- Да у меня отражение исчезло с утра, - сказал Мухин. - Так я поду-
мал: может, это по всей лестнице?
- То-то я смотрю, на вас лица нет, - сказала соседка.
- Как - нет?! - ахнул Мухин и схватился руками за лицо.
- Да я не о том, - сказала соседка. - Осунулись, говорю, похудели.
Работаете, наверно, много, а едите мало. Тут не только отражения - и те-
ни не будет.
Соседка была полная, но Мухину показалось, что она пустая.
Вернувшись к себе, он позвонил в кооператив по ремонту зеркал.
- Что с ним? - спросила приемщица.
- Изображения нет, - сказал Мухин.
Вскоре прибыл мастер:
- С зеркалом что-нибудь делали?
- Ничего, - сказал Мухин. - Смотрел только.
- Смотреть тоже надо умеючи, - строго сказал мастер. - Не умеют
пользоваться зеркалами, а туда же - смотрят!
Он вынул из чемоданчика тряпку, протер зеркало и глянул в него:
- Порядок! Показывает. С вас тридцать рублей.
- Да-а, - сказал Мухин, неохотно доставая деньги. - Сейчас оно пока-
зывает. А уйдете - опять испортится.
- Тогда привезете к нам, - сказал мастер. - Заменим раму.
С уходом мастера, как и предполагал Мухин, отражение опять исчезло.
Милиция по телефону поняла Мухина не сразу:
- Кто убег?
- Отражение, - сказал Мухин.
В трубке молчали минут десять. Потом спросили:
- А кто говорит?
- Отражаемый, - сказал Мухин. - Верней - отражавшийся.
В трубке помолчали еще минут десять. А потом велели Мухину двигаться
по направлению к чертовой бабушке.
Мухин не знал, где находится не только чертова бабушка, но даже чер-
това мамаша, и поэтому двинулся в церковь.
- В бога-то веришь? - спросил священник.
- Сейчас поверил, - сказал Мухин.
- Значит, на истинном ты пути, сын мой, - сказал молодой священник. -
Поверишь в бога - поверишь и в себя.
Из церкви Мухин вышел новым человеком.
"Я верю! - шептал он. - Я верю в себя! Я бог! Я не просто инженер. А
старший инженер. Нет. Я - начальник нашего отдела. Клычко Нина Петровна!
Я - Нина Петровна Клычко!"
Мухин влетел в квартиру и сразу же бросился в ванную, где висело зер-
кало.
- Я тут начальник! - крикнул он и резко, без подготовки глянул в зер-
кало.
Отражение было. Только не его, а Клычко Нины Петровны.
"Мало того, что она на работе за мной все время смотрит, так теперь и
дома будет следить, - с тоской подумал Мухин. - И в ванной теперь не по-
мыться. Только - в костюме и галстуке".
- Накануне пили? - спросил врач.
- Нет, - сказал Мухин.
- Раздевайтесь до пояса.
- Так только лицо не показывает.
- Курите?
- Нет.
- А с женщинами как?
- Только по большим праздникам, - сказал Мухин.
- Очень хорошо, - сказал врач. - А если бы пили, курили и женщинами
злоупотребляли, это бы все на вас отразилось.
- Спасибо, доктор! - крикнул Мухин и выскочил из поликлиники, забыв
одеться.
Впервые за много лет Мухин не пошел на работу... Всю ночь он хлестал
вино, орал песни и резался в шашки с Клычко Ниной Петровной на раздева-
ние. Вместе с ними третьим за столом было зеркало. На стуле. В зеркале
появлялось отражение то Сильвестра Сталлоне в костюме Рембо, то Федора
Шаляпина в костюме Мефистофеля, то министра культуры в костюме министра
обороны, то свиньи без костюма, то вообще вдруг все мигало, плыло и гас-
ло до состояния черноты. Пару раз зеркало плюнуло в Мухина. А когда Му-
хин увидел, что из зеркала на него замахиваются, он тоже замахнулся и
ударил!..
Зеркало пискнуло! - и в нем появилось отражение Мухина. Правда, поби-
тое. И в некоторых местах не цветное, а черно-белое.
Мухин погрозил ему кулаком и сказал:
- То-то же! Смотри у меня! Рожа!
Бессмертный
- А это какой мед?
- Лечебный.
Жена послала Костяшкина за медом, и вот он стоял перед медовщиком, не
зная, какой мед выбрать. А выбор был. Из двух сортов. Медовщик уже вспо-
тел, нахваливая Костяшкину один сорт и ругая другой. А потом наоборот.
