ки, не мог работать за тонкой перегородкой дядя Володя, проснулся и
расплакался шестимесячный малыш. Мы "воспитывали" сына за счет нервот-
репки всех окружающих. И тем самым преподали ему один из самых вредных
уроков: неважно, что переживают остальные, важно, что чувствую и делаю
я.
Так, не желая того, мы возбуждали в сыне эгоистические чувства. И они
не замедлили проявиться. Мы заметили, что старший не обращает никакого
внимания на плач братишки - точь-в-точь как мы не обращали внимания на
его собственный плач. Это нас насторожило и натолкнуло на размышления,
сомнения. Мы стали понемногу выкарабкиваться из дебрей, куда попали по
собственной недальновидности и неопытности.
Росли ребятишки, и мы видели, как важна для них хорошая добросердеч-
ная обстановка в доме, теплое отношение окружающих между собой. Но как
добиться этих теплых отношений, если каждый стоит на своем и не стесня-
ется в выражениях?
Рецепт тут один: видимо, надо стараться понять переживания друг друга
и щадить нервы близких людей.
Так получается куда лучше - мы в этом убедились на собственном опыте.
Вот только следить за собой бывает трудно, зато когда получится, бывает
так приятно!
ОПРОКИНУТАЯ ЧАШКА
Иногда меня спрашивают, вспоминая историю с пролитым чаем:
- Ну а сейчас как бы вы поступили в описанной ситуации?
И я отвечаю: это зависит от многих обстоятельств.
Если это произошло от неловкости и невнимательности, а к тому же выз-
вало смущение и чувство вины у малыша - а так оно у нас тогда и получи-
лось, - надо было бы посочувствовать ему:
- Вот досада-то! Вытер лужу? Ну садись, нальем еще. Только куда же
чашку поставить, чтобы не свалить?
Если ребенок хотел отодвинуть чашку и вдруг ее опрокинул, а сам
расстроился до слез, скорее всего мы бы его утешил и, помогли вытереть
лужу, налили чаю снова и поучили бы его отодвигать чашку, предоставив
ему возможность самому попробовать, как лучше это сделать.
Возможно и такое: малыш уже совсем засыпает - из-за этого и все нес-
частье. Ну тогда лучше всего уложить его в постель, лужу вытереть и не
вспоминать об этом больше, словно ничего и не было.
Ну а если наше чадо вдруг капризно потребует: "Не хочу чаю, хочу мо-
лока!", оттолкнет от себя чашку да при этом еще и губы надует, чувствуя
себя правым (не то, видите ли, ему подали), то тут и рассердиться не
грех, и выставить из-за стола, и не дать ему больше ничего до следующей
еды. Здесь уж дело не столько в чашке, сколько в его барском поведении,
которого допускать просто нельзя.
Мы перечислили лишь некоторые из возможных вариантов. А по существу,
каждый подобный случай индивидуален, и реагировать на него невозможно по
раз и навсегда принятому шаблону.
ЭТО Нельзя, А ЭТО Можно
Но есть ситуации, которые имеют - должны иметь! - четкие и определен-
ные оценки. Это очень важно для правильной ориентировки малыша в мире
незнакомых для него вещей и отношений.
Я помню, как однажды мне пришлось разговаривать с кем-то из гостей,
держа на коленях восьмимесячного сынишку. Разговор еще не был закончен,
а малыш начал капризничать. Тогда я, чтобы его успокоить, показала ему
часы на руке и приложила их к его ушку: "Слышишь: тик-так!" Заинтересо-
ванный малыш потянул часы за ремешок и попробовал их снять. Ах, как нуж-
но было мне окончить важный разговор, и я недолго думая сняла часы и,
держа ремешок за пряжку, дала их сыну поиграть. Разговор был благополуч-
но окончен, теперь часы надо было вернуть на место, но не тут-то было.
Сын не захотел отдавать часы - еще не наигрался.
- Нельзя играть часами! - растерянно спохватилась я. - Нельзя!
- Но ты же сама их дала ему, значит, можно, - заметил отец. - Он так
теперь и поймет: нельзя - это значит можно. Ты его запутала.
И правда - пришлось повоевать с сыном, чтобы он часы больше не брал,
чтобы понял: трогать это нельзя!
