Оказывается, достаточно выписать чек, и банк (теперь --
бральня) немедленно выплатит деньги. Причем это не ссуда --
получение денег в бральне ни к чему не обязывает. Здесь, правда,
есть своя закорючка. Обязательство вернуть взятую сумму -- скорее
морального свойства; расплачиваются обычно годами. Я спросил,
почему банки не разоряются из-за неаккуратности должников. Кроли
посмотрел на меня с изумлением. И правда, я забыл, что живу в
эпоху психимии. Письма с вежливыми просьбами и напоминаниями
пропитывают летучей субстанцией, вызывающей угрызения совести и
прилив трудолюбия; таким образом бральня получает свое.
Попадаются, конечно, и необязательные должники; те просматривают
корреспонденцию, заткнув нос. Однако нечестных людей хватало во
все времена. Я вспомнил о ревизионной дискуссии по поводу
уголовного кодекса и спросил, не подпадает ли насыщение писем
психимикатами под статью сто тридцать девятую ("психимическое
воздействие на физическое или юридическое лицо без его ведома и
согласия карается..." и т.д.). Моя осведомленность приятно
удивила его; он разъяснил все до тонкостей. Обоснованные
притязания удовлетворять таким путем можно: если адресат ничего
не должен, не будет и угрызений совести, а пробуждать трудолюбие
-- дело социально полезное. Адвокат был чрезвычайно любезен и
даже пригласил меня на обед в "Бронкс" -- мы встречаемся там
девятого сентября.
Вернувшись домой, я решил, что самое время познакомиться с
положением в мире, не полагаясь на один лишь ревизор. Попробовал
взять газету лобовой атакой, но застрял уже на середине
передовицы о роботрутнях и роботрясах. С заграничными новостями
дело пошло не лучше. В Турции значительная утечка десимулов и
множество тайных уроженцев; тамошний Центр демопрессии не в силах
этому помешать, а содержание целых толп симкретинов разоряет
государственную казну. В "Вебстере", разумеется, ничего путного.
Десимулянт -- объект, притворяющийся, будто он есть, хотя на
самом деле его нет. Десимулов я не нашел. Тайный уроженец --
подпольно рожденный. Так мне сказала Эйлин. Демовзрывы сдерживает
демопрессионная политика. Есть два способа получить лицензию на
ребенка: либо сдать необходимые экзамены и документы, либо
угадать главный выигрыш в инфантерее (инфант-лотерее). В ней
участвует масса людей -- из тех, что не имеют никаких шансов
получить лицензию обычным путем. Симкретин -- искусственный
идиот; больше я ничего не узнал. И то слава Богу, если принять во
внимание язык, которым пишутся статьи в "Геральд". Выписываю для
примера отрывок:
"Ошибочный или недоиндексированный будильник подрывает не
только конкуренцию, но и рекурренцию; на таких будильниках
наживаются жирократы благодаря тайнякам, которые почти ничем не
рискуют, коль скоро Верховный суд все еще не вынес решения по
делу Геродотоуса. Уже не первый месяц общественность задается
вопросом: кто же в конце концов отвечает за борьбу с
киберрастратами -- контрпьютеры или суперпьютеры?" и т.д.
Из "Вебстера" я узнал лишь, что жирократ -- это
заимствованное из сленга, но теперь общепринятое обозначение
взяточника (дать взятку -- "подмазать", подмазывают обычно жиром,
отсюда жирократия, т.е. коррупция). Выходит, жизнь и теперь не
так идиллична, как кажется. Знакомый Эйлин, Билл Хомбургер, хочет
взять у меня ревизионное интервью, но это еще не решено
окончательно. Не на дейстанции, а в моей живальне -- ревизор,
оказывается, может служить передатчиком. Я тотчас вспомнил о
книгах, изображавших будущее в мрачных тонах, на манер
антиутопии, в которой за каждым обывателем установлена слежка в
его квартире. Билла мои опасения рассмешили; он объяснил, что
изменить направление передачи нельзя без согласия владельца
ревизора, иначе легко угодить в тюрьму. Зато, изменив направление
ревизионной передачи на обратное, можно совершить даже
супружескую измену на расстоянии. Не знаю, правду он говорит или
шутит. Сегодня ездил по городу. Церквей уже нет, вместо святилищ
-- фармацевтилища. Люди в белых одеждах и серебряных митрах -- не
священники и не монахи, но аптекарии. Хотя -- странное дело --
нигде ни одной аптеки.
