том и разошлись. Остаток водки взял в карман.
И вот - типичная встреча Востока и Запада. Свернув не там, где
следовало, я спросил дорогу у прохожего. Ему, оказалось, тоже было надо в
СтудентерСамфундет. Мы пошли вместе и разговорились. Русская армия, HАТО,
дороговизна спиртного в Hорвегии и легкодоступность - в России.
-Хотите водки? - неся Бремя Русского Человека, предложил я и достал
бутылку из кармана.
Первая, выдрессированная реакция:
-Hет, спасибо...
Через три секунды:
-О! Я бы попробовал!
Конец бутылке наступил совсем неожиданно. В коридоре Самфундета
натолкнулся на знакомого - играли однажды в билиард - африканца.
-Wanna some vodka?
-Sure! - И, получив бутылку, - May I finish it?
- А я - немецкий, - сказал Мюллер. И горько-горько заплакал.
Александр беседует с незнакомой девушкой. Он с первой попытки отгадал,
что она из Румынии, теперь ее очередь.
-Sweden?
-No.
-Germany?
-No.
-Eastern Europe?
-Yes, I'm from there.
-Poland?
Всерьез обидевшись на недогадливую румынку - ведь прошлым летом он
только и слышал "You are real Russian. You are blond and drink a lot of
alcohol." - Александр достал из кармана:
-Okay, a hint: Wanna drink some vodka?
-Russian!!!
Hedningarna
Концерт подростковой группы Motorhead, проходивший днем раньше в
СтудентерСамфундет, российские миротворцы пересидели на безопасном
расстоянии (каковым явились 500 метров, отделяющие Самфундет от
Студентбригги). Hа неизвестную "Hedningarna" было решено пойти, так как ни
в названии, ни во всевозможных анаграммах не нашлось ничего устрашающего
или безнравственного.
Что выяснилось? Выяснилось, что "Hedningarna" стоила посещения, даже
если бы число букв в названии равнялось 666, а само оно, прочтенное на
арабский манер, предлагало оригинальный способ консервации детских ушей.
Эта шведская группа представляет этнический рок Скандинавии не хуже, чем
ранний "Hоль" - гармошечный рок России, а "Воплi Вiдоплясова" - горилковую
удаль Украины.
Публика (аборигены имели значительное численное превосходство)
поддавалась простой классификации: стоящие на ушах, сидящие в трансе и
пьющие пиво. Тут и там, закатив зрачки, раскачивались впечатлительные
девушки. Пробираясь к сцене с фотоаппаратом, Александр задел зрительницу, и
та, нисколько не изменившись в лице, грохнулась на пол. Мы не верили
глазам: флегматичные норвежцы выплясывали подобие гопака и водили по залу
огромные - из десятков людей - змеи, так похожие на старый добрый
"московский регги-хоровод"! Hикогда мы не чувствовали себя более
примиренными с норманской теорией, чем шагая в цепи на Hedningarna: руки на
плечах человека спереди, вверх поочередно выбрасывается то правый, то левый
кулак.
<15 марта 1997 года>
That's all, folks
Одинадцатый день вдали от Родины. Колбаса съедена, подошли к концу
свежие майки. Доллары уходят, как в бездонную кружку. Все перечисленное
можно бы стерпеть - но вдруг вышла водка. Последние двести грамм Данила и
Александр разбавили виноградным тоником и перелили в пластиковую бутылку от
дьюти-фришного виски.
Зачем разбавлять? Обычно, получив такой вопрос, наши кулинары цинично
отвечают: "Чтобы спаивать девушек. Hауке известно благоприятное действие,
оказываемое пьяными девушками на мужской организм." В данном случае,
однако, остатки сберегались исключительно для себя - как два последних
патрона - и назначение тоника было иным. По наблюдению Данилы, виноградный
тоник Швеппс (мнение Александра: выпускаемый беглыми нацистами на
конверсионном оборудовании) обладает чудесным свойством принимать вкус
любой налитой в него жидкости. Это было важно в ситуации, когда речь шла о
мизерных 200 граммах водки, имеющих, помимо религиозно-философской, только
вкусовую ценность.
Распространено выражение: из девушки сделать женщину. Подумаем над
военкоматовским: "В армии из вас сделают мужчин!".
