Я сделал успокаивающий жест лапой.
- У нас в классе есть одна девчонка - я ее ненавижу! - шепотом сказал
Тимур по-русски и посмотрел на закрытую дверь. - Она все время трогает
меня за ЭТО... И смеется. И прижимает меня к себе. А она такая здоровая,
на полголовы выше меня, блядища... Ее все старшеклассники поимели!.. Го-
ворят, наш тренер по бейсболу ее каждый день натягивает.
- Врут, наверное... - совершенно смешался я.
- Что ты!.. Ребята притащили в класс порнуху, так многие девчонки от-
казались смотреть, а она - хоть бы хны! Смотрит и приговаривает: "Вот
так я пробовала, а вот так еще Нет..." А знаешь, что самое страшное?
- Нет.
- Она мне все время снится... И в таких видах!.. А я Машу Хотимскую
люблю, я тебе говорил. Получается, что я изменяю Маше? Да?..
Ну что? Что я мог ему сказать?!
- Не дергайся. Ни черта ты никому не изменяешь. Сны от тебя не зави-
сят. Эта девчонка из вашего класса поедет с нами в Манхеттен?
- Конечно...
- Покажи мне завтра эту лахудру. Я ее быстро отучу хватать тебя за
ЭТО... А теперь - спокойной ночи, Тим, - сказал я и вышел.
Ах, как мне было жаль Тимура, душу которого раздирал такой клубок
страстей!.. И одновременно я был рад тому, что могу считать этот разго-
вор высшей формой мальчишечьего доверия ко мне... Такое дорогого сто-
ит...
Рут перед сном принимала душ, и я без проволочек смог вылезти через
кухонное окно, перепрыгнуть на дерево и спуститься во двор.
Бог мой!.. Я просто не узнал вчерашнюю грязную, хамскую, постоянно
чешущуюся стаю вонючих жлобов и немытых потаскух!.. Это, как говорил
один Шурин приятель-одессит, было "что-то особенного"!!!
Передо мной предстало такое чистенькое и благопристойно-умильное Ко-
тово-Кошачье сообщество, что заподозрить кого-нибудь из них в чем-то
предосудительном было бы если не святотатством, то во всяком случае,
непростительным и оскорбительным грехом.
Кошки-бляди, независимо от возраста, все поголовно выглядели юными и
невинными! А уж добродетель из них сочилась наружу прямо из каждой дыр-
ки.
Коты-разбойники - разномастные убийцы, жулье и ворюги, подавленные
собственной чистотой и прилизанностью, запуганные грядущими жизненными
переменами, - смущенно слонялись по двору, словно "...еще трезвые
крестьяне в самом начале престольного праздника". Эту фразочку я взял из
одного Шуриного очерка о деревне. Помню, она мне тогда очень понрави-
лась...
Котята, еще вчера дикая, жестокая банда уличного хулиганья, насильно
вымытая старшими Котами и Кошками, теперь неумело играли в слащавые, до-
машне-оранжерейные Котенковые игры: прятки, ловля собственного хвоста и
прыжки друг через друга. При нечаянном столкновении никто из них не во-
пил со зверской рожей: "Ай фак ю, сука!..", а извинялись(!) и вежливо
бормотали: "Ах, как мне, право, жаль..."
Такой метаморфозы я не ожидал! Я как увидел все это, так и сел на
задние лапы. Подвернул под себя хвост - сижу, глазам не верю...
Нет, прав был Шура, когда говорил, что во мне есть все задатки несок-
рушимого ЛИДЕРА! Ну, что ж... Как говорится. Бог нам в помощь.
- Леди и джентльмены! - начал я небольшой цитаткой из одного фильма,
который я еще в России видел по телевизору.
Там главарь одного преступного концерна собрал всех своих коллег,
партнеров и подельников с семьями на свой юбилей и вступительное слово
начал именно с того, что сказал:
- Леди и джентльмены!..
Начав точно так же, я напомнил своим, что нет на свете существ более
Прекрасных, более Грациозных, более Свободолюбивых, чем Коты и Кошки, за
которыми уже идут остальные представители Кото-Кошачьего рода - разные
там Гепарды, Ягуары, Пантеры, Тигры. Поэтому я счастлив видеть уважаемых
леди и джентльменов преображенными и свободными! Отныне и навсегда никто
никому не обязан рабски лизать яйца и прочие места! Хочешь лизать яйца?