С тех пор мы стали осторожнее с этим словом, постарались навести по-
рядок в его употреблении. Прежде всего поняли: если что-то нельзя, оно
должно быть нельзя с самого начала и без всяких колебаний. Скажем, брать
часы, секундомер, трогать пишущую машинку, магнитофон, телевизор и про-
чие вещи, которые легко испортить, нельзя! Бросать ложки и вилки на пол,
рвать книжки и писать на них нельзя! Хлопать - даже в шутку - бабушку
или кого-нибудь другого по щекам, дергать котенка за хвост нельзя! При-
чем это слово должно произноситься строгим тоном, без уговоров и разъяс-
нений.
Но - и это важно - запрещений не должно быть очень много, только са-
мый необходимый минимум. Если оградить ребенка сплошными "нельзя", да
еще и строго наказывать за все нарушения запретов, можно либо его запу-
гать, либо спровоцировать буйный протест. Ведь недовольство возникает с
каждым "нельзя", потому что нельзя - значит лишение какого-то желания, а
это всегда обидно, досадно, не оставляет надежды на будущее.
Мы стараемся не допускать этого: запрещая что-то малышу. сразу гово-
рим ему, а что можно. Допустим: бросать хлеб нельзя, а мячик - можно;
делать больно котенку - ни-ни. Нельзя! А погладить - тихонько, ласково -
можно. Часы трогать нельзя, а вот это колесико или катушку - можно; се-
годня к бабушке поехать нельзя, но завтра будет можно. Тогда у ребенка
есть надежда, перспектива, возможность действовать и правильное предс-
тавление об этом. И тогда снимаются возможные конфликты, капризы и недо-
разумения. Он как бы получает компас для ориентировки в окружающем мире
и становится спокойнее и увереннее в себе.
И МАМУ НАДО ПОЖАЛЕТЬ
Живое общение с малышом, внимание к нему - без этого немыслимо нор-
мальное развитие ребенка. Никто возражать против этого не будет. Но...
ведь и общение общению рознь, и внимание не всегда на пользу идет. Мы
убедились в этом на горьком опыте. В той же брошюре "Правы ли мы?", ко-
торую мы уже упоминали, есть такая главка: "Бабушкин рай".
Наш сынишка попадает на целый день к трем бабушкам, они окружают его
такой лаской, заботой, вниманием, что ему самому и делать ничего не ос-
тается - все его желания исполняются немедленно и даже угадываются зара-
нее, но, самое главное, все заботы направлены в одну сторону, от взрос-
лых к ребенку. И никакого намека на взаимность, ответную заботу ребенка
- о взрослых.
Малыш принимает знаки внимания как должное, прямо на глазах превраща-
ясь в маленького деспота. Проявить же заботу о бабушках ему просто не
приходит в голову, ибо это не требуется - ведь "он еще маленький". А
ведь и маленький может утешить обиженного, сострадать, помогать. И надо,
обязательно надо давать эту возможность даже самому крошечному человеч-
ку.
Да что от него толку? - скажут многие. А это смотря какой толк иметь
в виду. Вот чищу я картошку на кухне и ("недогадливая"!) наклоняюсь за
каждой картофелиной к корзинке на полу. Видит Алеша (ему одиннадцать ме-
сяцев) эти поклоны и сам... достает картофелину из корзинки, а потом
протягивает ее мне. Я, конечно, растрогана:
- Спасибо тебе, помощник ты мой хороший! Клади вот сюда, на мой стол.
А Алеша, довольный моей похвалой, уже отыскивает вторую картофелину,
побольше. Я не успеваю дочистить первую, а на столе появляется новая.
- Видишь, как быстро у нас дела пошли? Молодцы мы с тобой, правда?
Уже до года малыш много раз попадает в такие ситуации, когда он может
стать заботливым и внимательным помощником. Несет из колонки папа полные
ведра воды, а Алеша бежит впереди и открывает ему все двери по очереди.
Накрываю на стол, а Алеша каждому кладет ложку к тарелке. Работая, папа
насорил на полу - Алеша в кухню за совком отправился.
Мы старались не забывать похвалить малыша, поблагодарить его и не
смеялись, что помощь от него маленькая. Сколько раз приходится видеть
совсем удручающие картины. Малыш старается, пыхтит, хочет помочь, а
старшие ему:
- Убирайся отсюда! Толку от тебя мало, больше мешаешь.