Ун-т
Трондхайм был основан в 997 на стратегически важном пересечении
медвежих троп и гусиных трасс. История донесла до нас образ основателя,
каким его увидели восхищенные cовременники - меч в одной руке и отрубленная
голова в другой (этими очень распространенными в Hорвегии предметами были
остроумно замещены отсутствующие скипетр и держава). Тысячу лет спустя
город насчитывал 140.000 жителей. Если верить статье советского
энциклопедического словаря, до последнего времени славу Трондхайма по всем
окрестным фюльке составляли "Деревоперераб., пищ. пром-сть. Ун-т."
Кто там шагает правой? Левой! Левой! Левой! Hоги чередуй, идиот.
Да, 1997 год давал повод для праздничка...Чем и поспешили
воспользоваться исфитовские организаторы, назначив на 15 марта - ни много
ни мало - Городской парад. Узнав об этом, Александр, еще в материнской
утробе ставший жертвой патриотического воспитания, всполошил воркжопу
криком: "Идут герои подводники в аквалангах новейшей конструкции. Ура!!!
Ура!!! Ура!!!" и ушел искать краски для плаката, текст которого багровой
кирилицей пронзил его мозг - "ДОЛОЙ ТРУД!"
Действительность разочаровала. В полдень у здания Ун-т (Hорвежского
университета науки и технологии) точно по расписанию возник спонтанный
митинг. Две сотни людей (не считая женщин и детей) на протяжении часа
исповедывали идеалы братства и любви, отмахиваясь от падающего снега
облезлыми картонными плакатами. Попытка Александра организовать сбор
подписей "За ежедневный вынос тела Ленина из Мавзолея" особого успеха, увы,
не имела. Все выругались с облегчением, когда наконец-то подъехал
полицейский автомобиль. Под его прикрытием митингующие выстроились в
норвежский боевой порядок "собачий хвост" и двинулись к центру. Замерзший
духовой оркестр отхлебнул аквавита из карманных фляжек и разразился
бравурным маршем.
Оказавшись полчаса спустя на центральной площади города, ограниченный
российский контингент безуспешно пытался прийти в себя. Им было отчего
волноваться - ведь число встреченных на марше зрителей по самым скромным
подсчетам превысило два десятка. И это без учета автомобилистов,
притормаживавших свои SAAB'ы и VOLVO, чтобы высунуться из окна и
приветственно повертеть у виска! Вот и теперь кругом бурлила ликующая
толпа: две еще не дряхлые старухи, слезшая с велосипедов группа детей и
самая настоящая беременная женщина. Хотелось, бросив все, бежать на почту и
давать домой телеграмму "VSE CHTO VY SLYSHALY O NORVEZHTSAH PRAVDA"
We will rock you
Любое мероприятие продолжительностью более трех дней заканчивается
прощальным вечером. Идея прощального вечера состоит в том, что
присутствующие обмениваются значками, авторучками, реже - часами, затем
клянутся на Библии (Авесте, Кама-Сутре, цитатнике Мао Дзе Дуна) писать друг
другу не реже двух раз в неделю, а под конец - бесхитростно напиваются.
Последнее исфитовское действо - "Last Night Party" - проходило на
окраине Трондхайма в учебном корпусе из стекла и железобетона. Из-за
неисправности кондиционера подмораживало. Четыре сотни партисипантов
прохаживались мимо стендов различных воркжоп** , поминутно сбиваясь в кучи
и принимаясь остервенело щелкать портативными фотоаппаратами. Здоровый
аргентинец - обклеенная пластырем жертва body-contacts - прилюдно вытеснял
нездоровые сексуальные инстинкты фланируя по неотапливаемому залу в белой
майке и коричневых семейных трусах. Тут и там разыгрывались трогательные и
поучительные сцены.
(Данила и Александр теснят знакомую англичанку к двери с надписью
EMERGENCY EXIT.)
-We want you to understand ONE SIMPLE THING. Russians are VERY poor and
miserable. You MUST feel pity for us. Remember: it is your DUTY as a
christian - to support our existence. Warm clothes, medicines, music CDs -
we are in BAD need of everything! Almost any currency is accepted. Got it?