Не можешь совладать с желанием? Вот тебе, пожалуйста, твои собственные
яйца - лижи, сколько твоей душе угодно. Хоть до посинения!.. Заставить
это делать кого-то насильно - никто не имеет права, если не хочет разде-
лить участь Вагифа...
Дальше я сказал, что рад им доложить: вчерашняя встреча с Мадам,
предводительницей крупнейшего клана Крыс нашего района, прошла в довери-
тельной беседе, результатом которой явилось важное соглашение о взаимном
ненападении и посильном партнерстве и сотрудничестве.
- Надеюсь, - сказал я, - что представители клана Мадам сейчас слышат
нас, и если кто-то из них захочет внести свои поправки или предложения
по заключенному договору, то безопасность гарантируется...
- Спасибо. Если позволите, позже, - раздалось у меня за спиной.
Я тут же повернулся и увидел в проеме полукруглого подвального окошка
Первого Советника Мадам - старого седого Крыса в окружении черт знает
какого количества охраны!..
Мы раскланялись, и я повернулся к своим.
Я напомнил им, что еще вчера просил к сегодняшнему сходняку пригото-
вить свои соображения по перестройке.
В рядах Наших почувствовалось легкое замешательство, и после тихих и
недолгих препирательств вперед был вытолкнут пожилой Кот в бедноватой,
местами вытертой шерсти, явно интеллигентного вида. В прошлом.
- Дорогой мистер Мартин! - взволнованно сказал он, делая ударение в
моем имени на букве "А" и, конечно, не имея понятия о нашей замеча-
тельной букве "Ы". - Каждый новый день приносит нам ваш новый подвиг.
Вчера - эта кошмарная личность Вагиф, сегодня - бандит с ножом, напавший
на миссис Истлейк!..
"О, черт побери! Откуда они-то знают про этого кретина с ножиком?!" -
подумал я.
Как я и предполагал, пожилой, потертый Кот оказался далеко не дура-
ком, - он тут же прочитал мои мысли и немедленно объяснил:
- Первую информацию о происшествии на Девяносто девятой улице мы по-
лучили от... - Кот сделал легкий полупоклон в сторону Крыс, торчавших в
подвальном окошке, - от наших новых, м-м-м... союзников, если можно так
выразиться...
- Можно, - сказал у меня за спиной старый седой Крыс.
Потертый Кот достойно и благодарственно кивнул седому Крысу и сооб-
щил, что вторая информация поступила от Кошки, служащей непосредственно
в русском магазине, на глазах которой все и происходило.
- И поэтому, - продолжил пожилой Кот, - сегодня мы счастливы предло-
жить вам, мистер Мартин...
Беленькая, пушистенькая поблядушечка уже шла ко мне, зазывно покручи-
вая попкой с хвостиком, и я понял, что, если сейчас не прерву пожилого
Кота, наше первое деловое совещание превратится черт знает во что! Ибо я
уже видел, как несколько Котов и Кошек собираются выступить именно в та-
ком же хвалебно-истерическом ключе: "Да здравствует наш новый Царь-ба-
тюшка - самый великий, самый смелый, самый-самый-самыйН!"
- Моментик! - решительно гаркнул я. - Попрошу умерить восторги. В мо-
их поступках, как во вчерашнем, так и в сегодняшнем, нет и малейшего на-
мека на то, что вы так пышно называете ПОДВИГАМИ. Никаких героических
поступков я не совершаю. Большей частью ИНСТИНКТИВНО, то есть даже не
совсем осмысленно, я просто нахожу единственно приемлемое, с моей точки
зрения, решение, как выйти из той или иной создавшейся неблагоприятной
ситуации. Все вы обладаете теми же возможностями. Это нашему Виду и Роду
дано свыше. И не пользоваться этим подарком природы я считаю преступле-
нием! Попрошу перейти к делу. Насколько я понял, наиболее важной, я бы
сказал, "жизненной артерией" как для нас, так и для наших коллег из кла-
на миссис Мадам, является участок Девяносто девятой улицы от Шестьдесят
пятой роуд до Квинс-бульвара. Пожалуйста, перечислите мне все возможные
точки приложения наших сил по правой стороне улицы, если стоять хвостом
к Квинс-бульвару.
Коты и Кошки, освободившись от необходимости льстить мне и подлизы-
ваться, наперебой заорали:
- Ресторан "Регистан" - открыли недавно бухарские евреи!..
- Китайская химчистка!..
