта, поэтому с этим
трудно бороться. Но вот родился второй, третий... ощущение чуда хоть и
осталось, но перестало сосредоточиваться на одном, вошло в нормальные
рамки материнской любви, конечно, пристрастной, но не гипертрофирован-
ной. Тогда появилась другая опасность: звание "вундеркиндов". Это сло-
вечко прилипло к нам надолго. Наши дети стали казаться необыкновенными
некоторым из наших гостей, знакомых. Вот это было и вовсе ни к чему. Мы
стали замечать, что при гостях наши "звезды" (их тогда было трое) и хо-
дить начинают как-то не так, и улыбаться слишком часто, и показывать
свои физкультурные упражнения, как бы оказывая снисхождение присутствую-
щим, - все это в степени пока небольшой, но все-таки заметной. Ого! Ког-
да я это обнаружила, решила твердо: никаких показов и демонстраций, надо
прекратить этот хоровод вокруг ребят.
Б. П.: Но было уже поздно! Как мама ни настаивала на этом, мне не
позволяла совесть отказать многим людям, которые уже тогда приходили в
наш дом посмотреть спортснаряды, кубики, игры и, конечно, самих малышей.
Ведь это была не просто любопытствующая публика, а люди, действительно
очень нуждающиеся в совете и помощи. Впрочем, мы и сами нуждались в доб-
рожелательном взгляде со стороны, в дружеской поддержке. Ну как им можно
было отказать?! Я не видел большой беды в том, что ребята покажут свои
достижения, - ведь все дети это очень любят. Тем более что это было нуж-
но тем, кто у нас бывал, нужно людям. Тогда мы договорились: никаких
сверхпохвал - дело обыкновенное - были бы у других детей те же условия,
они бы развивались так же или еще лучше. Гостей мы просили не слишком
восхищаться, воздерживаться от эпитетов в превосходной степени. Не всег-
да получалось, как хотелось бы, но все же профилактика этой проблемы не
прошла даром: ребятишки кривляться отучились. Это, конечно, не пол-
ностью, сложности остались, но мы были теперь начеку.
Отчасти в целях этой профилактики я часто организовывал и соревнова-
ния наших малышей с соседскими ребятишками: по бегу, прыжкам, метанию,
гимнастическим упражнениям. Наши обычно были сильней в гимнастике, а в
беге и прыжках побеждали не всегда, в метании же и вовсе отставали. Не
обходилось без слез, но зато ребята усваивали, что они не "самые-са-
мые-самые", что и другие тоже молодцы. Между прочим, эти соревнования и
меня научили быть посдержаннее в похвалах и объективнее в оценках: се-
кундомер бесстрастен и одинаков по отношению ко всем.
Ходили к нам окрестные ребятишки и без всяких соревнований: кто в
мастерской повозиться, кто на турнике или кольцах позаниматься, кто
просто поиграть. Мы их не стесняли, в их занятия старались не вмеши-
ваться, но наблюдали изредка: как там наши ребята среди остальных, более
старших? Удивляло нас то, что они себя ни младшими, ни слабыми считать
не хотели - играли, а если приходилось, и ссорились на равных правах. Я
говорю в прошедшем времени, потому что те, о ком речь, уже выросли. Но
то же повторяется сейчас и с младшими их сестренками и братишкой, кото-
рые своих старших очень любят, но внешней почтительности к ним не прояв-
ляют и никакой зависимости от них не испытывают.
По-прежнему ходят к нам ребята со всей округи, приезжают родители с
детьми всех возрастов. Контакты с ними налаживаются быстро, хотя бывают,
конечно, и конфликты, и обиды. Кстати сказать, в ссоры детей мы стараем-
ся не вмешиваться, предпочитаем, чтобы они сами могли во всем разоб-
раться, а если нужно, и за себя постоять, и другого защитить, и постоять
за правду и справедливость.
Честь смолоду
Л. А.: Некоторые могут сказать: да речь-то идет о дошкольниках, дети
они еще, крошки - оберегать их надо от всяких треволнений, какая там
борьба за правду и справедливость? Возражение это не придумано - так или
почти так говорили нам неоднократно. Какое заблуждение! Если этому не
научиться до школы, каково же будет в классе, где сталкиваются трид-
цать-сорок характеров, и никакому учителю невозможно разобраться в слож-
ности взаимоотношений каждого с каждым.
Трудно представить себе, сколько разных проблем сваливается на чело-
века в первый же день его пребывания в школе, проблем, которые он вынуж-
ден решать сам, без чьей-либо помощи. Вот мальчишка на уроке дернул сза-
ди за волосы. Стукнуть? Не заметить? Пожаловаться? А он опять дернул.
Так вот же тебе!
- Встань, как твоя фамилия?
- Ну Петрунин...
- Хи-хи, Петрушка...
Обидеться или засмеяться? Ну вот, в носу защипало, слеза по носу по-
ползла, и платка нет... И чего эта девчонка смотрит и смотрит...
- Марьиванна, а Петрунин язык мне показал!.. Марьиванна, а Петрунин
дерется!
У-у, сама толкнула, а сама жалуется! Еще стукнуть? Сказать учительни-
це? Или потом задать ябеде как следует? И все это в течение каких-нибудь
двух минут. Вопрос "Как теперь поступить?" будет одним из главных в жиз-
ни ребенка. От него никуда не денешься, а ситуации все усложняются:
старший мальчик в коридоре толкнул, а "большой дядя" в туалете заставля-
ет поднять окурок и бросить в урну. Как поступить? Покориться? Смолчать?
Возмутиться? Нет, это очень важно, чтобы человек как можно раньше узнал,
как надо поступать в те или иные трудные моменты жизни. И не просто
знал, но и уже поступал, много раз пробовал себя в разных ситуациях,
чтобы уже до школы выработал чувство собственного достоинства, гордость,
смелость - качества, совершенно необходимые для жизнестойкости, самоут-
верждения и сохранения себя как личности независимой и неподкупной. Как
создать их в человеке, чтобы берег он честь смолоду? Привычная фраза, а
что за ней?
Б. П.: Мы уже говорили, что отвергли послушание как цель воспитания,
потому что от послушания до покорности один шаг. А покорный человек -
игрушка в руках сильного. Мы стремились, чтобы ребята, даже самые ма-
ленькие, имели собственное мнение и не боялись его высказывать. Именно
поэтому в самых разных житейских ситуациях мы старались предоставить ре-
бенку право решать и поступать самому и за ошибки свои расплачиваться
тоже самому. Мы старались не просто приказывать или отдавать распоряже-
ния, требуя немедленного выполнения, а объяснять, почему нужно что-то
выполнить
Наши ребята любят выполнять все осмысленно, толково, а бестолковой
организации или самоуправства не переносят. Помните: даже пятилетняя ма-
лышка взбунтовалась против несправедливости. Ну, конечно, форму выбрала
неподходящую: маму обозвала, крик подняла, но возмутилась же! Значит,
есть чувство человеческого достоинства. Уж она не будет терпеть унижения
и оскорбления.
Помню один случай, когда в мастерскую, где я проводил урок труда с
восьмиклассниками, пришел Антоша, ему всего восемь лет было. Один из ре-
бят - выше меня ростом - решил над ним подшутить: провел по его волосам
рукой "против шерсти" - сзади наперед - и сказал что-то обидное. Я стоял
далеко и не сразу понял, что произошло. Вижу только: мой Антошка вдруг
как взъерепенится, как подскочит к обидчику (а сам ему чуть не до пояса)
