гистратуру...
- Мы здесь детей не обслуживаем, идите к детскому врачу, - сердито
сказали мне из окошечка.
- А где он принимает?
- Да вы что, не знаете, где у нас детская консультация? - удивилась
регистраторша. - Приезжие, что ли?
Мне было и неловко и смешно. Больница вот уже два года была размещена
в новом здании, а я попала сюда только первый раз. К этому можно еще до-
бавить, что бюллетенила я из-за детей в течение 17-18 лет всего
шесть-семь раз, хотя годовым отпуском после рождения ребенка ни разу не
пользовалась, то есть выходила на работу сразу по окончании декретного
отпуска, когда малышу исполнялось не больше трех месяцев. Мне не страшно
было: ребятишки росли здоровыми, и мы с отцом могли спокойно работать и
справляться со всеми своими многочисленными обязанностями.
НАС СПРАШИВАЮТ: А ЕСЛИ РЕБЕНОК ЧАСТО ПРОСТУЖАЕТСЯ?
Л. А.: Вполне возможно, что, увидев в оглавлении такой вопрос, вы
откроете нашу книгу как раз на этой странице - слишком уж это больная
проблема для многих родителей: как закалить ребенка, подверженного прос-
тудам, уже привыкшего к постоянному перекутыванию?
Раньше в ответ на подобный вопрос мы только руками разводили: "Нет у
нас такого опыта, не имели мы дела с изнеженными детьми, поэтому не мо-
жем предложить методики их закаливания. Мы представляем, как не доводить
ребенка до такого состояния, но как вывести из него, не знаем". Мы гово-
рили и видели такие разочарованные лица, такие огорченные глаза, что...
не выдерживали этих взглядов и пытались хоть как-то подбодрить - ничего,
мол, не отчаивайтесь! - и даже пробовали давать какие-то не очень вразу-
мительные советы.
Со временем мы почувствовали, что уходить от этого вопроса нельзя,
что надо собрать все, что мы знаем, что наблюдали, что сами испытали, и
рассказать об этом.
Это не инструкция, не методика (мы не специалисты, чтобы их давать),
это опыт. Мы будем рады, если он хоть немного вам поможет.
Самое трудное - преодолеть собственную свою боязнь и приобрести ка-
кую-то долю уверенности в том, что ваши усилия обязательно приведут к
успеху. Некоторым в таких случаях помогает психологическая подготовка:
какое-то время надо отдать на чтение, размышление, на обсуждение с близ-
кими (чтобы не было раздоров и разногласий!), как перестроить общий ук-
лад жизни. Это неизбежно, ибо одними закаливающими процедурами, не изме-
няя условий жизни ребенка, едва ли можно добиться значительных сдвигов.
Если вы, допустим, начнете водные обтирания и обливания, но при этом
на прогулку будете своего сына снаряжать по прежнему как на северный по-
люс, а дома будете опять бояться лишний раз открывать форточку и не сни-
мете с него колготок и теплых рубашек, то толку от такого "закаливания"
не будет.
Опыт подсказывает, что не довеском, не добавкой должно быть закалива-
ние, а изменением всего образа жизни, приближением его к более спартанс-
кому, не изнеживающему, а закаливающему как бы само собой - в этом,
по-нашему, должна состоять ваша конечная цель.
С чего можно здесь начать? Нужно, например, отказаться от высказыва-
ний типа: "Не подходи к двери - простудишься", "Не пей холодную воду -
горлышко заболит", "Мороженое тебе нельзя - кашлять будешь", то есть во-
обще отказаться от упоминай болезней при ребенке - не пугать его ими, не
предполагать, что они у него обязательно будут. Хорошо бы дальше нау-
читься говорить вместо: "Оденься теплее! Повяжи шарф! Надень еще одни
теплые носки..." - хотя бы так (как бы советуясь с ребенком, предостав-
ляя ему право решать самому): "Ну, что мы сегодня наденем? На улице мо-
розец, но несильный, симпатичный такой мороз. Стоит или не стоит еще но-
сочки надеть?" Если малышу захочется надеть поменьше одежек, похвалите
его - это уже победа.
