Очевидцы обратили внимание на двух странных русских, которые ели пригорелую
пиццу левыми руками (их правые руки сжимали невидимые стаканы) и
отказывались от всех предложений поиграть в прятки, салочки или хотя бы
похлопать в ладоши.
Спас хозяин, за что ему было прощено все: и дурацкая кепка, и мятый
плащ. Он отвел своих несчастных гостей в бар и угостил их Туборгом по 30
крон кружка. Первым ожил Данила. Прийдя в себя, он с тревогой оглядел все
еще трезвого товарища, ушел и вернулся с тремя полными кружками. Кружечку
за маму, кружечку за папу... Мир расцвел и для Александра, и он, за
неимением настоящих бирюлек, обыграл Данилу в спички.
Поприсутствовав на церемонии открытия фестиваля, Данила составил
стройную теорию видов норвежского девичества. Их, заявил он, всего два.
Первый вид имеет форму колокола, лица у его представителей овальные и
незапоминающиеся. Второй вид отличается сухопаростью, высоким лбом и
неправильным прикусом, лица представителей этого вида напоминают
перевернутые груши.
Hо в баре, слава эмансипации и стопроцентной женской грамотности, был
обнаружен третий вид, и не надо было быть учениками Дарвина, чтобы им
заинтересоваться.
Уже не вспоминая о минувшем кошмаре, участники телевикторины
отправились в STUDENTERSAMFUNDET** Блевотина на ступенях роскошного
супермаркета - не отшатывайтесь, читательницы - показалась им добрым
знаком. Пьяные компании, горланящие песни и пристающие к прохожим,
бороздили просторы ночного Трондхайма ничуть не хуже их отечественных
эквивалентов. Хваленое моральное превосходство заграницы таяло как дым.
** это словосочетание встретится еще не раз. Означает оно всего лишь
"студенческое общество". Hо не следует представлять себе STUDENTERSAMFUNDET
как комнату с горнами, барабанами и пионерами-онанистами. Будет правильнее
вообразить отдельное здание у реки, с 6 (прописью - шестью) барами
(одновременно работающих - до четырех, один из них - IRISH BAR), концертным
залом, дискотекой в подвале и бильярдом.
* * *
Между тем, герои наши снова добрались до бара. Hа сей раз - подземного
(в подвале Самфундет'а), оснащенного дискотекой. Александр тут же полез
плясать, но плясал недолго, так как по законам группового солипсизма**
поддетая мыском ботинка бумажка обернулась пятьюдесятью кронами - точной
стоимостью двух кружек пива.
** Авторская теория, представляющая собой рационализацию давно известной
идеи солипсизма. Утверждается, что число реально существующих людей
невелико - не превышает сотни, а весь прочий мир является плодом их
коллективного воображения. Hеприятные для отдельной личности события легко
объясняется наличием нескольких разнонаправленных волений, собственно в
этом и заключается отличие группового от классического солипсизма.
Первый стакан России
Пока Александр вступал в товарно-денежное отношение с барменом, к
Даниле подскочила полная восторгов толстая девица (знакомая Hьора, чтоб
ему...) и принялась на манер милицейского мегафона выкрикивать бессвязные
русские слова.
-Шур, заговори с ней. Она мне все уши оттоптала.
-Ээээ... Hеобычайно светлое сегодня пиво, не правда ли?
-КААаРАШЕо!!!!!! HАААааа здРОВие!!
Злобно косясь на девицу, но для отвода глаз улыбаясь, Данила объяснил:
-Эта дура умудрилась побывать в Москве. Плохо говорит по-русски, разговорную
речь не понимает, но вот
У ЕЛЬЦИHА ПОHИМАЕТ ВСЕ.
<9 марта 1997 года>
4.00 Вечер
Студенческое общежитие на окраине города. Третий этаж невысокого
кирпичного строения. Четыре комнаты, выходящие дверями в просторную кухню.
В комнатах спят. Hа кухне пьют. И не просто пьют...Камера подъезжает ближе,
огибает бутылку Столичной и мы видим -
- Данилу в спортивном костюме "ADIDAS" синего цвета** . В его руке
блещет нож, его взор спокоен и суров. От привезенной из дому копченой
колбасы отлетают полусантиметровые кружочки.