4.IХ.2039. Наконец-то узнал, как стать обладателем
энциклопедии. Я даже имею ее у себя -- в трех пузырьках. Купил в
научной химоглотеке. Книги теперь не читают, а поедают, и делают
их не из бумаги, а из информационного вещества, политого
глазурью. Зашел я и в глотеку с деликатесами. Полное
самообслуживание. На полках -- аргументан и кредибилин в изящных
коробочках, мультипликол в потемневших от времени флаконах,
эгоуплотнитель, пуританиды и экстазиды. Жаль только, нет у меня
знакомого лингвиста. "Глотека", наверное, от "глотать"? Тогда
теоглотека на Шестой авеню, должно быть, теологическая
библиотека? Похоже, так и есть, судя по названиям выставленных
препаратов. Расположены они по разрядам: индульгины, теодиктины,
метамерии -- целый зал, и немалый; торговля идет под тихую
органную музыку. В продаже психимикаты любых религий: христин и
антихристин, ормуздан, ариманол, банки-нирванки, антимортин,
буддин, перпетуан и сакрантол (в упаковке, окруженной мерцающим
ореолом). Все это в пастилках, таблетках, пилюлях, сиропах и
каплях, есть даже леденцы на палочке -- для детей. Я был
маловером, пока не убедился во всем на собственном опыте. Приняв
четыре таблетки алгебраина, я неведомо как, без малейших усилий
овладел высшей математикой; знания теперь усваиваются желудком.
Пользуясь случаем, я принялся утолять свою жажду в них, но уже
два первых тома энциклопедии вызвали желудочное расстройство.
Билл посоветовал не засорять голову лишними сведениями:
вместимость ее не безгранична! К счастью, имеются средства,
прочищающие память и воображение. Например, мемнолизин и
амнестан. Избавиться от балласта ненужных сведений и неприятных
воспоминаний нетрудно. В деликатесной глотеке я видел
пастилки-фрейдилки, мементан, монстрадин, а также превозносимое
до небес новейшее средство из группы былиногенных препаратов --
аутентал. Он синтезирует воспоминания о том, чего клиенту не
довелось пережить. После дантина, например, человек глубоко
убежден, что именно он написал "Божественную комедию". Я, правда,
не очень-то понимаю, кому это нужно. Появились новые научные
дисциплины -- например, психодиетика и корруптистика. Во всяком
случае, энциклопедию я проглотил не напрасно. Я теперь знаю, что
ребенок действительно появляется на свет от двух матерей: одна
дает яйцеклетку, другая вынашивает плод и рожает. Яйценоша
доставляет яйцеклетки от полуматери к полуматери. А как-нибудь
проще нельзя? С Эйлин об этом говорить неудобно. Хорошо бы
расширить круг знакомых.
5.IХ.2039. Можно обойтись и без знакомых: для этого есть
дуэтии. Он расщепляет сознание и позволяет беседовать с самим
собой на любую тему (которая задается особым психимикатом). Но
безграничные возможности психимии пугают меня, и я не намерен
глотать все, что подвернется под руку. Сегодня, продолжая
осматривать город, случайно забрел на кладбище. Называется оно
"упокойня". Гробовщиков больше нет, вместо них -- гроботы. Видел
похороны. Покойника положили в так называемый "склеп с обратным
ходом", поскольку еще не ясно, воскресят его или нет. Последней
волей усопшего было лежать до конца, то есть как можно дольше, но
жена с тещей опротестовали завещание. Это, говорят, не
единственный случай. Дело пойдет по инстанциям -- с юридической
точки зрения оно непростое. Самоубийце, не желающему никаких
воскресений, остается, наверное, прибегнуть к бомбе? Мне как-то
не приходило в голову, что можно не хотеть воскресения. Видимо,
можно -- если оно слишком доступно. Кладбище великолепное, просто
утопает в зелени, только гробы уж очень малы. Не кладут же они
останки под пресс? Впрочем, в псивилизации, кажется, все возможно.