Легче всего начинать с освобождения от одежды в комнате. Причем начи-
нать не ребенку, а... самим взрослым. По собственному опыту знаем, что
давление на малыша ни к чему хорошему привести не может, если он сам не
будет стремиться к тому же, чего хочется и его родителям. Вся задача по-
этому, на наш взгляд, и сводится к тому, чтобы возбудить у самого ребен-
ка желание полегче одеться, снять одну из двух рубашек, надеть носки
вместо колготок, а потом и ступить на пол босичком. Может быть, первым
покажет пример отец (а мама его похвалит) или мать (тогда папа порадует-
ся за нее). Главное, чтобы было понятно, что это хорошо. Но к самому ма-
лышу не следует при этом приставать с упреками, мол: "Что же ты, смотри,
какой папа молодец, а ты..." Зато первую же его попытку: "А я тоже хо-
чу..." - встретить одобрением: "Молодец, ты совсем как папа!"
То же самое можно проделать и с водными процедурами: во время купания
сначала не ребенка обливать прохладной водой, а кому-нибудь из взрослых
самому облиться: "Эх, хорошо, приятная водичка!" А у малыша спросить:
"Хочешь?" Не захочет - отложить раз-другой, а захочет, то облить его
действительно приятной (не слишком холодной!) водой да похвалить его при
этом. А потом растереть досуха, приговаривая что-нибудь веселое, вроде:
Отчего течет вода
С этого младенца?
Он недавно из пруда -
Дайте полотенце!
А в следующий раз пусть малыш сам определит, какой водой его облить:
потеплей или похолодней... как папа? Эта маленькая хитрость, как прави-
ло, действует безотказно: малышу очень хочется быть "как папа, как ма-
ма". Значит, нам самим - ничего не поделаешь! - надо становиться все
лучше, а заодно бодрее и веселее. Радость и смех малыша, его "Еще, еще!"
- вот ключ и к успеху и гарантия того, что все идет нормально.
Ну а если вдруг снова насморк? Встретьте его без уныния и паник, да-
же, если сможете, с шуткой:
- Это из тебя, наверное, распоследние простудинки вытряхиваются -
пусть, не страшно.
Очень важно внушить ребенку (и себе) уверенность в том, что он очень
здоровый, крепкий и никакая хворь ему не страшна.
Б. П.: Вот еще одно важное наблюдение: переход к новому укладу жизни
не должен быть слишком резким и "волевым": необходима известная посте-
пенность, зависящая в основном от настроения и успехов самого ребенка.
Но и затягивать этот переход не надо. Видимо, месяц-полтора, не больше
двух - самый подходящий для этого срок. За это время организм может уже
в основном приспособиться к новым условиям - это одно. А другое вот что:
ребенок не может долго на чем-то сосредоточиваться, а здесь надо воз-
действовать на его психику, настроить его на иное восприятие жизни. Это
следует делать насыщенно, в темпе. Лучше всего воспользоваться для этого
летним отпуском и дачными условиями, когда можно пустить в ход сразу три
закаливающих фактора: солнце, воздух, воду. И не забыть еще одно, чрез-
вычайно важное - движение, движение, движение: не лежать, а ходить, не
ходить, а бегать, не перешагивать, а перепрыгивать, не сидеть в гамаке,
а... лазить по какому-нибудь развесистому дереву... - обо всем этом мы
расскажем в следующей главе, а пока придется остановиться еще на одном
вопросе, с которого обычно начинают, когда говорят о здоровье, а мы, на-
оборот, отодвинули его в самый конец.
"ПРОБЛЕМА" ПИТАНИЯ
Л. А.: То, что мы поставили слово "проблема" в кавычки, разумеется,
не означает нашего пренебрежительного отношения к этому важному вопросу.
Забота о питании всегда будет для человечества первостепенной, а для лю-
бой семьи, безусловно, значительной. Мы имеем в виду другое: в проблему
превращают нередко то, что, по нашему мнению, проблемой вовсе не являет-
ся. То и дело матери жалуются: "Совсем ничего не ест, прямо измучилась.
Только со слезами да с уговорами едва-едва полпорции впихнешь в него, и
все. Что делать?" Вот и "проблема": как впихнуть в ребенка его норму по-
лезных, витаминозных, разумеется, калорийных, особо питательных веществ?