- А от чего лечит? - спрашивал Костяшкин.
- А от всего, милок, - сладко говорил медовщик. - От ожирения, от по-
худания, от малого роста, от лысины, от СПИДу, от бесплодия, как проти-
вогрибковое можно, как противодитяточное. Противогрибковое, значит, так:
захотел грибов - принял меду, и грибов уже не хочется. От бесплодия -
даешь мед тому, от кого хотишь забеременеть. Противодитяточное - оба
едите мед и избегаете всяких половых контактов.
- А это что за мед? - кивнул Костяшкин на другую кучу.
- Бессмертный, - сказал медовщик. - Из бессмертника, значит. Ложку
съел - и ты живой.
- Я и так живой, - сказал Костяшкин.
- А будешь живее всех живых! - сказал медовщик.
- А проверить можно бессмертие?
- Можно, - сказал медовщик. - Задавай мне любой вопрос.
- А если я окажусь не бессмертным?
- Тогда ко мне придешь. Я тебе деньги верну.
- А сейчас чем докажешь? - спросил Костяшкин.
- А справку тебе дам, - медовщик послюнил химический карандаш и напи-
сал на клочке бумажки "Справка. Сия дана человеку в том, что он бессмер-
тен. Справка действительна 1 день. Центральный колхозный рынок. Медовщик
Соколов".
- А на завтра? - спросил Костяшкин.
- А на завтра надо снова ко мне. Вот тут же написано, - медовщик под-
нес бумажку к глазам. - Не пойму, чего написано... Ага, вот - "...на
один день". Было б написано "два дня", тогда б ты два дня веселился.
Костяшкин съел меду на сорок дней.
Когда "скорая" увозила бессмертного Костяшкина с рынка, он приложил
все силы, чтобы бессмертие из него не вырвалось.
Утром дома его встретила жена.
- Так, говоришь, меду укушался? А закусывали чем? Пирожными?
- Он бессмертие дает, - сказал Костяшкин.
- Так ты у нас еще и бессмертный?! - сказала жена, беря сковороду,
как гранату.
Разговор становился тяжелым.
- Да, бессмертный, уж извини.
- А я? - спросила жена.
- А ты уж так. Как привыкла. Помрешь, значит. В конце жизни.
- А ты у меня помрешь в расцвете лет! - сказала жена, и на лице бесс-
мертного Костяшкина появился первый синяк.
"Хорошо еще я ей о противозачаточном не сказал!" - подумал Костяшкин
и вышел на улицу. Разговор с женой не испортил ему настроения: ведь впе-
реди у него было бессмертие. Правда, на 40 дней. Ну, а там можно будет
еще медку подбросить.
"А может, я не бессмертен? - подумал вдруг он. -Может, этот мед - ли-
повый?!"
Чтобы проверить свое бессмертие, Костяшкин бросился под машину.
Машина с визгом затормозила, и из нее с визгом выскочил шофер.
"Да, действительно бессмертный!" - подумал Костяшкин, получая кулаком
в ухо.
Выписавшись из больницы, он еще несколько раз бросался под машины,
наводя ужас на всех водителей города.
Чтобы окончательно увериться в своем бессмертии, Костяшкин решил бро-
ситься с крыши. С трудом передвигая костыли, он забрался на крышу девя-
тиэтажного дома и бросился вниз. Но зацепился штаниной за карниз второго
этажа. Откуда его втащил в комнату хозяин, избил до полусмерти и выкинул
обратно в окно.
Так Костяшкин проверял свое бессмертие каждый день. Каждый день он
приезжал домой то на милицейской машине, то на пожарной, то на "скорой".
И каждый раз ему добавляли от себя.
- Чтоб ты сдох! - говорили ему, но как это сделать, не объясняли.
И тогда Костяшкин решился на последнее. Купил на рынке яду.
- Перед злоупотреблением никому не разбалтывать! - сказал ему на про-
щание ядовщик.
Костяшкин налил полный стакан. Хыкнул. Выпил. И закусил огурцом.
Но или яд был слабый - разведенный, - или организм Костяшкина был
сильный - привычный к таким жидкостям, - а только яд на него не по-
действовал.
А вот огурец как раз подействовал. Огурец был тайно отравлен химией и
неприятно поражен радиацией.
Огуречник, у которого Костяшкин купил огурцы, так ему и сказал:
- Приятного пестицида!
Последнее, что подумал Костяшкин перед смертью:
"Как раз сорок дней. Не надул медовщик".
