холодильник смотрит. Он у тебя кто по гороскопу?
- Кобель, - говорит жена. - За бабами незнакомыми бегает.
- А за кем же ему бегать, лапочка? - говорит колдун. - За той женщи-
ной, которая рядом, бегать невозможно, от нее можно только убегать.
Заплакала тут жена, вынула из сумочки французские духи "Шанель" и
поставила бутылочку колдуну.
Жалко стало колдуну нашу жену, он ей и говорит:
- Вот что, пусечка. Бери "Шанель", иди домой. А я тебе дам жидкость
от твоего мужа.
- Что, ядовитая отрава?! - испугалась жена.
- Наоборот, полезная, - успокоил ее колдун. - Все, чем он отравлял
тебе жизнь, будет у него теперь уменьшаться.
Принесла жена лекарство домой. Стала думать, как своему олуху лучше
сказать, что это, мол, не лекарство, а так, просто, выпей - и все! Пока
думала, он - раз! - и до дна все вылакал!
- Что за гадость? - говорит. - Нет ли у тебя еще?
- Нет, - говорит жена и думает: "Видно, ему это лекарство - как беге-
моту бокал шампанского".
Опустились у нее от этого все руки, и побрела она на кухню обед свое-
му постылому разогревать. А он следом идет и спрашивает:
- Нет ли у нас перед обедом чего-нибудь перекусить?
- Перекуси проволоку! - говорит ему жена сквозь зубы.
Оборачивается она - и ничего не понимает. Вроде, ее муж, как похудел.
Точней, на голову ниже стал. И от этого стал казаться еще толще.
А потом он стал ростом с табуретку.
А потом - ростом с сапог без каблука.
И чем меньше становился муж, тем больше становились глаза жены.
"Этак он у меня совсем исчезнет!" - испугалась она. Но когда муж дос-
тиг размеров стакана с чаем, он в своем развитии остановился.
И начался у них рай в отдельно взятой квартире. Вот что значит ма-
ленький муж: мозгов, как у взрослого, а ест, как ребенок. И не пьет поч-
ти. Если раньше три бутылки зараз выпивал, то теперь - только две.
И за чужими женщинами перестал бегать. На таких крысиных ножках разве
угонишься?
Ему без помощи жены ни одной женщине по телефону не позвонить, дверь
не открыть, ключ никуда не вставить.
Поэтому он все вокруг жены крутится. Спиной об ее ногу трется. А то
по фартуку к ней на шею вскараб- кается и сидит, смотрит, как она
пельмени лепит.
Один раз в салат упал. Он и раньше в салат падал, когда взрослым был.
Но только - лицом. А тут - полностью. Правда, выбраться сам не может -
без потусторонней помощи.
И с мытьем тоже проблемы возникли. Жена его моет. Осторожно: чтобы в
порошок не стереть. Спину ему драит зубной щеткой. И следит - чтобы он в
тазу не захлебнулся.
- Не заплывай далеко! Утопнешь!
Но зато он к детям стал ближе. И не только - по уму. Сын-первокласс-
ник из школы придет, муж ему говорит:
- Показывай двойки, бестолочь!
Сын его на колени к себе посадит, двойки ему показывает.
Потом дочка-трехлетка из садика прибежит, слюнявчик на него наденет и
кормит его. С ложечки.
Ну, иногда он, конечно, капризничает: не хочет каждый день - овсяную
кашу на завтрак, обед и ужин.
А дочка его уговаривает:
- Не будешь есть - никогда не вырастешь!
И гулять стали чаще всей семьей. Впереди - жена с дочкой. Сзади - муж
на паровозике. Сын его за собой на веревочке тащит. Жена говорит сыну:
- Только по лужам папку не таскай! Он уже достаточно грязный.
Иногда девушка какая-нибудь на улице их остановит и спрашивает:
- Он у вас смирный? На женщин не бросается?
- Ну, что вы! - говорит жена и берет мужа на руки. - Он у нас совсем
ручной! Можете его даже погладить.
И характер у него стал мягкий. Бывало, с работы вернется, от злости
на своего начальника - кошку как пнет ногой! А теперь не так. Теперь
кошка его ногой пинает. Дескать, брысь с дороги, мелочь пузатая!
А вот в постели сложности появились. Жена его там просто найти не
могла. Вечером его рядом с собой на подушку положит, а утром он у нее
где-нибудь в ногах спит, клубочком свернувшись.