И вот: индивидуальное меню, ежедневное разнообразие, чуть ли не ресто-
ранная сервировка, отдельная от семьи торжественная трапеза с увещевани-
ями, спектаклями, угрозами: "Пока не съешь, не выйдешь из-за стола".
Последнее хотя и не рекомендуется, но все же никак не исчезает из прак-
тики этого "священного действа". Так бывает в детских садах, в школах,
что уж говорить о семьях. Даже стихи и сказки сочиняются с таким "гвоз-
дем морали": хорошая девочка Маша здоровая и веселая потому, что она
съедает весь обед, а плохой мальчик Вася - хилый и слабый, потому что не
любит манной каши.
Мы считаем это не только совершенно противоестественным, но даже без
нравственным, потому что все эти усилия вызывают в конечном счете если
не отвращение, то пренебрежение к еде, результату огромного труда многих
людей.
Одно лето трое наших ребят отдыхали в пионерском лагере. Вернувшись,
они с возмущением рассказывали мне, как много хорошей еды оставалось на
тарелках; ее трижды в день собирали в огромные кастрюли и скармливали
свиньям или даже выбрасывали. Вот где проблема без всяких кавычек: как
стало обычным, привычным, незаметным такое безобразное расточительство,
по существу, настоящее нравственное преступление? А начинается-то все с
невинного: "Съешь за маму, съешь за папу", "Ну еще хоть немножечко!"
Даже если подойти к еде с чисто физиологической стороны, и то, кроме
вреда (перекорма, ожирения), ничего не выходит из этого насильственного
вскармливания по раз и навсегда установленным нормам. Ведь желание есть
зависит от многих причин, главная из которых, на наш взгляд, элементар-
на: человек должен проголодаться. И все, и никаких сложностей. У нас в
семье эта проблема и не возникала, потому что: "Хочешь - ешь, не хочешь
- не надо, но уж до следующей еды никаких кусков". Исключения, конечно,
бывают, особенно для малышей, но уговаривать и охать по этому поводу ни-
кому даже и в голову не приходит. В результате у всех ребят отличный ап-
петит, не нуждающийся, кстати сказать, ни в специальной психологической
подготовке, ни в изысканной сервировке, ни в специальных блюдах.
На последнем придется остановиться подробнее. Сколько раз мне прихо-
дилось и читать и слышать о том, что детям необходимо отдельное меню,
соответствующее их возрасту. И всякий раз это вызывает у меня недоумение
и грустную улыбку: на кого рассчитаны эти рекомендации? Можно подумать,
что в каждой семье есть повар, или кухарка, или, по крайней мере, осво-
божденная от всех иных дел бабушка. Даже если в семье двое детишек, го-
довалый и пятилетний, то уже следует готовить каждый раз три варианта
разных блюд: маленькому отдельно, старшему соответственно тоже, а взрос-
лым тоже что-то свое. Некоторые женщины пытаются это делать и...
- Ох эти разносолы - все свободное время у плиты торчу! - жаловалась
мне одна знакомая. - Больше ни на что времени не хватает!
Когда же я в ответ заикнулась: мол, можно бы и попроще, она удиви-
лась:
- Щи да кашу? Ха-ха! Не то время. Мои мужики (у нее муж и пятилетний
сын) каши какие-нибудь и видеть не хотят. Мясо жареное подавай, а сыну
котлетки домашние или курочку...
- И подаешь? - спросила я не без иронии.
- А как же! У меня не семеро по лавкам, во всяком случае, на нор-
мальное питание хватает, - не удержалась от колкости и она.
Мы не поняли друг друга. Ей было жалко моих детей, которые "не могут
нормально питаться", а мне было грустно по другой причине: у этой мамы
все время и силы уходят на питание, а на воспитание уже ничего не оста-
ется.
Я предпочла иное: как только возможно, высвободить время для воспита-
ния, для общения с детьми. За счет питания? Нет. Просто попыталась найти
рациональное решение этой непростой житейской задачи. Итак, дано: очень
мало времени, не очень много средств и семь-восемь и более человек от
мала до велика. Требуется: всех накормить вовремя, досыта и доброкачест-