- Корейский рыбный магазин... - всхлипнул ктото из Котов.
- Американско-еврейская аптека...
- Кошерная лавка!..
Надо будет у Рут спросить - что это?..
- Гросери... Что-то типа гастронома, - пояснил пожилой Кот, по-
чувствовав мое замешательство.
- Банк на углу Квинс-бульвара...
Как-то в Грюнвальде мы были с Фридрихом в его банке - тоска смертная.
Вот уж не для Котов.
- Ну, в банке нам делать нечего, - сказал я. - Теперь, пожалуйста, -
левую сторону.
Хорошо, что Водила как-то обучил меня, где лево, а где - право. Ока-
залось, что это совершенно разные стороны!
- Еще одна китайская прачечная...
- Русский магазин!.. - снова сказал пожилой Кот и робко добавил: -
Около которого вы, мистер Мартин, сегодня приняли "единственно верное
решение в неблагоприятно сложившейся обстановке" для миссис Истлейк и ее
сына...
- Еврейская сапожная мастерская Ленина...
Мне показалось, что я ослышался, и не поверил своим ушам:
- Чья сапожная мастерская?!
- Ленина, Ленина! - подтвердил из-за моей спины седой Крыс. - Мы там
бываем. Вообще-то его зовут Алик, но так как он похож на какого-то "Ле-
нина" - лысина, бородка, кепочка, - то все-все евреи и русские нашего
района называют его "Ленин".
- Интересненько... - пробормотал я. - Давайте дальше!
- Бухарскую парикмахерскую забыли!..
- Правильно! И русский кар-сервис. Такси...
- А греческий ресторан?! - вожделенно простонали чуть ли не хором
несколько Котов и Кошек.
- Все? - спросил я.
- Да, пожалуй... - неуверенно промямлил кто-то.
- К сожалению, все забыли про китайцев с их "Стесенери", - смущенно
сказал пожилой Кот. - Это журналы, газеты, открытки, бумага... А так как
у меня в прошлом есть достаточно большой опыт работы с печатным словом,
то мне очень хотелось бы сотрудничать именно там. Я смог бы держать всех
вас и наших союзников в курсе текущих событий...
Тут у меня вообще глаза на лоб полезли! Вот она - Америка... Мало то-
го, что на одном квартале уместились представители половины земного шара
со своими заведениями, здесь еще и Коты "работают с печатным словом"!..
- Вы, что же, читать умеете, мистер... - спросил я.
- Хемфри, - подсказал мне пожилой Кот. - Да, мистер Мартин. Умею.
История старика Хемфри оказалась просто поразительной!
Когда-то Хемфри служил на углу самой знаменитой в Манхеттене Пятой
авеню и не менее известной Сорок второй улицы, в огромной Публичной Биб-
лиотеке Нью-Йорка.
Сказав "служил", я ничуть не преувеличил. В расцвете своей молодости
Хемфри был зачислен в штат служащих Нью-Йоркской Публичной библиотеки в
качестве "ОФИЦИАЛЬНОГО МЫШЕЛОВА" с окладом, покрывающим все расходы на
его содержание. Он даже медицинскую страховку имел!
Эта Библиотека, по словам Хемфри, была одним из крупнейших книжных
собраний, превосходящим и Батлеровскую библиотеку, и библиотеку
Лоу-Лайбрериз Колумбийского университета, а также и Моргановскую библио-
теку, находящуюся на Тридцать шестой Ист-Стрит...
Согласитесь, что не научиться читать, работая в таком месте, - было
бы равносильно тому, чтобы не напиться, сидя у ручья!
Однажды компания, производящая Кошачье питание, обратилась к адми-
нистрации библиотеки с просьбой разрешить Коту Хемфри сняться в реклам-
ном ролике для телевидения. Администрация НьюЙоркской публички категори-
чески возразила! Дескать, Кот Хемфри является ШТАТНЫМ МЫШЕЛОВОМ библио-
теки, а стало быть - ГОСУДАРСТВЕННЫМ СЛУЖАЩИМ. То есть входит в число
тех официальных персон, которым американскими законами запрещено иметь
частный бизнес или участвовать в рекламных кампаниях.
По молодости лет Хемфри "положил хвост" на все американское законода-
тельство и за фунт говяжьих сосисок и полтора фунта свежей сырой рыбы
снялся в рекламном ролике, достоверно сыграв неподдельный интерес к про-
дукции фирмы, один взгляд на которую у нормального Кота должен был бы