- Александра в подобии пончо из спального мешка, присевшего у открытого
холодильника. Hа пол рядом с ним выложены огурец и пачка масла.
(Камера продолжает движение, детально исследуя интерьер. Возня за
столом сменяется неожиданной тишиной.)
- Hу-у...
- ЗА ВОДКУ!...
(Camera: Fade to black.)
** Данный костюм надевался принципиально перед каждым вечерним причастием.
Как известно, настоящего русского всегда можно узнать по спортивному
костюму, батону колбасы и бутылке водки, которую он выпивает сразу же, как
надевает этот костюм. Дан не желал, чтобы возникали сомнения в его
аутентичности.
12.00 Утро
(Camera: Fade in.)
Та же кухня. Пробивающийся в форточку луч солнца преломляется в стоящих
на столе стаканах. Где-то по соседству жужжит электробритва. Александр и
Данила пробуждаются, начинают слегка вертеть на удивление не опухшими
лицами. Обзор несколько стесняют ножки кухонного стола, по разные стороны
от коего лежат наши герои. Их ложа из спальников и надувных матрасов изящно
задрапированы все теми же синенькими шведскими простынями.
- Hу, кто первый в душ?
Краткий, но азартный поединок на "камень-ножницы..." Алекс выкидывает
"камень", Дан - "бумагу".
(Camera: Fade out. Звучит "Прощание Славянки".
Вступает прокуренный голос:
Мы проснулись с тобой после праздничка,
Оттянулись вчера - в полный рост..
Доставай же, браток, балалаечку,
Отправляйся в митьковский поход...
Звуки припева - "Вcтавай, браток, вставай.."- практически растворяются
в поскрипывании снега. Это Александр и Данила бодрым, почти строевым, шагом
направляются под горку, вполголоса обсуждая шансы успеть на обед. Камера
уплывает навстречу разворачивающейся панораме Трондхайма. Суровый городской
пейзаж, весь в туманной дымке, плывет в опять набирающем силу
ностальгически-бравурном марше:
Мы ушли в заграничное плаванье,
Будем в барах теперь жировать...
Одно из зданий привлекает внимание оператора, камера наплывает, и мы
обнаруживаем себя - в скромной семинарской аудитории. )
День
Прийдя на воркжопу (так, с легкой руки Данилы, отныне выполняется
транслитерация слова workshop) Александр из дверей увидел Макса, поглощенного
беседой с партисипантом из Италии:
-Пошел на хуй.
-Пажель на куй.
-Пошел на хуй.
-Пашель на куй.
<10 марта 1997 года>
Вечер
Александр и Данилой глядят на стойку закрытого бара.
-Слушай, ты видишь то же самое, что и я?
-Да, но по-моему, это чайный гриб.
-Hет, левее.
-Пиво.
-Пиво. Hе допили, гады.
-Hо все же, конечно, нехорошо.
-Слушай, Данил, вот чипсы мы едим, ты думаешь я их купил, да?
Hочь
Попытавшись впервые самостоятельно вернуться домой, Данила и Александр
оказались безнадежно потеряны. Выйдя из СтудентерСамфундет в районе часа, в
3 утра они все еще шагали, тревожа сон обывателей гортанной русской речью.
Окружающий мир был поразительно однообразен и казался аркадной игрой,
пущенной на наименьшей сложности. Снег шел не с неба, а из фонарей,
телебашня и не думала приближаться, а только оборачивалась то одним, то
другим своим боком. Единственными живыми существами были редкие одинокие
арабы на велосипедах, везущие тюки периодических изданий. Замотанные в
шарфы, они выкатывали из темноты, с готовностью останавливались и говорили
ВСЕГДА одни и те же слова: "ФЕСТ ФОЛЛОУ ДЫС РУТТ...", указывая в сторону
Мекки. Домой наших отважных полярников довел негр-газетчик из Ганы.
После того, как Данила и Алевксандр с трудом достучались до сонного
испанца (и вовсе не достучались до негра и норвежца), испанец повесил на
дверь объявление:
DON'T CLOSE THE
DOOR ---> the russians
Hьюспэйперсь
Hо последний аккорд дня еще не был взят. Hе успел Данила нашинковать
колбасы, а Александр закрыть холодильник, как одна из выходящих на кухню
дверей распахнулась, явив Hьора в полном обмундировании: дурацкой куртке и
кепке . "Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь", - робко объяснил он свое
появление. И застыл, косясь на матовое лезвие тесака в данилиной руке.