И не понимают они, что толк не в том, сколько сумел сделать ребенок,
а в том, что он хочет помочь и уже помогает - по своим возможностям. Как
важно поддержать его в этом стремлении!
Кто не слышал таких вот горестных сетований от родителей уже взрослых
детей:
- Кормила, поила, растила. Изо всех сил старалась, чтобы ни в чем от-
казу не знал. И вот вырос и забыл, что мать есть.
Чувствуется, что человеку до слез больно от такой неблагодарности сы-
на, но помочь ему уже нельзя. Всю жизнь шла забота только с одной сторо-
ны - от матери к сыну, и ей в голову не приходило, что именно так взра-
щивается будущая сыновняя неблагодарность.
Когда в семье есть несколько ребятишек, то забота о самом маленьком,
казалось бы, должна быть свойственна старшим детям. Однако само собой
это не получается. Очень многое и здесь зависит от поведения взрослых.
Можно, например, приказать старшему:
- Покорми Любу кефиром! - дать бутылку, чтобы подержал, пока та все
высосет.
В этом случае старший воспринимает предложение как приказ, который
исходит от папы или мамы и который надо выполнять, хочется того или не
хочется, а о самой сестренке и заботы никакой нет.
Но можно сказать это ребенку совсем иначе:
- Наша Любаша уже проголодалась. Надо ей бутылочку подержать, а у ме-
ня руки заняты. Как же теперь быть?
- Я подержу, мама, - тут же предлагает кто-то.
Вот так получается куда лучше: здесь возникает желание помочь и сест-
ренке и маме. И если я к тому же не останусь равнодушной к этому, обра-
дуюсь:
- Какой ты заботливый братишка! - это может лишь укрепить и развить
родившуюся только что заботу о другом.
Папа говорит нашей годовалой дочке:
- Любочка, мама устала, у мамы головка болит. Полечи ее.
Дочка целует меня в лоб, гладит по волосам - "лечит". И я улыбаюсь:
- Вот мне и лучше, спасибо, мой доктор.
- Давай будем говорить шепотом, - говорю я старшему сыну, - девочки
делают уроки...
- Ребятки, давайте-ка играть потише - пусть Люба поспит...
- Тише! - слышу голос старшей дочери. - Мама работает.
Если бы думать об этом раньше, у нас могло бы быть так всегда...
Но к сознанию всего этого мы приходили, К сожалению, методом проб и
ошибок. А надо, НАДО, НАДО было знать с самого начала, что малышу требу-
ется не только забота о нем, и обязательно его забота о нас, о бабушках,
о других людях. Иначе ему не вырасти настоящим человеком.
ДВИЖЕНИЕ, ДВИЖЕНИЕ, ДВИЖЕНИЕ
Дошкольное детство. Само название будто напоминает: впереди школа.
Как пугает она сейчас родителей новыми программами, непривычными требо-
ваниями. И, желая получше подготовить своего малыша к будущей школьной
жизни, столь непохожей на домашнюю, папы и мамы иногда устраивают дома
со своими пяти-шестилетними детьми "настоящие" школьные уроки: "Сядь как
следует", "Не вертись", "Повтори еще раз", "Дай полный ответ", "Выучи
наизусть", "Пока не выучишь, гулять не пойдешь".
Видя, что результаты, как ни бейся, невелики, родители впадают в уны-
ние: "Непоседа, рассеянный, упрямый - ну какой из него ученик?" И ищут
ответ на вопрос: а как же надо готовить к школе? Читают об этом в журна-
лах и в брошюрах, где подробно рассказывается, чем и как следует зани-
маться до школы. И в своих многочисленных письмах к нам часто обращаются
с просьбой: "Расскажите, как вы учили своих детей читать, считать, быть
внимательными, усидчивыми? Почему они в школе тратят мало времени на до-
машние задания, могут даже "перескакивать" через классы? Это что, врож-
денные способности или у вас особая система подготовки? Расскажите о
ней!"
Вот об этом и будет теперь наш рассказ. И начнем мы его не с обучения
счету и чтению, не с выработки внимательности и любознательности (об
этом будет речь потом), а... со здоровья малышей, с их физического раз-
вития. Почему? Да потому что школа - это прежде всего парта, сидение в