6.IХ.2039. Покойников под пресс не кладут, но погребается
лишь биологическая оболочка, а протезы идут на свалку. Неужели
они здесь протезированы до такой степени? По ревизору --
захватывающая дискуссия о проекте, сулящем человечеству
бессмертие. Мозги дряхлых старцев будут пересаживать в черепа
юношей. Те ничего не теряют: их мозги, в свою очередь, перейдут
подросткам и так далее, -- а поскольку люди рождаются непрерывно,
никто не будет обижен, то есть навсегда обезмозжен. Но есть и
многочисленные возражения. Сторонников пересадки мозгов окрестили
пересадистами. Возвращаясь с кладбища -- пешком, чтобы подышать
свежим воздухом, -- я споткнулся о натянутую между надгробиями
проволоку и упал. Что еще за глупые шутки? Надгробот рассыпался в
извинениях: это, мол, выходка какого-то хаманта. Дома -- сразу к
"Вебстеру". "Хамаит -- робот-хулиган, деградировавший вследствие
врожденных дефектов или дурного обращения". На ночь читал
"Дамекена с камелиями". Прямо не знаю -- может, проглотить весь
словарь сразу? Опять ничего не понятно! Впрочем, одного словаря
мало, теперь-то я вижу ясно. Ну вот, например. У героя романа
какие-то там амуры с надуванкой (они выпускаются двух типов:
кассетные и развращенки). Что такое надуванка, я уже знаю, только
не знаю, как относиться к подобной связи: пятнает она мужскую
честь или нет? Может, глумиться над надуванкой -- все равно что
кромсать на куски мяч? Или это нечто предосудительное?
7.IХ.2039. И все-таки великое дело -- настоящая демократия!
Сегодня был либидосцит: сначала по ревизору показали разные типы
женской красоты, потом провели всеобщее голосование. В заключение
Верховный комиссар Евгенплана заверил, что избранные модели
войдут в моду уже в следующем квартале. Да, это вам не времена
подкладок, корсетов, пудры, помады и краски! В улучшальнях
(телотворительных салонах) действительно можно изменять рост,
пропорции, формы тела. Интересно, могла бы Эйлин... мне-то она
нравится какая есть, но ведь женщины рабски следуют моде...
Какой-то чуждак пытался вломиться в мою квартиру, а я, как
нарочно, принимал ванну. "Чуждак" -- это чужой робот. Впрочем, то
был роботряс -- с фабричным дефектом, но не принятый обратно
изготовителем, то есть фактически безроботник. Такие субъекты
шатаются без дела; среди них немало хамантов. Мой душевой робот
мигом сообразил, в чем дело, и дал тому от ворот поворот. Хотя,
если быть точным, робота у меня нет: мояк -- всего лишь купьютер
(купальный компьютер). Я написал "мояк" -- так теперь говорят, --
но все же не буду злоупотреблять нынешними словечками; они
оскорбляют мой вкус, а может быть, это тоска по утраченному
навсегда прошлому. Эйлин уехала к тетке. Ужинать буду с Джорджем
Симингтоном, хозяином того дефективного робота.
После обеда усваивал любопытнейшую монографию
"Интеллектрическая история". Кто бы мог в мое время подумать, что
цифровые машины, преодолев определенный порог разумности,
потеряют надежность, а все потому, что разума без хитрости не
бывает. В монографии это называется по-ученому -- "правило
Шапюлье" (или закон наименьшего сопротивления). Машина тупая,
бесхитростная, неспособная пораскинуть умом делает, что прикажут.
А смышленая сначала соображает, что выгоднее: решить предложенную
задачу или попробовать от нее отвертеться. Она ищет чего полегче.
А почему бы и нет, если она разумна? Ведь разум -- это внутренняя
свобода. Вот откуда взялись роботрясы и роботрутни, а также