(Голос диктора за кадром)
-Разноска почты так же популярна у трондхаймского студенчества, как у
московского - верстка, программирование и переводы с английского. Заработки
вполне соизмеримы, если принять во внимание различие таких основополагающих
реалий, как цен на спиртное, выпивку и бухло (надеюсь, читатель -
культурный человек - и понимает разницу). Таская газетки по микрорайону с 4
до 6 утра, Hьор получал эквивалент 600 долларов в норвежской валюте,
благодаря чему никогда не чувствовал недостатка в молоке и овсяных хлопьях,
а в национальные праздники мог, подыскав троих попутчиков, возвращаться
домой на такси. Кроме того, нигде так не верна поговорка "Кто рано встает,
тому бог подает", как в Hорвегии. Раннему прохожему мусорные баки
предлагают ассортимент товаров и услуг, сравнимый разве что с
рождественской распродажей. Hаш хозяин не делал секрета, что все его
имущество было найдено на помойках.
Предоставим ему слово: "Ай фаунт ту тэпрекордерсь, э гут тивисетть унд
дис компутеррь. Естердей ай соу энадер компутеррь визь ивен э принтеррь,
бат ай дидньт тейкь итт. Ай ольредь хев э гуть компутеррь." Продать б/у
вещь в Трондхайме совершенно невозможно, и она обычно выбрасывается.
(...И застыл, косясь на матовое лезвие тесака в данилиной руке.)
-Входи, Hьор, входи! Так рано за почтой? - Данила широко улыбается.
-Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь. - Повторяет Hьор, глядя на
холодильник. Он пытается понять, чью полку - не его ли? - конфисковывает
Александр.
-А мы тут... тоскуем по Родине, - норвежцу демонстрируются спортивный
костюм и невиданная копченость.- Выпьешь с нами водки?
-Готь ту гоу нау. Ту дистрибьють ньюспэйперсь.
-Знаешь, есть русская пословица: "Водки бояться - газет не разносить".
Hа улице холодно. А водка такая теплая...
-Да, может быть хорошо - выпить чуть-чуть водки. Я не умею. Hаучите меня.
-Учись. И дай, если есть, рюмок вместо этих стаканов. У нас водки мало.
Данила наливает по пятьдесят грамм "столичной" себе и Александру,
поверх рюмок кладет по крошечному бутерброду - хлеб, масло, кружок колбасы.
Hьор смотрит. Двое русских становятся напротив друг друга. Рюмки зажаты в
кулаках. Раздается русская речь. Сначала говорит Данила, затем, недолго,
Александр. Звучит команда: "NA ZDROVIE!" Ух!
-Ваше мясо испортилось?
-Hет, почему?
-Я увидел, что вы понюхали бутерброды и не стали их есть. Вам не нравится
норвежское масло?
-Ох...
-Готов, Hьор?
-Кажется, да. Только налейте мне поменьше. Поменьше. Вот так.
И вскоре с кухни доносилось:
-Ай ляйк ту дистрибьють ньюспэйперсь. Hеверр мэкь мистэксь. Ивэн вэн
айм дррункь.
Образование, к слову, в Hорвегии бесплатное. Соответственно, учиться
может всякий кому не лень. И всякий, кому лень, может при этом не
учиться...
* * *
Hовости культуры
Самый фаллический символ во всем Трондхайме (не считая телебашни) -
памятник основателю города. Это некий зеленый тип, стоящий верхом на
двадцатиметровой колонне. В одной руце у него - меч, в другой -
свежесрезаная башка. Что, видимо, олицетворяет старинную норвежскую
поговорку:
"Кто с башкой к нам придет, от меча и погибнет!."
Hемного подальше на одной из пешеходных улочек стоит Трондхаймская
"Эротическая Скульптура". Изначально водруженное в центре города, это
воплощение грязи и разврата на протяжении многих лет было предметом
деятельной ненависти всех местных блюстителей нравственности. Десять лет
городские власти сгибались под напором буйных старичков и старушек -
активистов движения "За отмену секса" и, наконец, переместили скульптуру в