Надгробный камень ему поставили, как он и просил, с надписью: "Кос-
тяшкину - бессмертному".
Новый наряд Корол°вой
Корол°ва проспала на работу и поэтому выскочила из дому, не успев как
следует одеться. Из одежды на ней были только туфли. В подъезде ее ок-
ликнула какая-то старушка.
- Ой, внученька! Время не скажешь?
- Весна! - крикнула Корол°ва и помчалась дальше.
- Во вырядилась! - плюнула ей вслед старуха.
На улице Корол°ву остановил милиционер и строго сказал:
- Товарищ! Вы что?! Под машину хотите?!
- Нет, - сказала Корол°ва. - В автобус.
- Тогда дорогу переходи, где машин нет, - сказал милиционер. - А то
враз под шофером окажешься!
Автобус был так переполнен, что если бы Корол°ва была одета, она бы в
него не влезла. У нас же такие автобусы: сначала не влезть, а потом не
вылезти. Говорят, в одном автобусе была такая давка, что одна женщина
родила. А другая забеременела. В автобусе на Корол°ву никто не обратил
внимания, кроме маленького мальчика, который спросил у отца:
- А откуда она будет доставать талончик?
Когда Корол°ва вылетела из автобуса, кто-то сказал:
- Что делается! С человека в автобусе все ободрали!
У магазина к ней пристроился какой-то мелкий мужчинка в огромной шап-
ке. Очевидно - житель тундры.
- Дэвушка, - спросил тундрюк, еле поспевая за Корол°вой. - Гиде такой
костюм брала?
- Родители подарили, - сказала Корол°ва. - На день рождения.
- А размер какой?
- Сорок восьмой, - сказала Корол°ва. - Третий рост.
- А чей фирмб? - спросил тундрюк. - Французский?
- Нет, наш, - сказала Корол°ва. - Отечественный.
- А материал какой?
- Кожа, - ответила Корол°ва. - Натуральная.
- А посчупать можно?
- Я те посчупаю! У тебя все искусственное станет!
- А можно я на себя примерю?
Корол°ва посмотрела на тундрюка сверху вниз и сказала:
- Тебе велико будет.
- Да я ж для жене, - сказал тундрюк. - Подарку сделать.
- Тыща рублей, - сказала Корол°ва. - В долларах.
- Однако! - сказал тундрюк. - За такой зиленый диньга я лучше свое
что-нибудь продам!
- Во-во! - сказала Корол°ва. - Шапку свою продай. А то у тебя уже пар
из ушей идет!
- Это не шапка, - обиделся тундрюк. - Это волосы.
На следующее утро Корол°ва проснулась вовремя. Оделась. Вышла на ули-
цу. На автобусной остановке увидела объявление: "Продается мужеской ком-
бинезон. Кожа натуральный. Толстый. Местами - мех. Спереди - пуговица.
Сзади - разрез. Цына - много-много зиленый долар".
Корол°ва догадалась, что объявление дал тундрюк, потому что на бумаж-
ке не было ни адреса, ни телефона. Выйдя из автобуса, она и вправду уви-
дела у магазина маленького мужчинку, на котором из одежды были только
черные очки. Да и те без стекол.
Корол°ва оглядела его с ног до головы и сказала:
- Ты бы хоть комбинезончик свой простирнул!
Идеальный муж
У одной жены был муж. Обыкновенный такой мужчина: поесть любил, вы-
пить, и к женщинам слишком хорошо относился.
А жене все хотелось, чтобы он у нее идеальным стал. Чтобы аппетит у
него исчез. И чтобы пить ему было нельзя. И чтобы с женщинами ничего не
мог. Чтобы только ею интересовался и мужчинами.
Вот ей соседка и посоветовала:
- Сходи, - говорит, - к экстрасексу. А еще лучше к какому-нибудь кол-
дуну-патологоанатому. А то от твоего мужа действительно спасу нет!
Вот пошла жена к колдуну.
Он ей рукой по колену погладил и говорит:
- Все, милочка, ты здорова. Денег я за это не беру. А беру только
французские духи.
Жена говорит:
- Погодите! Я ж насчет мужа пришла!
Колдун говорит:
- Будет у тебя муж. Через год встретишь своего суженого.
Жена говорит:
- Да я с ним уже десять лет встречаюсь. С моим суженым. Только он не
суженый, а расширенный. Ест за двоих и пьет за троих.
- А это такой закон, - говорит колдун. - Как мужа не корми, он все в