Ну, а про горшок и говорить нечего. В одиночку ему горшок было не по-
корить. Сын ему для этой цели машину игрушечную купил с пожарной лесен-
кой.
И потом. Когда муж и днем, и ночью, как на цепи, ходит вокруг супру-
ги, - это, конечно, каждой женщине приятно. Но только первые двое суток.
А на третьи начинаешь об него спотыкаться.
И в гости с ним не пойдешь, и не потанцуешь. Ну, танцевать он, вооб-
ще-то, мог, но только один, и только "яблочко", и стоя на тарелочке.
И на работу его никуда не берут. Даже трубочистом. Стала жена тоско-
вать по мужу с большими размерами. Муж, он ведь - как опыт: лучше
большой, которым делишься с другими, чем маленький, которого и себе не
хватает.
Стала она письма писать в разные учебные заведения. Дескать, помогите
мужа сделать мужчиной.
Взять его к себе согласилась только Кунсткамера. "Мы, - говорят, -
наклеим на вашего мужа ярлык: "Муж недоразвитый". И посадим его в банку
со спиртом. Если только он даст слово, что не будет спирт из нее ку-
шать".
Обиделась на них жена и пошла опять к соседке за советом. А соседка
ей опять к колдуну посоветовала сбегать.
- А пока, - говорит, - ты бегаешь, я с твоим мужем посижу. Чтобы он
не баловал.
Вот побежала жена опять к колдуну. Колдун ей то же самое лекарство
дает, чтобы она тоже уменьшилась.
- А остатками, - говорит, - протрите мебель, чтобы и мебель стала по-
меньше.
- Остатками мужа? - говорит жена.
- Нет. Лекарства, - говорит колдун. - Тут два грамма. В этой бутыли.
Жена говорит:
- А нет ли у вас такого лекарства, чтобы у моего мужа все стало по-
больше?
- Есть, - говорит колдун. - Но и цена за него будет соответственно.
Вот пришла жена утром домой. От колдуна чертова. Вынула из сумочки
лекарство и мужа.
- Давай, - говорит ему, - лечись.
Ну, муж - ам! - и все таблетки заглотил. Жена как испугается:
- Ты что?! Он же сказал: три раза в день вместо еды!
И быстрей - на улицу, залегла в канаве, ждет, чего будет.
Потом набралась храбрости в ресторане первом попавшемся и пошла до-
мой. Открывает квартиру - а там лежит огромный мужик. Голова - на кухне.
Руки в туалете. Ноги - в прихожей. И весь - мохнатый, как кокосовый
орех.
Для детей, конечно, места не осталось. И для кошки - тоже.
И что интересно, все у него увеличивается: и достоинства, и недостат-
ки.
Ночью муж выбил пятками дверь и въехал в квартиру соседки.
Жене, конечно, обидно, что у нее теперь только одна половина мужа.
Причем - не самая лучшая.
И главное - ничего ему сказать нельзя: от каждого замечания он только
надувается.
Побежала тогда жена к колдуну в третий раз. Дал он ей последнее ле-
карство. И теперь муж у нее обычных размеров, любит поесть, выпить и к
женщинам имеет устойчивый интерес - в общем, идеальный муж.
Парад
На трибуне появляются министр обороны, маршалы, генералы. Начинается
военный парад. На площадь выруливают танки.
Министр, перегнувшись, кричит:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг... - отвечают они.
В небе появляются самолеты.
Министр задирает вверх голову:
- Здравствуйте, товарищи летчики!
Летчики молчат.
- Плохие летчики! - обижается министр.
- У них уши закрыты наушниками, - поясняет ему маршал авиации. - Му-
зыку слушают. Надо помахать чем-нибудь.
- У-лю-лю! - машет им министр фуражкой маршала.
На площадь, разбрызгивая воду, выруливают поливальные машины.
- Здравствуйте, товарищи подводники! - кричит министр и идет су-
шиться.
На площади появляются межконтинентальные ракеты. Их тащат упряжки ло-
шадей.
- Кого приветствовать? - обращается министр к своему заместителю. -
Ракетчиков или кавалеристов?
- Межконтинентальную кавалерию, - советует заместитель.
- А как они их запускают, если не секрет?
- Секрет. Но я расскажу. Они их вообще не запускают.
- Почему? Хорошие же ракеты!
- Вот именно! Такие хорошие ракеты - и кому-то бесплатно посылать!
- Значит, они пошлют только в ту страну, которая им хорошо заплатит?
- Совершенно верно. Тягачи они уже отослали.
На площади никого нет.
Министр - шепотом:
- Здравствуйте, товарищи разведчики!
- Здравствуйте, товарищ министр, - отвечают ему шепотом за его же
спиной.
На площади появляются еще какие-то войска.
- Здравствуйте, товарищи пехотинцы! - кричит министр.
- Ваше здоровичко! - отвечают пехотинцы и салютуют министру из авто-
матов.
Министр успевает пригнуться. Несколько пуль попадают в голову одного
из генералов. Но отскакивают. Стройными рядами, выбрасывая вперед твер-
дые ладони и голые пятки, движутся десантники.
- З-здравствуйте... - запинаясь, говорит министр и поворачивается к
маршалу десантных войск. - Как вы их так чудно обучаете?
- Это - не проблема, - отвечает маршал. - Проблема - как их остано-
вить.
После прохода десантников толпа зрителей заметно редеет.
- В другой раз, - говорит министр, - следом за десантниками пустим
военных медиков.
По площади идет солдат с пузырьком.
- Да здравствуют химические войска! - кричит министр.
От его крика солдат вздрагивает и роняет пузырек.
- И хим с ним! - говорит министру маршал химии и надевает на себя
противогаз. - У нас еще один есть.
- Что, пузырек?
- Нет, солдат.
По площади идет шеренга солдат, ударяя перед собой кнутами.
- Да здравствуют бактериологические войска! - кричит министр после
того, как догадался, кто это, и смотрит в театральный бинокль на то, что
ползет перед солдатами.
- Нно-о, милые! - охаживают солдаты кнутами бактерии.
Последними идут пьяные в обнимку с бабами.
- Да здравствуют военные строители! - кричит министр.
- Пошел на хрен! - дружно отвечают военные строители.
Министр уходит в указанном направлении. А маршалы и генералы присое-
диняются к военным строителям.
Телефонная ошибка
Они познакомились по телефону. Он ошибся номером. Голос у нее был
красивый, женственный. А у него - деловой, мужской. Договорились о
встрече. У метро, где обычно встречается полгорода.
На всякий случай он не купил ей цветы. Так и сказал:
- Вы меня легко узнаете - у меня ничего не будет в руках.
Когда встретились, сразу подумал: "Хорошо, что цветы не купил".
А она: "С такой внешностью мог бы что-нибудь и купить".
Спросила для приличия:
- Куда пойдем?
"Еще куда-то хочет идти, зараза!" - подумал он и сказал:
- Ну, можно - в кафе.
"Лучше уж в кафе, чем ко мне домой, а то ее из дома потом не выго-
нишь!"
Зашли в кафе, и она подумала: "Хоть поем".
- Чайку? - спросил он и подумал: "Сейчас глотнем по чашечке и разбе-
жимся".
"Жмот!" - подумала она и сказала:
- Нет, кофейку. И ликерчику!
"Грабят! - подумал он. - Прямо на людях!"
Из кафе вышли уже врагами.
Когда довел ее до дома, она из приличия предложила ему зайти, наде-
ясь, что он из приличия откажется.
"Ну, дура! - подумал он. - Еще час слушать ее бредни!" Но согласился.
"Вот раздолбай! - подумала она. - Теперь ко мне попрется!"
Поднялись к ней.
Часа через три она подумала: "Как же этого борова выгнать?!" - и,
взглянув на часы, сказала:
- Уже баиньки пора!
"Если положит рядом, это будет фильм ужасов!" - с тоской подумал он и
сказал:
- Да, да! Спать! Только спать - и ничего больше!
Она застелила себе большую кровать, а ему - маленький диван: "Пусть
на диване, гад, мучается!"
"Куда же ложиться? - подумал он. - Кровать - большая, значит, для ме-
ня. А если эта корова ко мне залезет, от нее можно будет хоть в стенку
вжаться!"
"Вот кобель! - подумала она. - Улегся именно туда, куда я чистое
белье постелила!"
Утром, идя от нее и плюясь во все урны, он думал: "Дай бог, чтобы
после этой ночки у меня не было никаких последствий!"
Через девять, примерно, месяцев у них появился ребенок, и они вынуж-