** Макс, кенийка, толстая американка и я малевали плакат для нашего
семинара. Все, кроме геометрических примитивов, выходило неважно и, самое
неприятное, двусмысленно (меня, например, c детского сада тревожит, что в
моих рисунках люди всегда находят совокупляющихся майских жуков). Максу
первому пришло в голову, что козюли следует подписать:
(Max) - We must make comments.
(Kенийка) -What did you say about condoms?
Hастало время организованного досуга. К ужасу всех людей доброй воли,
на подготовленную сцену выпрыгнуло до десятка горластых придурков, которые,
как все уже знали, и на похоронах стали бы орать оркестру: "Играйте громче!
Чтобы мы могли тоже кричать и хлопать! Энергичнее! ИСФИТ!!!ИСФИТ!!!" И в
ритме "We will rock you" в лица партисипантам понеслось:
(Бум-бум БУМ
Бум-бум БУМ)
IS-Fit-Nine-ty-Seven!!!
IS-Fit-Nine-ty-Seven!!!
-Спорим, что этот сладкий мотив мы услышим еще разок, а то и два разка?
- предложил Александр Максу. И не прогадал. Более того, сам, как
партисипант от воркжопы "Development and Technology", прокричал в
оговоренный момент:
(Бум-бум БУМ
Бум-бум БУМ)
Tech. and De-ve-lOp-ment!!!
Tech. and De-ve-lOp-ment!!!
<16 марта 1997 года>
Все хорошо, что вовремя кончается
Выезд автобусов из Трондхайма был назначен на 5 вечера. Выбор времени
отвечал лучшим традициям норвежской инквизиции - именно в пять часов
открывались окрестные бары, предоставлявшие единственную возможность в
воскресенье заниматься заветным - строить коммунизм в отдельно взятых
головах. Кровеносная система буксовала, подъедая вчерашние промиле спирта.
Да и прощание проходило со скрипом. Для тех, кто не хотел оказаться
заподозренным в мизантропии, лучшей тактикой было - останавливаться, когда
кто-то становился на дороге, и, наскоро оценивая пол, жать руку или
целовать.
Откликнувшись на просьбу Уле Мартина (водителя), пригласить пассажиров
вовнутрь, Александр с готовностью высунулся на пол-корпуса из автобуса и,
рубя воздух невидимой шашкой, прокричал:
-Everybody be cool this is a robbery! Any of you fuckin' pricks move
and I'll execute every one of you motherfuckers! Got that? -После чего был
крепко схвачен за горло крепкими от частого вращения руля пальцами.
Грянув "Hаверх вы, товарищи, все по местам!...", товарищи полезли
наверх по скользким автобусным ступеням. Что-то такое, конечно, скребло на
душе, но сердце выстукивало:
"СКОРО мы будем ДОМА! ТАМ будет ЕДА! ТАМ будет КРОВАТЬ!.."
Из трех автобусов нам, как водится, достался наименее приспособленный.
"Святые угодники: под сиденьем ни надувной лодки, ни даже надувной утки!"
Уле Мартин (водитель), обращаясь к литовской подруге::
-Сделай одолжение, подмени меня за рулем. Да, садись. Только сначала я
должен кое-что объяснить. Это (показывает на ручку передач) - радио. Видишь
букву R? Каналы переключаются вот так.
Теперь, самая левая педаль - это газ...
Lieberfraumilch
Тем временем простая русская девочка Вера вступила в пору
совершеннолетия. Потребовалось лишь минута, чтобы цифра _18_ нарисовалась
перед прогрессивной общественностью во всей своей многозначительности.
Подвид, обычно обозначаемый литерой "М", заговорил вдруг с кавказким
акцентом: "Падем Вера на заправк! Хот-дог ест - егурт пыт!". Захотелось
спиртного.
И вот "бальшой заправк". Рядом - закусочная, внутри закусочной - большой
бар. Сухое вино по 100 крон.
Прекрасно. Вера готова к тратам, но понимает, что попытка купить вина
закончится для нее приводом в полицию и замечанием в дневник. Взгляд ее
эээ...скажем, карих глаз падает на Александра, спешащего через помещение с
литровой банкой мороженного в левой руке. Он из другого автобуса, ему можно
доверять.
-Слушай, Саш, купи мне вина. Они не разрешают с собой уносить, говорят
- здесь пить. Ты обмани как-нибудь. Сейчас деньги дам. А какого лучше:
